ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

А нам какая разница? Тебе же предложил...

Хм.... Пошла искать настоящего мужчину.

Умница.....старайся, старайся
А с отвесиком поздравляю

Смешные поисковые запросы

- чем питаться, если исключить углеводы...

- скачать мысли, творящие стройную фигуру...

- заговор на похудение ног...

- еспандер для растяжки ног спины...

- книга во время чтения ее худеешь...

- похудеть, сидя на работе...

- помочь похудевшему лицу...

- похудеть на спине...

- ноги как средство передвижения...

- таблица углеводов в пиве...

- тренажор для улучшения крови...

- купить миостимулятор бесплатно...

- избавиться от жира между ногами...

- как определить, что болят мышцы...

- как избавиться от лишнего живота...

- тренировка мышц гирей...

- аппараты для улучшения спины...

- что делать, если на ночь съел много сладкого...

- кто худел с серьгой в ухе?...

- как похудеть в коленках...

- конструкция мышц...

- постоянная ленивость...

- над коленями что-то висит...

- спортивный зал, возможно ли от него похудеть...

- зарядка для позвоночной грыжи...

- упражнения для долго сидящих...

- упражнения, когда занимаются с ногами...

- почувствовал себя в методе...

- скачать диван для тренировки...

- тренажеры для похудения в животе...

- тренажер для целлюлита...

- усилить ноги...

- пресс не тренируется внизу...

- как преобрести скрытые силы...

- я хочу похудеть гимнастикой...

- упражнения для руля...

- гимнастика для тех, кто сидит на стуле...

- зефир гликемический...

- похудеть, смотря телевизор...

- уменьшить живот на велотренажере...

- убрать ушки...

- упражнение для мозгов...

- тренажеры для дома...

- худеем перед компьютером...

- гимнастика для сидячих...

- похудеть на зефире...

- заговор от аппетита...

Привет! В понедельник взвешиваешься и меряешь окружность талии, бедер и живота. И в течении дня у себя выкладывай. Кстати у нас из команды уходит Натали. Она делает таблички. Я думаю может мне это начать делать? Короче зайди в тему команды. Завтра понедельник, а нам некому делать отчет.

Кстати поздравляю с отвесиком, молодец взялась за себя.

Привет, Лиз!
Я отвесом! Так держать!

Привет девочки.
Хочу порадоваться вместе с Вами.
Сегодня отвес -200гр.
Итого 84,3.
Вообщем если буду в таком темпе стараться, то на следующей неделе сможете меня поздравить с первой десяткой сброшеных кг.
Сама себе думаю, никогда раньше столько не сбрасывала.
Значит процесс идет. Главное держать мотивашку и верить, что скоро джинсы станут свободны и надо будет покупать новые.

Ага... Запастись терпением и деньгами...

И этим тоже...
Вопрос вечера, где собирать?


Линочка спасибо.
Стараюсь, погоняла меня Анжелика, так и результат сразу стал виден.
Двигаю сегодня линеечку на 84,3.


Тонечка, стараюсь.

Беру с тебя пример!!

Хорошая идея, лично я за!!!!!!!!!!!!

Стараюсь, вывод один - гонять меня надо больше, тогда и результат будет виден.


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., б....дь -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Баечка
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!


Сегодня целый день гуляла, 3 выхода в парк с коляской и племяшкой.
Вообщем удовольствия получила море!!!!!
Кстати, больше всего понравилось в детском парке, смотрела как племяшка (ей скоро 6) строила мальчика, он за ней хвостиком бегал а она ему таким взрослым голоском - Ну что я тебе непонятно обяъснила, хватит за мной бегать, ты мне уже надоел? Вот так..

Как пить воду, чтобы похудеть.

Утро: Организм теряет воду во время сна, поэтому, просыпаясь утром, выпивайте большой стакан горячей воды (с долькой лимона для вкуса).

Завтрак: Если вы едите через час или позже после подъема, выпейте еще один стакан воды с лимоном или зеленый чай. Совет: Принося с собой на работу двухлитровую бутылку воды, вы сможете отслеживать свое дневное потребление жидкости.

Между завтраком и обедом: большой стакан воды, зеленого чая плюс сочный освежающий фрукт или овощ.

Обед: Суп – это прекрасный выбор. Совет: вода естественным образом угнетает аппетит, поэтому за пол часа до приема пищи выпивайте стакан воды – в большинстве случаев вы насытитесь водой, и не будете быстро употреблять пищу.

Полдник: Перед тем, как покинуть рабочее мест, выпейте еще один стакан воды.

После работы: Пока готовите ужин, выпейте стакан воды и перекусите свежими овощами, либо съешьте зеленый салат вместе с ужином.

Вечером: не употребляйте алкоголь и кофе поздно вечером, это приводит к обезвоживанию организма и ночной жажде! Замените их полезными растительным напитком или зеленым чаем.

Перед сном: В холодное время года по возможности убавьте температуру центрального отопления, выпейте свой последний на сегодня стакан воды – и спокойной вами ночи!

Главное в течении дня выпивать воду постепенно. Старайтесь не пить много воды за один прием, так как она транзитом пройдет через ваш организм, не принеся ему максимальной пользы.

В течении первых нескольких дней вам придется чаще посещать туалет, потому что ваш организм еще не привык получать так много воды. Зато вы увидете, как будут таять ваши килограммы и сантиметры, так как запасы воды в вашем организме уменьшатся.

Парадоксально, но факт: чем меньше воды вы пьете, тем больше ее количество ваш организм задержит для дальнейшего использования. Клетки переполнятся водой, что придаст вам вид человека с избыточным весом. Наоборот, когда вы пьете много жидкости, организму нет нужды заниматься «накопительством», и он расходует ее там, где ему необходимо.

Может быть, кому-то понадобится эта информация

Спасибо,хорошая инфа

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.