Спасибо.Митинка!
Вот....голодаю .пора войти в режим и каждую неделю разгружаться.

Ещё я запланировала опробывать дыхательную гимнастику--надо разучить и синхронихировать с дыханием.

#77

Мой виртуальный завтрак.....
Хочу ЛЕТО!

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры,
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.



Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.



Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.



Виктор Рязанцев – Тамаре Панферовой

А голубые-то разве мужчины?
Двадцать процентов мы сбросим банально...
Водку же любят все не без причины,
Так что они – абсолютно нормальны.
И никаких у нас нет импотенций,
Просто все женщины избаловались!
Ну а тупые – куда от них деться?
Просто всегда все от них разбегались...
Так что не вижу я сотни процентов,
Что так уверенно были в начале,
Больше намного у нас претендентов,
Но что такие мы – точно не знали...



Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки -
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.





Не говори о женщинах поспешно
И не суди их строго без причин.
Они бы век свой прожили безгрешно...
Когда бы рядом не было мужчин!
И о мужчинах не суди неверно!
Без женщин и без нежного "люблю"
Кривая их греховности, наверно,
Была бы сведена почти к нулю.
Суди, не торопясь, о тех и этих...
И взвешивай конкретно каждый "грех".
А ты бы согласился жить на свете,
Коль не было ни этих и ни тех?

Ты уже не спишь и стихами балУешься??? Привет, мой позитив и оптимизм!!!
Че голодно? Терпи, сама себе условия ставишь...
Человек - царь природы, а не лев... Зато лев может неделю не жрать, а человеку пять раз в день подавай!!!

http://www.liveinternet.ru/showjournal. ... gid=679844

Терплю......но можно мне маленький маленький кусочек пиццы?

МУЖЧИНЫ: Они какие?- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

Да,я тоже увидела твои фотки,очень красивая женщина.А юбочка-то секси просто И докуда там разрез,аааа
И декольте

Нет,сегодня нельзя!!!ДЕРЖИСЬ,МЫ ВСЕ ЗА ТЕБЯ ДЕРЖИМ КУЛАЧКИ!!!!!!!!

#77

Спасибо,вы настоящие подружки.

Не помню....но ещё НИКТО из мужчин--не жаловался на мой разрез
Это ж самое мощное женское оружие......после стрельбы глазами.

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

* * * * *
Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

* * * * *
Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Та м ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

* * * * *
Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

* * * * *
Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль:
чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Прикольные уроки
#77

Привет! Загляни ко мне, мы там вопрос чулок обсуждаем

О.это интересно!