Из предметов волшебных, похуданию способствующим
1. Брючки мурчащие. С брючками разговаривает.
2. Вода горячая по утрам. Пьем.
3. Блокнотики ведем
4. Пяткой по батареи...не бьем...не хорошо...и
5. Чечетку не стучим - не порядок...и почему спрашивается? Тетенька серьезная...не полагается... нет-нет...начинаем играть
6. Купила АнтиЛопу...кольцо громадное на указательный палец правой руки...как очередную порцию еды ко рту подносишь так эту АнтиЛопу струшнючую перед носом и видишь и напоминает она тебе...жрать-то прекрати! ПРЕКРАТИ ЖРАТЬ!

Для заметки...
1. жажда часто прячется за голодом.
2. мы едим так, как потребляем , получаем, осознаем информацию... как я смотрю телевизор? читаю?....да так же всеядно как и ем...в спешке, не вникая....

Пробовал ли кто-нибудь из вас жевать что-нибудь положеные 33 раза? Попробуйте забавно вообще-то . Пища преврещается в массу, которая проглатывается сама по себе. Такое длительное жевание увеличивает время еды значительно и успеваещь насытиться ужу половинной порции, т.е. кормишь имеенно голод, а не аппетит.

Для себя же заметила, что привычка не оставлять тарелку "грязной" укоренилась больше, чем я могла подумать. Вот положила вчера одну картошку , мясной подливы, свеклы маринованой и 2 ложки капустного салата. Старалась жевать до последнего. Почувствовала, что наелась уже на половине порции, но глаза отказывались понимать...столько на терелке осталось, это что ж такой хороший продукт переводить...а вдруг я проголодаюсь через полчаса? да как же я могла наестся такой маленькой порцией? В результат я все же доела все с тарелки. С жеванием и внутренними диалогами я ела 40 мин около телевизора или компа у меня заняло бы 3 мин съесть эту порцайку...да и что там есть-то было!
Потом был поход в торговый центр со всеми вытекающими последствиями...есть я все же отказалась, но встрелила своих старых клиентов и они меня уломали бесхарактерную выпить кофе с чем-нибудь. Впервые в жизни я ела медленнее 2 худышек. И ведь фраза, что у 2 виноградин вкус точно такой же как и у одной подтверждается!!! Мне хватило двух ложек, что бы насытиться десертом, его вкусом, ароматом, но вот правило чистой тарелки сработало и тут.
Оказывается учится новым привычкам сложно.

Сегодня утром чуть не пропустила горячую воду... прямо забавно как я взрослый человек намеренно "ненамеренно" эту воду попыталась забыть и перейти сразу к кофе. Усилием воли заставила все же себя воду выпить сам же завтрак получился какой-то сумбурный и нервный. Похожу самой перед сабой было стыдно за пропущенную воду и за вчерашние посиделки и тянуло встать на весы, законно разочароваться и бросить все это нафиг....ну все равно же неполучилось удержаться. Т.е. сделать все то, что я все время делала. Однако вспомнив главное правило данного тренинга - НЕ РУГАТЬ СЕБЯ! начала придумывать хвалилки...сложно однако. Сработало только уже проверенное, что меня любят матросски и бескозырки!
Это как-то ободрило и пошла я стучать пяткой, но не по батареи, а по дверному косяку. Потом попыталась изобразить чечетку, которая перешла в нечто напоминающее краковяк. Муж посмеялся над моим хорошим настроением сразу с понедельника и сказал, что как бы там с похудением не было, а мое вернувшееся хорошее настроение его радует. переименовала себя в ту, которая веселит утро и пошла радостно на работу.

Nella
приветик!

такая же ерунда, я еще и старшую ругаю.. если у нее остается две ложки в тарелке, а у нее остаются они всегда надо пересмотреть свой взгляд на это дело!

сложно.. но учиться им надо!

вот видиь, как замечательно! настроение хорошее... у тебя и у мужа. что может быть лучше!!!

не расскажешь про эту историю? а то я тебя всегда читаю и не могу понять, что же там у тебя была за интересная история!?

Ну итория с продолжением....в детстве лето я проводила у моих т.н. южных бабушки и дедушки на берегу Черного моря. Часто ездили на Мурманском поезде, который был полон моряков. Очевидно я была забавным ребенком, потому как в каждой поездке я заводила себе новых друзей в матроссках и бескозырках "на всю жизнь" Став постарше стала называть себя Колькой-моряком, а уже будучи в школе пошла даже учиться в школу юных моряков на штурмансоке отделение , которое и закончила с отличием...у меня вообще большинство увлечений странненькие...так я кроме морской школы занималась еще фехтованием

здорово!

Немного Монтекки, чуть-чуть Капулети...и шлест вальса Мендельсона
Был 1984 год. Мне было 17 лет.Моя дворовая компания с верным поклонником, похожим на викинга, как размерами внушительной фигуры, так и русыми волосами, отошла на второй план. Мои подружки, провалившие 1 экзамен и не поступившие в вуз познакомились с новой компанией и весело проводили время, когда я корпела над учебниками. Мне было чуть грустно слушать их восхищенные рассказы о новых интересных млодых людях, а особенно о «мальчике с обложки», редких тогда зарубежных журналов. Он приехал в наш город учиться из соседнего районного центра. Мне было, повторяю, только 17 и я мечтала о таком прекрасном принце. Наконец я поступила и мои родители уехали в отпуск, оставив прилежную дочь на 3 недели одну, впервые в жизни! В колзоз я не поехала и осталась в родном вузе работать в библиотеке.Мое знакомство с компанией должно было состояться 9 сентября, в день рождения одной из моих подруг. А качестве основного блюда должны были подавать куриный плов, так замечательно готовимый подругой. Я бежала на день рождения с работы и была жутко голодна, да отсутствие родителей дома сказывалось на холодильнике и моем рационе. С компанией я перезнакомилась быстро и как самая голодная ждала приглашения за стол, но наши девушки упорно делали вид, что «не пора», тут до меня дошло, что ждут красавца. К счастью он позвонил, что задерживается и мы сели. Только я набила рот пловом, как он пришел. Если бы было прилично застывать с открытым ртом, полным плова, то я бы застыла. Такого даже в своих самых смелых мечтах я не могла представить. Иссиня черные волосы невероятной густоты, смуглая, бросающаяся в глаза в наших северных краях кожа, глаза...зеленые обрамленные черными ресницами и такой совершенной миндалевидной формы, что любая красотка пожелала бы иметь такие. Вместе с тем он не был приторно красив, от него веяло сило и ...и сексуальностью. Я покраснела от одной этой мысли и полностью ушла в плов. Рядом со мной было место. Я видела, что на меня он едва посмотрел и то, только тогда, когда нас представляли, и плов от этого потерял вкус. Он шутил с девчонками и ребятами, а у меня вместо языка во рту был нождак. Я злилась на себя за это. Плов был подвергнут критике, что-то там было не так нарезано, видно с испугу я затеяла с Ним перепалку, абсолютно глупую, из-за плова. Подруга с боку шептала, что бы я перестала. Молодой человек учиться в кулинарном техникуме и знает, что и как. Ах, так, кулинарный техникум! Тут меня понесло. Это был вечер двух актеров, мы не упускали возможности сказать гадость друг другу. Остальные не могли вставить и слова. Подруга вытащила меня в коридор и сказала, что я порчу ей праздник и весьма недвухсмысленно сказала мне заткнуться. А он продолжал. Мое молчание его только подзадорило. У меня была одна мысль заставить его замолчать. К тому времени мы вышли уже из-за стола и сидели в разных углах комнаты. Я в была похожа на маленького дикообраза, а мне он напомнил павиана. Через всю комнату я прошла бодрым шагом, хотя еще не знала, что буду делать. Подошла и ...поцеловала его! Сказать, что в комнате повисла тишина, значит ничего не сказать, она ощущалась физически. Не дожидаясь пока подруги выкинут меня из окна, схватив плащ и сумку я вылетела на улицу. Оказавшись на улице и глотнув холодного воздуха я поняла, что у меня подкашиваются ноги. Я села на ближайшую скамейку и зарыдала. Я потеряла подругу, я больше никогда не увижу мужчину своей мечты, я полная дура! «Ну вот, я бежал за самой замечательной девушкой, какую только встречал, а она собирается намокнуть в своих слезах , заболеть и умереть, а как же я!?» Я через много лет помню тот миг вселенского счастья! Он закутал меня в плащ и мы пошли гулять. Мы держались за руки и разговаривали, разговаривал...Пробродив до 12 пошли провожать меня домой. Я/ пригласила его на чашку чая и испугавшись, что он не согласиться. Сказала, что родителей нет. Мы пили чай и опять болтали. Потом я постелила ему в большой комнате, а сама легла в спальне, но, надо ли говорить, что сон не шел ко мне. Нас разделял коридор. Я тихонечко, на цыпочках подошла к двери, но ничего не услышала, открыла дверь и наткнулась на него. «Я пришел отдать тебе долг!» - сказал он. Мы целовались в коридорчике, так и не переступив порога ни одной из комнат...Когда ноги уже не держали меня, он подхватил меня на руки и отнес в кровать. Накрыл одеялом и пожелал спокойной ночи... или скорей утра. Когда я проснулась, меня ждал первый завтрак от любимого. Ни той, ни другой ночью ничего не произошло...Все случилось многим позже. Я стала счастливой женщиной. На нас напало сумашествие. Мы не могли оторваться друг от друга и занимались сексом в самых невероятных местах. даже в соседней комнате от родителей. Сейчас от одних воспоминаний меня оторопь берет, а тогда...Подруги сначала злились, а потом махнули рукой. То, что мы поженимся ни у кого не вызывало сомнения. Омрачало мое счастье только одно, я дико ревновала. Не всегда это показывала, но в душе! Я не могла поверить, что ОН и полюбил меня...Мы копили деньги на кольца и купив их, устроили помолвку в своей компании. Настало время знакомить родителей. Мы торжественно оповестили моих о нашем намерении пожениться и попросили разрешения пригласить его родителей. Мои сами поженились едва им стукнуло 18, так что не очень были против, хотя просили нас подумать. В назначенную субботу наша семья ждала гостей. Но когда дверь открылась и они увидели друг друга...повисла таже противная тишина, как тогда, в первый вечер нашего знакомства. Обед прошел на напряденно-дружественной обстановке. Его мама и мой папа, до этого настроенный весьма благосклонно, тараторили как заведенные. что мы молоды, моему избраннику предстоит еще служить, а мне учиться, но когда он вернеться, то « сможет взять за руку и увезти их семьи». У родителей я ничего не спросила, откуда они знают родителей С., но он сам мне рассказал, что они ссорились в тот вечер и он из их разговора понял, что его отец был влюблен в мою маму, когда та была уже замужем, а он как раз собирался сочетаться браком с матерью С. Из-за этой влюбленности свадьба была отложена на год...С этого времени родители ЕГО стали требовать, чтобы он приезжал домой каждые выходные и каникулы, я сидела дома и рыдала, а мои родители негодовали на меня за текое глупое поведение и утверждали, что для настоящей любви это сущие пустяки. А я тихо умирала каждые выходные... Надо ли гворить, что мы не поженились? Я была беременна, но не сказала об этом ни слова, а пошла и сделала аборт. Прорыдав неделю, в течении е которой не хотела встречаться с С, а он ходил под окнами с утра до вечера и терроризировал моих родителей вопросами. Даже родители видя мои страдания, готовы были уже на все, но во мне что-то умерло...Доверие, наверное , и я стала ревновать еще больше. Его забрали в армию. Я тосковала, но переживала это легче, чем выходные без него. Он мне звонил примерно раз в месяц...а на фоном звучал женский смех и голоса, которые я не хотела слышать, а что бы не слышать стал до минимума сводить разговоры с ним. Через 2 года он вернулся со словами :»Я пришел взять тебя за руку и увезти» Не могу описать свои чувства, и радости , и боли, и...безнадежности. Когда мы шли к нашим друзьям, я все же спросила, что за женские голоса это были? «Ах, это, так. пустое, от скуки. Ничего серьезного! Для меня существуешь только ты!» Я развернулась и ушла... Ушла навсегда. С таксофона позвонила забытому «викингу» и спросила, хочет ли он меня замуж? Получив утвердительный ответ, поняла, что это конец! я ждала, ждала до последней минуты. что Он придет, возьмет меня за руку и уведет, но он не пришел...надо ли гворить, что брак с «викингом» не сложился?! «Мальчик с обложки» стал « мужчиной с обложки». Правда мы давно не виделись, а когда увиделись, спустя несколько лет и посмотрели друг на друга...Господи, прости мне мою глупость, ничего не прошло, ни у него, ни у меня! Но мы разошлись в разные стороны...
Перед самым отъездом из страны я встречалась с одноклассниками. одна из одноклассниц, с которой некоторое время назад встречался ОН, подсела ко мне в самом конце вечера и сказала:» Дура ты дура! Знаешь, почему он со мной встречался? У нас оказывается похрожи голоса и руки...Я смогла это выдержать только 3 месяца, слушать. какая ты и чем я на тебя похожа...Ты знаешь, что он недавно женился?», «Да, по-моему пару лет назад», «Хочешь знать, как зовут его жену?» «Нет. «- кричал мой внутренний голос. « Вероника. А знаешь, как она выглядит? Посмотри на свои форто лет в 18-19. А знаешь как он назвал дочь?» Имя Вера, неслось мне в след. Я опять выбежала на улицу разрыдавшись, но некому было сказать: «Ну вот, я бежал за самой замечательной девушкой, какую только встречал, а она собирается намокнуть в своих слезах , заболеть и умереть, а как же я!?»

Так...воспоминаня....позвонила моя первая любовь...сначала по привычке хотелось его пристукнуть...потом нажраться всего и всякого....послать его очередной раз куда подальше...позвонить мужу и сказать, что люблю я только его....а потом я просто перечитала рассказ, написанный когда-то давно...очень давно

сегодня набрела на дневник прочитала наконец-то кто-то с такими же проблемами!!! я вроде как и нашла мотивацию, но какая-то она...неубедительная... решила в голове поковыряться сейчас как раз учусь бороться с перееданием, тяжко...

ну вот писала о дневнике в целом, а тут такие страсти разыгрались оказывается ия как обычно... не вовремя

Дорогая Обаяшка, все к месту, все к месту. Очень рада тебя видеть в своем дневничке. Хотелось бы услышать и твои комментарии по поводу.....ээээ.... головы. Я тоже пришла к выводу, что мотивация - дело не такое очевидно и простое как поначалу кажется ...да и переедание оно в голове.... у меня по крайне мере! хоть как стучи головой об стену, но пока там революционных изменений не произойдет, все удачи носят временный характер

Nella
Учитывая что наела столько лишних килограммов, начинать надо с азов и начала я вот с чего:

худенькой я не была никогда (фотки у меня на 20 стр) и в том что "полнота привлекательна", "хорошего человека должно быть много..." и т.п. естессно была 100% уверенность...чтобы изменить что-то в себе, понять что все-таки худеть надо пришлось перенастраивать себя, обдумывая вот такие цитаты(см.выше). Вообще работа с головой занятие очень кропотливое, про еду кстати я забываю напрочь но и дело медленно продвигается, очень...Сейчас сумбур в голове Все осложняется тем что я не знаю какой могу быть стройной - не видела никогда - нет визуализации. Вот как-то так

сейчас я пытаюсь прислушиваться к ощущениям во время еды, и честно говоря в шоке, оказывается мне очень мало надо чтоб почувствовать себя сытой... но эти "грязные" тарелки...

Доброго дня или вечера - у меня за окном уже темнеет.

Можно ли встрять в вашу беседу?



Мне очень помогла книга
Джиллиан Райли. Ешь меньше. Прекрати переедать.
http://medbookaide.ru/books/fold1002/book1913/p1.php