Ой какие котятки хорошенькие. Сама безумно кошек люблю. У меня британский персиковый прямоухий котяра. Такой медведь!!! Когда научусь фото выкладывать покажу обязательно))

А британы всегда прямоухи. Может, у тебя шотландец?

Доброе утречко
Какие же миленькие котята Поздравляю

Анжелика
Ну, наконец-то я до тебя добралась!!!!! Привет-привет-привет!!!!!!!
Поздравляю с прибавлением в семействе. Хорошки!!! Малявки!!!! ААААА!!!!!!!!
Уже назвали малышей?

А еще хорошего денька тебе, отличного настроения, правильного питания!!!!!!

Анелика привет
#77
Котяточки просто прелесть

Пока только подбираем...
Принимаю идеи, как назвать. Нужны клички на "Л", чтобы "Русью пахли"... И чтобы в латинице не смотрелись слишком заковыристо. Пока однозначно самый суровый парень будет Лесник (если в питомнике не было такого, надо будет уточнить). В "идеях" для девочек Лаванда, Лебеда, Любава, для мальчиков - Лютик, Лидер, Лорд (не совсем "русская" кликуха, но я присматриваюсь к этому имени для мальчика в белых перчатках), Лотос, Любимчик, Леденец...

Лель

Было...

Лада?

Котятки -лапатуленьки!!! С прибавлением тебя!!
Так мне кошка твоя нравится - прелесть
А насчет имени - у моей соседки живет британец - Лёвушка...

Лев, Ленин, Ларс (это не Русью, но звучит прикольно-Ларсик), Лучик, Лунтик, Леший.

Анжелика
Привет!
У вам прибавление оказывается! Какая прелесть, так бы и сидела с ними целыми днями, такие классные они.

Pie, Ир, спасибо за столько идей!!!!

Я чего-то давно не взвешивалась. Сегодня взвесилась и удивилась. 73,3. Почему удивилась? Ожидала килограмм 75 увидеть - пью так много от этой жарищи, что отекаю со страшной силой. Следы от босоножек (которые теоретически болтаются) долго вечером не проходят. Кольцо, которое боялась потерять, впивается в палец... Утром, глядя на себя в зеркало, понимаю, что это очередное утро китайского пчеловода... Мрак, короче... Жду окончания жары...

Немного позитива:

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

И еще:

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?