Пробегая мимо компа (в промежутке между дачей и сном), спешу проздравить с отвесом!!!!!

Приветик
[url=/photo/21]#77[/url]
Ну что ты пробывала салатик "щетка"?
Я попробывала вчера, но чтоб бегать к БД, так нет....
Может надо было тока его кушать, но я ела с куринными сердечками и яйцами))

Лизок, приветик! Спасибо за полезную инфу, почитала, вспомнила, что уже забылось, в общем есть в этом толк
Как сегодня дела?

Девочки.
Доброе утро!
Пропала на один день. Ходили гулять в город с дочей и мужем.
Купили погремушку в матекеа такую с колокольчиками. Дочу показала погремушку она как заулыбалась, засмеялась, хохотала, продавцы обратили внимание на нас подошла девушка и сказала, берите, нашему малышу тоже нравятся колокольчики.
В итоге купили
Вечером опять ходили на прогулку вернулись поздно и сразу спать.
Поэтому ни к кому в гости и не зашла.
Сейчас уже скоро дочу кормить.
Вчера утром было 85,0. Сколько радости было....вот именно что было....
Вчера утром было 300гр супа с клецками,хлебцы,салат с крабю.палочками 50гр. чай с чем то не помню... перекус мороженое обед салат из капусты + 200 гр отварной рыбы,ужин....... пицца.я
сделала такую вкусную пиццу и съела немеряно много.
Итог вчерашнего дня печален: ПРИВЕС.
Сегодня утром 86,2. Конечно, куда столько жрать. Я как чувствовала не хотела ее делать, знала что получится вкусно и я не сдержусь...



шоколад не горький, а молочный.... эх...

гуляли и сегодня пойдем гулять. Вчера даже плечи немного спалила, но вроде отходят.
Алмазичек приветик!!!

Рысенька, результата плачевны..сижу с шоколадкой заедаю привес

приветик Аллочка.
я только что вцепилась зубами в шоколадку не могу остановиться.
причем ем втихаря...

всегда пожалуйста.
буду опубликовывать почаще.
завтра будет позор!!
ну что это такое.

Приветики девочки.
Ругайте меня, драть меня надо.

Ем шоколад.Веду безобразный образ жизни и не могу взять себя в руки...
Помогите
Ничего не получается.
Был отвес и вот те на.
Привесище впридачу с хвостиком....
Утро держалась: творожок обезжир.100гр+100гр.биойогурта, ужин салат из лука+редиска на кефире(+немн.сметанки) хлебцы.Чай и шоколад (съела я бессовестная грамм 100 а то и больше)
Чувство контроля не было.
Съела и растощило. Чувство вины заставило качать пресс 70 раз.
Плюс упр.для ног.
Правда ходила сегодня с дочкой много гуляла.
Посмотрим, что будет завтра.
Надеюсь, команду не подведу.
Я ведь хочу сбрасывать не меньше кг. в неделю....

Вижу девочки инфо понравилось.
Поэтому еще кое-что нашла.
Почитайте - хуже не будет точно.

Похудеть: пособие для лентяев

Без всякого ущерба для психики и образа жизни можно расходовать от 100 до 400 калорий в день

Любая женщина, которая хоть раз в жизни пыталась похудеть, знает, что путь к стройности состоит из массы правил, большинство которых не делают нашу жизнь приятнее. Не есть жирного и сладкого – а муж требует жареной картошки на ужин и притащил домой целую коробку эклеров: "Ты же их так любишь, дорогая!" Не есть после 18.00 – а когда, в таком случае, вообще питаться? Ведь только после окончания рабочего дня можно спокойно приготовить ужин и съесть наконец-то что-нибудь посущественнее утреннего кофе. А как быть с фитнесом-как-минимум-трижды-в-неделю? Заниматься дома – совершенно невозможно себя заставить, а ходить в спортивный клуб… Ну можно, конечно, только… Ну в общем, тоже не до того.

Все эти правила, призванные изменить наш образ жизни кардинально и в один момент приводят если не к нервному истощению, то к плохому настроению. И что теперь – так и не сбросить эти злосчастные десять (семь, пять, три – впишите нужное) килограмм?

Сбросить. Без особенного ущерба для психики и образа жизни можно расходовать от 100 до 400 калорий в день, что позволит сбросить от 5 до 15 кг в год. Достаточно, если учесть, что для этого практически ничего не нужно делать. А если добавить чуть больше фантазии и пару занятий фитнессом в неделю – можно свернуть горы.

Итак, 10 советов, которые практически не изменят вашу жинь:

1. Поднимайтесь по лестницам везде, где это только возможно: это отличный естественный степ-тренажер. Хотя бы один раз в день поднимитесь на свой 10 этаж пешком, а не на лифте – потратите 150 калорий. Подъемы можно разнообразить: шагая через ступеньку, вы заодно подтянете мышцы задней поверхности бедра.

2. Покупайте обезжиренные продукты. Стереотип: молоко, содержащее 0,5% жира вместо стандартных 3,2% - бесполезно и невкусно пить. На самом деле, отсутствие жира в молочных продуктах вовсе не делает их менее полезными, и даже наоборот.

3. Ешьте половинками все, что не удается обезжирить: представьте, сколько бы вы съели обычно, и съешьте ровно половину – вам удастся сократить количество "съеденных" калорий вдвое. Заодно это научит вас получать удовольствие от вкуса еды, а не от ее количества. А если решите когда-нибудь сесть на диету "по всем правилам" – будет проще отказываться от любимых блюд.

4. Пейте безалкогольные коктейли. Для примера: девственная Пина-Колада на 100 калорий легче своей алкогольной сестренки.

5. Сбросить 100 калорий можно, занимаясь уборкой. Главное, по времени это должно занимать не меньше 45 минут.

6. Замените шоколад жевательным мармеладом, сухофруктами и орешками.

7. Хотите съесть жареную курочку – пожалуйста. Главное: снимите с нее кожу – 100 калорий, как не бывало.

8. Чаще танцуйте – 20 минут танцев "съедают" 100 калорий. Медленные танцы - не в счет.

9. 50 минут активного секса уничтожат 150 калорий. Мужчины теряют значительно больше. Понятно, почему.

10. И, напоследок, для самых ленивых – каждые 90 минут сжигают те же 100 калорий. Известно, что медведь за время зимней спячки теряет больше 100 тыс. калорий. Можно попытаться спать без перерыва, например, неделю. Собираетесь попробовать? Обязательно расскажите потом, что из этого вышло.

Лизаветик, не расслабляться. Завтра входи в обычный режим. Увеличь нагрузки и давай в среду вместе на разгруз на фруктах. Держись мы с тобой!!!
#77

Помоему ты вовремя взяла себя вруки) Вообще молодец!!! У меня в субботу был запланированный зажор, вернее запив
и вобщемто совесть не мучает)))) Мне похулиганить иногда, кажется даже нужным, чтоб потом с новыми силами...

antoninas85
Тонечка спасибо большое.
Я стобой пойду на любой разгруз
С удовольствием! На яблоках или на апельсинах в среду.

Я боюсь, что не остановлюсь.
Все ведь так отлично начиналось.....
А если все остановится благодаря моему жору.

Дневник желудка, сидящего на диете 09:14
Дневник желудка, сидящего на диете

Понедельник Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям… Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой.

Вторник Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка! Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл...

Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее… День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай! Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!! День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один… Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить! Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров , а я один.

Пятница Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей? Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут… Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

Суббота Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Приходит тучная дама к врачу и просит выписать ей таблеток для похудания.
Врач - Вот вам таблетки,пейте три раза в день!
Дама - И я похудею?
Врач - Обязательно.
Дама - А скажите их пить до еды или после?
Врач - ВМЕСТО!!!

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

Две подруги:

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков..

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

привет,
кто тут шоколад лопает бросай это дело, 15гр горького можно, а вот больше не надо
сладких снов