у меня есть мини юбка, которую я очень лю и храню до лучших времён, вот похудею и стану её носить, а у тебя такая вещь есть? любимая но маленькая?

dimity
Аватарку насо сменить Ты не должна себя ассоциировать с таким безобразием.Вот ссылка,выбери там что нибудь http://avatars.kards.qip.ru/list/view/1 ... vushki.htm

Летом, когда за окном светло до поздней ночи, у каждой второй женщины начинаются проблемы со сном. Но их вполне можно решить.

Рецепты хорошего сна.

Ешьте овсяные хлопья.

Когда жарко, мы потеем и теряем много магния. А именно он необходим для нашего спокойствия. Чтобы восполнить потери, каждый день съедайте небольшую тарелочку овсяной каши или мюсли и 1 банан - в нем есть не только магний, но и триптофан, из которого образуется серотонин - главный залог хорошего сна.


Вовремя ужинайте.

Не ешьте позже, чем за два часа до сна. Иначе организм не сможет успокоиться, так как будет переваривать пищу. Исключите вечером соленья и маринады: они повышают давление.

Не забывайте расслабляться.

Чтобы снять напряжение, гуляйте по вечерам. Но за час до сна нужно уже быть дома! Не позже, чем за 30 минут до сна примите теплый душ и сделайте 5-минутное упражнение: лягте на спину, положите руку на живот. вдыхайте низом живота, следя за тем, как он поднимается. Затеми медленно выдыхайте - каждый вдох и выдох по 6-8 сек.

Пейте молоко с медом.

Добавьте в стакан теплого молока 1-2 ч. ложки меда и выпейте перед сном. В молоке и меде содержится триптофан, а он помогает заснуть.

Дышите лавандой и хмелем.

100 гр сухих цветков лаванды и 50 гр сухих шишек хмеля смешайте и поставьте на ночной столик. Расслабляющий запах смеси поможет скоро заснуть.

Не лежите без сна.

Летом у многих людей время засыпания смещается на более позднее. Не отправляйтесь спать слишком рано - ложитесь, когда действительно устанете. Если не удается заснуть больше 20 мин., постель становится слишком теплой. а это мешает расслабиться, когда в комнате и так душновато.

Делайте обливания.

Порой не дают уснуть уставшие ноги: ноющая или тянущая боль. За час до сна обливайте их снизу вверх по колено и обратно. Так же можно поступить и с руками - после теплого душа подержать их под струей холодной воды. Такие обливания успокаивают сердечный ритм.

Читайте книгу.

Вам так много хочется прочитать. А еще можно поизучать рецепты кулинарной книги, которую подарили уже год назад, но на нее все не хватает времени. Сейчас тот самый момент. Не можете уснуть? Выключите телевизор, включите ночник и читайте все, что вашей душе угодно.

Выпей обезболивающего и полежи телек посмотри

Приветик, поздравляю с первым движением вправо, у меня тоже процесс пошел

Привет. Как твое самочувствие?www.galya.ru/cat_page.php?id=546 пройди сюда. ООчень много полезной информациию)

Не забывай меня. давай будем поддерживать друг друга)

Как дела? Как самочуствие?

#77 доброе утро) как у вас погодка?

Привет! Доброго утречка!

доброе утро.Не могу перебороть себя раньше вставать Проспала до 11.00. Как нааала путь к стройному стану. не могу в зеркало на себя смотреть. Комплексов куча!. Живот этот отрезать хочется. Как твое здоровье. настроение? заходи ко мне в гости) буду рада

dimity приветик.... у меня все нормально... мне так твоя аваторка нравится... сразу на нужную волну настраивает ))

посмеяться

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic. ... 13&start=0
сходи сюда.........Мож помогёт...............

Димити, подними себе настроение ванной с аромомаслом и с пеееннноййй! мне всегда помогает.
А еще. я иногда вырезаю картинки из журналов мод. с красивыми девушками и приклеиваю свою голову)))).
Можно красками порисовать. но я конечно не знаю. это мне достаточно. может тебе вообще такое творчество не нравится)