у меня организм-барометр!
2 вечера торт, салат+600
2 вечера без торта и салата-800...

рёбрышки обжарили с луком и морковкой, потом в мультиварку-тешение. Потом их выбрали, нарубили туда картошки и программу выпечка на 1 час-пальцы не оближешь, а откусишь!!!

вот это знаете ли жесть!

про вкусняшку-а сколько тушила? у мамы режим тушения 2 часа и уменьшить нельзя..странно даже

у нас походы по грибы))вчерашний улов 30 штук)

хм....2 часа....странно...за 2 часа даже мясо мамонта станет мягким. я ставила режим выпечки))) помидоры, лук на дно, чтобы не пригорели....

моя мама созрела на мультиварку! просит на новоселье)))

однако тихо тут)) вы с Бишей беседу ведем.
Хорошо, что мама созрела, очень хорошо!!!

вчера ела плохо, сумбурно, перекусами. Сегодня завтрак хороший, а дальше буду стараться!

погода не много испортилась. надеюсь это только пауза в бабьем лете)) и опять станет тепло))

завтра взвешусь, посмотрим как перекусы отыгрались

посмотрела название темы....ну ну

стыбзила с фейсбука, автора указываю)))
Лидия Раевская
На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!

Рыба-прилипала, отличная история

аааааааааааааааааа поржала как слон!!!!!!!!!!!!!! спасибо Биша)

С просторов ЖЖ на вечную тему - свекрови и подарки.
1. Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младший - 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.
Я всё жду, что однажды при перелёте через океан она свалится с метлы. Там, где побольше акул.
Из комментариев к этому посту: акулы её есть не станут из профессиональной солидарности.

2. Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью. Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши - банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши - по книжечке стоимостью в 89 центов. Это был последний раз, когда мы туда пошли.

3. Мачеха мужа послала одному ребёнку игрушку стоимостью в пятьсот долларов, а второй - одежду из секондхэнда, подходящую разве что официантке в Hooters - и это десятилетней девочке! (примечание - Hooters ("сиськи"), название сети ресторанчиков, где гамбургеры и прочую фигню разносят девушки с большой грудью, в шортиках-трусиках и очень обтягивающих футболочках с декольте.)

4. Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.
Новое понимание фразы "сделай сам". Когда подойдет день её рождения, паре стоит внимательно смотреть за ключами от машины и т.д.

5. Свекровь каждый год дарит мне календарь, в котором уже отмечены важные для неё даты, чтоб у меня не было оправдания не праздновать. О да, меня очень волнует, сколько месяцев её дочка живет с бойфрендом, или дни рождения и смерти всех её домашних животных.

6. Свекровь купила пижаму и подарила мне рубашку от неё. Размера 2X (мне нужен small). Мало того - когда я открывала подарок, на ней были штаны от этой пижамы. И нет, этикетки на рубашке не было.

7. Свекровь привезла мне подарок из поездки, завернутый в бумажный пакет. Когда она вручала подарок, я заметила, что у неё странное выражение лица. Я открыла пакет и долго искала, пока не обнаружила, что мой так называемый подарок был самой маленькой ракушкой, какую только можно найти! Не больше ногтя. Она, должно быть, завалилась свекрови в сандалии. Я немедленно поняла, что свекровь просто хочет проблем. Она хотела получить от меня реакцию. Я просто улыбнулась, сказала: "О, как мило!" и снова сложила пакет.

8. На Рождество свекровь подарила двум другим невесткам по паре красивых серёжек, а мне - щипчики для бровей. Когда я распаковала подарок, она сказала: "Я подумала, тебе понравится, что на них нарисованы снежинки".
Я сказала "О, какая интересная мысль!" - и продемонстрировала их всем так, словно держала кольцо с бриллиантом. Свекровь очень взбесило, что я не обиделась.

9. Свекровь сказала, что подарит ребёнку на день рождения игровой комплекс для двора. Они вместе рассматривали каталоги, выбирая, что ему больше нравится. Наконец они выбрали горку и стенку для лазания. Ребёнок очень ждал этого подарка. В его день рождения свекровь принесла кувшин для вина с поросячьей мордой и на неработающих колесиках и сказала, что с радостью заберёт его обратно, если он не понравится сыну. Я спросила, прилагался ли он бесплатно к игровому комплексу, на что свекровь ответила, что комплекс слишком дорого стоит и в любом случае они уже хорошо провели время, рассматривая каталоги. Попробуйте объяснить это трехлетнему ребёнку!
Да, я упоминала, что приехала она к нам на новеньком Лексусе?
Кувшин-свинью я оставила себе как напоминание об этом случае.
Пообещать бриллиантовое кольцо. Пройтись по магазинам, выбирая. Когда выберет, сказать, что это слишком дорого и в любом случае они хорошо провели время вместе, после чего подарить прихватку для горячего. С поросенком.

10. Когда мы только поженились, в первый год я подарила свекрови на Рождество красивую сумочку. Распаковав её, свекровь немедленно сунула сумочку своей дочери и спросила: "Это хорошая фирма?" и "Сколько такая стоит?" Только услыхав, что сумочка довольно дорогая, свекровь повернулась ко мне и сказала спасибо.

Ну и обещаные мелочи "паровозиком", уже не про подарки:
11. Сосед свекрови держит пчел. Недавно он собрал и обработал соты за этот год. Большинство соседей очень рады и покупают у него мёд. Ну а свекровь думает, что должна получить его бесплатно, поскольку это ЕЁ мёд из ЕЁ цветов. Она их поливала и удобряла целый год, так что почему она должна платить за мёд?
Совершенно бесполезно объяснять ей, что в цветах всего лишь нектар, и что пасечник тратит время и вкладывает деньги. И что если бы не его пчёлы, её же саду было бы хуже. Она зациклена на том, что ей не отдают ЕЁ мёд.

12. Я услышала, что мой бывший муж снова женился, и родители ездили с ним в путешествие в медовый месяц. Я сейчас даже рада, что у нас с ним путешествия не было. Так и хочется позвонить его новой жене и предупредить беднягу, что её ожидает, но, разумеется, она меня неправильно поймет.

Привет,форумчанки)))
Сегодня мне грустно, зашла в этот дневничок...и получила заряд хорошего настроения поводы для размышлений...
Спасибо огромное!

программа "нон стоп" включена. весь день бегом и без еды...
на ночь чай с печенькой

Марыся
Рыба-прилипала
привет девчонки))
заглянули, уже хорошо))
я опять на стадии НАДО худеть, в идеале конечно, Я худею..но пока телепаюсь где то

это ты прямо про многих из нас написала...

так и есть с нами..худеющими и мне это совсем не нравится
сегодня пока иду хорошо
З-блин с творогом и сметаной
О-рыба+хлеб+овощи
хлеб с орахисовым маслом
У-попробуем проскочить, так как добреду до дома почти в 21

Хорошего всем дня

согласна....я в той же фразе