вот здоровая мама это наша общая мечта. стараюсь. очень стараюсь. но сегодня жрала плов.. два раза. хотя завтракала постным супом. а плов был уже с мясом, у меня бывает - вродь и пост но на мясо пробивает так что уже не до чего... ( эх.. после 6 уже кушать седня не буду.. обещаю... (хоть бы разик не сорваться.)

Не надо загонять себя в жесткие рамки не кушать после 6. Ты можешь выпить кефира или съесть йогурт за 4 часа до сна. Я вечером прихожу в 7 часу домой, пока туда-сюда и получается, что ем я в 19.00-19.30. Могу сделать овощной салат с маслом, но чаще просто кефир. А если ты будешь насиловать себя мыслями, что нельзя мне есть, то еще больше будет хотеться кушать.

эх, просто пост сейчас и я все никак не найду замену таким нужным йогуртам и кефирчикам.. насколько проще худеть с ними - не передать. ) но ниче.. стараюсь.
сегодня ем овощной суп - весь день. больше ниче не лезет.. там калорий мало.. он даже без масла вареный, так что этот овощной компот думаю можно есть скока хош. ) даже не считаю сегодня грамы в тарелке. ) облом... че та весь день злая как бес (

А ты любишь тыкву? Если да, то можно сделать суп-пюре: тыква, лук порей, картошка, перчик, цв. капуста все чистишь и режешь кусочками в кастрюлю. Заливаешь все это дело водой (чтобы все было закрыто) и варишь минут 40. Потом все это блендером измельчаешь, солишь, добавляешь приправы и по-хорошему надо добавить молока или сливок и довести до кипения. Но раз уж пост, то тебе изначально можно добавить водички побольше.

Хорошего дня

#77

) спасибо. суп обязательно попробую.
сегодня вот опять плохо стало. прям капец какой то.. вродь ела нормально весь день, под вечер тошнит, голова болит, желудок разболелся.. ну не идет мне постная пища хоть тресни.. сижу вот жую кусок батона - не так тошнит и желудок от него перестает болеть. выпила даже сладкий чай - но уже бестолку - голова так просто от батона не пройдет уже, тока таблетку пить придется. ыыыыыыыы!! ну блин! ну ЧТО??? ЧТО НЕ ТАК Я ДЕЛАЮ?????????
утром был овощной суп в 9:00
обед в 14:00
каша перловка с потсным маслом и капустный салат с кукурузкой и постным маслом.
в 16: 00 полдник - яблоко
ужин в 18:00
снова каша..
днем немного кружилась голова, было ощущение явного недоедания. к обеду даже дурно стало. капец, вот в пол двенадцатого ночи прикрутило - голову скрутило, желудок разболелся, тошнит жутко.. на лицо гастрит и гипогликимия. НУ ПОЧЕМУ???? люди, ну кто знает - почему ? я ж вродь ела то нормальную еду. все как положено.. нормальными порциями.. суп 250 мл, каши по 200 гр. я что проклятая чтоль ,а ? я так никогда не похудею..

Мне кажется, что ты сама ответила на свой вопрос!
Не надо себя насиловать, если что-то не в радость. Если не попостишься-ничего страшного не будет.
Включай молочку и питайся нормально. и все встанет на свои места. А с батоном заканчивай свою дружбу!

я наркоман. зависимый от еды наркоман. сегодня утром муж меня снова бил. я не стала молча плакать и мы поругались. грандиозно поруались. я даже стала собирать вещи что б наконец уехать и прекратить эти попытки чтото сохранить... но... мой папа меня не принял обратно. я ему позвонила, сказала что хочу домой но он меня очень попросил этого не делать так как ему тогда только останется уезжать на сьемную квартиру или идти ночевать в подвал. потому как он пенсионер и денег снимать жилье у него нет. мне пиздец. муж меня ненавидит, не уважает как5 человека и просто хочет моей смерти.. о чем в открытую часто заявлял. папа честно говорит что не согласен жить со мной и кучей детей и что я конечно могу вернуться но тогда уйдет ночевать на лавку он. я ненавижу свою жизнь, своих конченных детей и все на свете!!!!!!!!!!!!! И ДА - Я НАЖРАЛАСЬ! ОПЯТЬ!

Честно говоря, я в шоке от твоей ситуации все это очень печально Если говорить совсем на чистоту, то тут без помощи квалифицированного психолога не обойтись. Я не психолог и даже не знаю чем тебе помочь. А у тебя нет других родственников, которые могли бы папе твоему помочь хоть чем-нибудь, чтобы ты съехала от мужа?

Ну зачем так насиловать свое тело, ты же не в монастрыре.
Не усмиряешь плоть, не нужно так строго соблюдать правила поста, если твоему телу это не подходит, то может вообще пост не нужен в еде.
Ведь его смысл не в похудении, а в духовном совершенстовании, сделай доброе дело и это будет лучший пост
Извини, если лезу не в свое дело

да нет, про пост все правильно говоришь.. просто хотелось бы и в еде соблюдать.. я ем очень много мяса, это в общем не так уж полезно.
сегодня конечно был отрыв. пошла с подружкой в паб и напилась, наелась.. наотрывалась. злая была я очень. денег потратила немеряно. ужас. сижу вот теперь, думаю - ну и че теперь.. точно придется на хлебушке и водичке посидеть - денег то нету теперь даже на масло зато настроение поднялось. после третьего шота уже думала - ща приду домой, как ввалю мужу помежду глаз.. после пятого правда остыла и решила что вобще не буду обращать внимание на это говно.. ну а потом.. потом мы уже просто пели песни ) хорошо все-таки .. завтра на весах буду плакать. а сегодня - хо-ро-шо.
иногда надо. )

вот как то так меня только что торкнуло и я сделала такую вот запись в своем дневнике. решила и в этот дневник ее выложить. она очень личная, но ... я хочу поделиться со всеми тем, что я нашла в себе силы подняться. кажется нашла...

"Я устала. Я больше не хочу страдать. Уже почти год у меня секс бывает раз в два-три месяца.. мне всего 27. Да, я не супер красавица – но все же.. такой ли я урод , что б так мучиться? Что б унижаться, рыдать в ванной и вечно хотеть. Всегда, везде, все время думать только про секс. Как в пятнадцать лет. Я устала. Я живу так уже пять лет. Пять лет ебанного воздержания. Я не урод. Да, у меня проблемы с телом, но они , черт возьми, решаемы. И даже без их решения – я не уродина. Нет. Я молодая, симпатичная женщина. Полная, да. Но у меня красивое лицо. У меня есть талия, формы. Я не окончательно изуродована своей полнотой. И я не собираюсь больше скулить в ванной, как собака, которой в очередной раз дали пинка по морде, когда она пришла лизать хозяйский сапог. Не любишь? Не хочешь? НУ И НЕ НАДО!!! Я самодостаточный человек, но доставлять себе удовольствие в ванной в одиночку не хочу больше и не буду! Я нормальная, молодая, красивая женщина. И я уверенна в том, что у меня все в жизни будет хорошо. Все получится, я все смогу и всего добьюсь. И секс у меня тоже будет. И мужики от меня будут без ума. И пусть я сейчас пишу это захлебываясь слезами и соплями, я клянусь, я обещаю себе – завтра все изменится. Завтра наступит другим. Завтра будет новым. И я тоже. Я обещаю себе больше не плакать. Это бесполезно. Я обещаю себе больше не заедать стрессы, депрессии, и прочие неприятности. Я обещаю себе больше не считать себя уродливой, тупой, или неспособной. Я обещаю больше не думать о том что я никому не могу понравиться. Я обещаю себе что я переверну этот ебанный мир. Я обещаю себе вырваться из этой жуткой депрессии. Я обещаю себе быть счастливой. Не смотря ни на что. Я обещаю себе сделать все, что бы у меня был повод улыбнуться каждому новому дню. Я устала за пять лет от депрессий. Неудач. Устала. Да, у меня много проблем. Много ошибок. Я сломала свою жизнь. Но я в силах ее склеить заново. И пусть мне понадобится дохрена скотча и усилий – я обещаю себе – я это сделаю. Я вернусь на свой хайвей, и продолжу путь. Пусть я сильно отстала и потеряла слишком много времени. Я вернусь и не только вернусь – я выиграю эту гонку за счастьем! Я себе это обещаю!!!!

Вот это настрой! Совсем другое дело
Такой подход мне нравится
Пиши, что кушаешь сегодня и как настроение

всем привет!!! у меня есть просто офигительная новость которой хочется поделиться со всем миром!!!!!!!!!!!!!! у меня остановился набор веса!!!!!!!!!!!! то, над чем я билась целый год!!!! наконец то этот адовый круг разорван!!! это не значит что я теперь могу есть шоколад и не толстеть. нет. это всего лишь значит что если я сьела что то лишнее то завтра на весах будет не + 1,5 кг, это значит что если я просто адекватно питаюсь мой вес стоит на месте , а не ползет вверх даже от воздуха. и это самая охренительное что случилось со мной за последние пять лет. у меня появилась надежда. я самая счастливая на свете!!! ничего нет ценнее этого момента - когда в безнадежной ситуации сверкает лучик надежды. я впервые за пять лет плачу от радости. спасибо тому доктору который расписал мне правильное лечение! прошла всего неделя а оно уже дает результат. короче - я в щенячьем восторге!!!

Умничка!!! Теперь самое главное-продолжать с таким же настроем!!!