Маленькие истории, реально поднимают настроение. И анекдоты)

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: Чего так низко оценил?» Муж : «- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.» Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля». Муж: » — Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???» Жена: «- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.



Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.



Macкa для лица:
Бeрeтся квaшеннaя кaпуста. Уклaдываетcя нa тaрeлочкy. Пoливаeтся маcлицем. В рюмочкy наливaется вoдочкa. Водoчкa выпивaетcя, кaпycточкa съедaетcя... Лицo блaженно улыбaeтся и свeжеeт.



Взяла машину брата (машина тонированная) и мы с подругой поехали на охоту по Москве ночью, на заднем сидении нашла силиконовую голову лошади, которую подарила ему. И теперь представьте картину...парни в пробке со мной флиртуют, и тут с заднего сидения высовывается голова коня и начинает ржать...



Решила, убраться на кухне. Первая попытка закончилась на чае и шоколадкой, вторая на баночке соленых помидор, при третьем походе исчезла курица... боюсь теперь там убираться вообще=)))



-Что делать, если парень охладел?...
- Совсем охладел?
- Да, совсем...
- Ну похорони его.

Это я и Лексик

Мышку жалко.

Да, это чуть не ежедневный марафон - успеть до 11-ти)).

Очень понравилось про капусточку с водочкой.

Оооо, вот вы какие на самом деле

эт да, что сказать-дикая природа.

у меня еще в запасе мильен, влить сюда? мне не трудно)

что предпочтем картиночки или рассказики?

Мы всему рады

Кстати, съездили сего с предками с гипермаркет. накупили всяких продуктов и т.д.
Я тут наткнулась на премиленькие кружечки(кто не знает, я типа "коллекционер".)

1 кружка прозрачная полностью, более чем на 400 мл
2 кружечки на 330 мл. Фото щас выложу

Оки, ждите нашествия)


вот фотка
хотя они тут разного размера, а на самом деле одинаковые

#77

может я как-нибудь на днях попрофессиональней сфоткаю их во всей красе и гаммах и смачности

и вина.. Пятница же

Минут 20 назад кошка с кухни стащила большой кусок сала, так мама ее поругала и посадила с нами в комнате. Тут кошка спрыгивает и направляется к кухне. Я невольно становлюсь свидетелем такого диалога:
Мама - Куда это мы направились?
Кира - Мя
Мама - Шо? Що ты мне тут рассказываешь?
Кира - М-МЯЯЯЯУ
Мама - Ты мне тут давай не жалуйся, стоять на месте!
Кира - ммяу. ммяу.



Привет всем:)Как-то мы собрались с друзьями в суши-бар , причем один из моих друзей никогда не ел суши и ролы. Значит приходим мы в ресторан, смотрим меню, зовем официанта и делаем заказ. Тот друг который никогда не ел роллы, заказывает себе дорогие королевские ролы, официант уходит и мы остаемся сидеть ждать своего заказа.Через несколько минут официант приносит принадлежности для ролов: палочки,соус и мокрое полотенце,завернутое в трубочку (ну наверно все видели как выглядит это полотенце) так вот, тот самый друг долго не думая берет в руки палочки, палочками берет это полотенце, мокает его в соус и начинает это все жрать с таким довольным лицом...)))Мы все ржали под столом,а официант стоял с открытым ртом и ничего не понимал))



Как-то случайно положил конфету с ликёром на столик около ноутбука. У самого отверстия, откуда из ноута дует горячий воздух. Положил и вышел минут на 10 на кухню. Когда пришёл обратно в комнату, то увидел возле ноутбука кучку свежего жидковатого дерьма, а рядом кошку. Про конфету я и забыл, а она расплавилась от тепла. Начал орать на кошку, тёща спрашивает из своей комнаты: «Что случилось?». Я говорю, что кошка на столик нагадила. И тут я вспомнил, что оставил на этом месте конфету и всё понял. А конфета хорошая, рижская «Лайма». Начал слизывать её со столика. Видели бы Вы глаза тёщи, когда она вошла в мою комнату!



Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!



Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"



Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.



На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....



Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?



Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!



- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.



Мало что меня может испугать после того, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и появилась с ним из тёмного коридора...

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!



Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет гулять



У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там - хуй!



У моего парня аллергия на пчелиный яд. Летом он ездил в командировку в Прагу. Жили они там с коллегами в отеле, ну и после работы любили посидеть в баре, выпить пива. И вот, в один из вечеров, его укусила оса (тот же яд, только сильнее)... За шею! Удушье гарантировано, он чуть не умер, приехала скорая, откачивали его дефибриллятором на глазах у всего бара... Потом увезли в больницу. А через полчаса он вернулся в тот же бар и.. Заказал себе пива. Представьте себе лица официантов



"Выходные", - закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.



Устал с работы, пришел домой, покушал, уснул. Снится как будто нападает на меня большой лось и начинает кусать меня за член и не может откусить. Ногами дрыгаю, пинаюсь, отстает. Просыпаюсь жена с синяком на плече вся красная сидит. Утренний минет не удался.

Я себе недавно купила светящиеся наклейки в виде черепушек.Наклеяла на шкаф,уснула,все норм.
Ночью проснулась,и первое что я увидела - темнота, и эти черепа светятся...
В общем, сдуру я выпрыгнула из окна ( 1 этаж) и побежала к криком "Они уже там!!!" по улице.



В детстве у меня была кукла.Такая большая,как младенец.Звали Валька.У неё было два отверстия.одно во рту чтобы совать соску с "молоком", а другая чтобы писать.Но я не ищу лёгких путей и однажды мама застала меня за такой картиной:
Я маленькая сижу на полу,Валька наклонёна раком и в её эм...заднем отверстии торчит соска. Такая с длинным концом.Я весело всовываю и высовываю соску из куклы в куклу,а та при этом говорит "МА.МА.МА.МА.МА"

Лицо моей матери было бесценно.Всем бобра и извращённых детишек



Ходил вчера с друзьями в Питерлэнд (аквапарк в Питере).Полез я на горку с 3 виражами,отстоял очередь и наконец начинаю спуск,проехал я первый вираж,скатываюсь со скоростью улитки ,и тут я вижу мальчика лет 11 без плавок и извините срущим.Парень сидел на корточках и СРАЛ в горке!!!!!!! Я мигом поднялся обратно и ушел домой.Больше в аквапарк не пойду



- как вернуть девственность..?
- прикладывай подорожник, может поможет!



А еще до очень режет слух, когда говорят: "В пиве всего лишь 4,6 оборотов". Каких, к черту оборотов? Где ты их увидел? Крутится там что-нибудь? В алкоголе есть объёмная доля этилового спирта. Это и указывают на этикетке: 4,6% об.



Бесит что бабы в рекламе прокладок всегда в белых шмотках.Блин что за бред.Все в обычных,а та у которой якобы месячные обязательно должна в белое вырядиться.