Анекдоты о похудении



Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

#77


Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.

Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Семья одесситов завтракает.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

***
Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!

- Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: "Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней".
- О Боже, вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.

Три веселых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии - лучшие в Гомеле.

По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня, как!"

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...

- Апофеоз диеты: вес тела равен его температуре.

Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.

Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.

Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.

И, наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплёскивается из стакана.

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

- На диете сначала сидят, потом - лежат.

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Худеющие дамы в диет - ресторане:
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо
и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами
и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

Картинка вообще жуть

Привет! Ты молодец, что картинки вставлять научилась, я ,наверное, тоже скоро научусь. Вот хочу осилить "ДиОн". Все времени нет, чем только я занимаюсь. А по поводу заправки "Оливье" у "Малахова" видела, что вместо майонеза можно заправлять сырым яйцом с горчицей и вместо соленого грурца свежий, правда я не пробовала.

#77 Очень рада тоже с тобой познакомится.Забегай вместе веселее худеть.
#77

Цветущая
приветик!пришла познакомиться #77

Привет, девочки! Я тоже Вам очень рада! Я сегодня догнала линеечку! Но что-то с весами - все время разное показывают. Беру первое значение. Вчера наела всего 800 ккал. Терпела-терпела, вечером не удержалась от 50 г тортика. Как в анекдоте - "Да, у меня сильная воля!" . Буду теперь таким образом (только без тортика) почаще разгружаться. Мне посоветовали разгружаться от ужина до ужина. Кто так пробовал?

#77

Цветущая
Ну тортики тоже иногда можно, тем более что из общего каллоража не выбиваешься!!! Анегдоты просто класс! Стройнеть в хорошем настроение нужно - поддерживаю!! И Линеечка оть как хорошо подвинулась у тебя. Молодчинка, а я чет медленновато ползу . Но все равно доползу, если никто велосипедом не поделиться

Привет, Ленок! Наконец-то ты появилась! Куда пропала? Что кушаешь?

Так, завтра у мужа День Рождения. Девочки, посоветуйте что-нибудь вкусненькое и низкокалорийное?

Завтра буду мужа поздравлять почти так

#77

Цветущая
вот ты разгружаешься,а потом на еду набрасываешься лучше медленно,но верно

Привет !!!!!!!!!
Прочитала твой дневничеки фотки посмотрела .Ну во-первых ты действительно схуднула ,не скажу что кардинально ,но заметно ,во-вторых тебе блондинистой быть очень хорошо (брюнетка меня не впечатлила),и в - третьих - Я ТОЖЕ ХОЧУ ТАКУЮ БОЛЬШУУУУУУУУУУУЮ КУХНЮ

А по поводу рецептиков ,зайди вот сюда тут много интересного и вкусного
http://www.say7.info/

#77 #77 Я думаю если будешь так поздравлять ЕДА ЕМУ НЕ НУЖНА!!!!
А как тебя зовут?На фото ты чуда.Блондинкой тебе лучше!!!

Мужа поздравить - это здорово, тем более так.

Спасибо, девочки! На фото я не блондинка, потому что кормила грудью - боялась мелироваться. А так я всегда почти блондинка, т.е. мелирована. Зовут меня Ирина.