Да, помню... Но как-то у тебя все наладилось... Вот интересно: как после всех этих выкрутасов можно восстановить доверие? У меня даже порой возникает мысль, что мне надо к психологу: чтобы восстановить уверенность в себе...
Спасибо, Оль. Вчера легка проревелась, потом до трех ночи смотрела в онлайне "Интернов". И можете сказать, что я спустила мозги в унитаз, но было смешно и отлично отвлекло от дурных мыслей )))
На весах все те же 55 - значит, нервничаю всерьез, раз даже вечерний шоколад не сказался

Баттерфляй
Привет, Лапуль...
Ну что я тебе могу сказать...
Переживания - дело законное, разрешенное и в твоей ситуации единственно правильное (не кидай в меня тапками, я коротко выступлю в роли психолога, к которому тебе по сути не надо).
Надо пережить - до конца - со всеми мерзкими и болезненными проявлениями.
От того, что мы боимся и избегаем каких-то неприятных эмоций, мы отгораживаемся от них же либо симптомами (психика или психосоматика), либо действиями - для нас самих неужными и вредными (типа "рецидивов отношений"). Переболели в полном обьеме - всё зарубцевалось и не мешает жить.

Для себя нужно решить однозначно - нужен тебе ЭТОТ конкретный отдельно взятый мужик - и тогда акцептировать все его выкрутасы и тенденцию иметь гарем, смирившись со своей позицией.
Или же тебе важнее бытъ ЕДИНСТВЕННОЙ в жизни мужчины. И тогда НОЛь толерантности (это обычно главная ошибка женщины, идеально исполняющей "вторые роли", хотя она хочет и может быть именно на первых!).
Или возможно всё дело в физиологии - нужен регулярный качественный секс, а в остальном мы и так довольны собой и жизнью.

С самой собой нужно оставаться предельно честной. Разобраться - и сделать выводы. При этом нужно дать себе время - на "разборки" - не межличностные, только в своих основных потребностях на данный момент/отрезок жизни.

Уверенности в себе тебе не занимать.
По праву.
Ты - такая, как ты есть - единственная и замечательная, ЖЕНЩИНА с большой буквы. Снимаю шляпу (прежде всего как ТОЖЕ женщина).
Непременно будет тот, кто это оценит и поймёт - то, что ТАКАЯ женщина должна (обязана! и без этого никак!) играть в его жизни главную роль.
И обязательно будут те, кто будет ПЫТАТьСЯ оценить, разобраться в себе или нерешительно колебаться относительно "основного состава" в своей пьесе жизни. Таким надо чётко давать понять и напрямую говорить о своих ожиданиях, представлениях и требованиях. И никакой толерантности. Не решил? Решишь - поговорим. Иначе всё опять идёт по кругу...

Вот в общих чертах черно-белый набросок несостоявшегося разговора с психологом (к которому - я подчёркиваю - тебе не надо!)
Буси!
П.С. Приходи, пиши, спрашивай. Я - всегда.

зависит от человека. Если он в принципе первый раз "просто ошибся", то попробовать стоит. Смотрела на поведение, первые месяцы не верила и не доверяла причем я этого не скрывала как-то. Это его задевало сильно и он очень старался "доказать", почти как в начале наших отношений. Как-то все и устаканилось, . Однажды поговорили и закрыли тему...хотя нет нет да и брякнет мой пог..й язык что-нибудь

Лена вон тебе все по-науке уже объяснила, я так пока не умею хотя надеюсь еще научиться к окончанию универа

я люблю иногда так "спускать мозги" ты права, отвлекает, привлекает тупостью иногда думаешь "ну бывают же такие тупые ситуации и люди" и на душе так хорошо становится от того, что сама я не такая...и не важно, что все это киношная игра. Я тоже интернов смотрю когда попадаю на них Только вот для меня так и остается загадкой: ну почему в терапевтическом отделелнии лежат все виды больных: от травматических переломов до рожениц аааа, еще там из дурки один забредал

"Голову выше, расправить плечи, походка от бедра...от бедра походка и пошла, пошла" помнишь?

Mukazyawa, vedmochka-olya, спасибо за поддержку. То, что мне сейчас и нужно - взгляд профессиональный. Спасибо, Лен, что разложила все по полочкам.Это точно. Хотя слезы - такая противная штука. И не потому, что могу показаться кому-то слабой (фиг бы с ним), а потому что наутро в зеркало смотреть страшно Под глазами мешки, кожа тут же собирается в жуткие морщины, и чтобы лицо восстановить нужно более суток! Только поэтому я реветь себе позволяю редко, несмотря на природную слезливость...Я уже поняла, что второе. То есть идеально было бы быть единственной для ЭТОГО конкретного мужика, потому я так долго и терпела - каждый раз он делал еще один шаг к тому, чтобы быть ко мне ближе, но потом все снова возвращалось на круги своя... Довольна-то я довольна - мне вообще с собой не скучно, я не боюсь быть одна. И вообще, я так много времени провожу на людях, что побыть в одиночестве для меня - просто подарок и наслаждение. Особенность моя в том, что регулярный и качественный секс сам по себе мне совершенно не интересен. Бисмарк говорил, что война - это продолжение политики другими средствами. Так вот для меня секс - это продолжение общения другими средствами. Для меня секса просто не может быть без нежности и доверия (или без надежды на них - в начале общения). Так что для меня остается только одно - "ноль толерантности" Очень верный совет. Я, видимо, это почувствовала - потому как не стала бросаться на сайт знакомств, чтобы потоком комплиментов и флиртом залечить душевные раны. А ведь полтора месяца назад, поймав Орла на очередном обмане и выставив, именно это и сделала. Сейчас мне нужна передышка, чтобы собраться с мыслями, успокоиться и понять себя. Побуду одна, это такое редкое для меня состояние! Ну вот я же этому говорила прямо! А он вроде как понимал, но тайком все равно вел двойную жизнь...Ну, один-то такой есть... Тот самый, к кому я на два месяца от Орла сбегала пару лет назад. Он ведь никуда не делся - все крутится возле меня. Что-то привезти? По дому помочь? Отвезти меня, дочку, моего внука? - ради бога. Вот и сегодня я с ним ездила в мегамолл, справедливо рассудив, что "хорошопинг" не повредил еще ни одной женщине. Только мысль мучает - ну почему я стала ЕДИНСТВЕННОЙ для мужчины, который мне не нравится? Что за насмешка судьбы такая...Еще раз говорю спасибо - потому как ни дочка моя (которая в курсе всех моих сердечных дел), ни подруги ничего, кроме как "гони козла в шею" сказать не могут. А дело-то не в "козлах", а во мне. Мне же нужно самой чему-то научиться, а не винить всех вокруг... С твоей помощью ситуация стала яснее...

Оль, у меня ведь тоже такой опыт был... Я мужу предложила развестись и жить с любимой женщиной, а он сказал, что любимая - я, и с другой все закончено. Начали с чистого листа. Но через пару месяцев я его поймала - случайно... У меня как все оборвалось. Я вдруг поняла, что больше его не люблю. Совсем. И жить с ним не буду. Хотела уйти сразу - но заболела свекровь, попала в больницу, потом слегла без движения, и я не могла уйти. Спала от мужа отдельно, сообщив, что я ему не жена. Вот тогда он начал вести себя, как ты описываешь: максимально открыто и прозрачно, чтобы я всегда знала, где он. Предупредительно и покладисто, нежно и заботливо. Только было поздно - любви во мне не осталось ни капли. Так и ушла. Он теперь - сторона страдающая: жена бросила )))

Несмотря на тупость некоторых эпизодов, мне в "Интернах" многие диалоги кажутся даже очень остроумными. Писали явно талантливые ребята. Некоторые реплики Охлобыстина - хоть конспектируй и заучивай, настолько нестандартно.Ага, господин Путин, было такое... Ну так надо же откуда-то ситуации комические брать! пусть себе - сойдет за условность искусства Ага Стараюсь. Завтра у меня выходной - отправлюсь днем в Эрмитаж, а на вечер у меня билеты в Мариинку. На неделе устрою себе пару визитов к косметологу. Еще постричься пора и волосы покрасить. И работы куча... Так что еще неделька - и будет мне полегче. А с вашей поддержкой - и совсем класс!

Ну что, за всеми перипетиями личной жизни совсем забросила я дела похудейские. А вчера пришла из тренажерного зала, ку да хожу хорошо если раз в неделю, встала под душ, взглянула на свои бедра - мама дорогая, целлюлит в полный рост! Уже и не только на попиных ушках, но и на передней поверхности бедра проглядывает, и к коленкам подбирается. Вот они, последствия перебора жиров и плохих углеводов в питании! В общем, пора себя немного подбодрить и начать вновь считать БЖУКи.

Пошла на ДиОн, вытащила на свет божий свой старый аккаунт, ввела новые значения веса (сегодня 56, о как!), ввела желаемое (54), добавила, что худеть хочу не более чем на 300 гр. в неделю - и получила, что к концу июня свои два кг я сброшу. Если, конечно, буду питаться и жить в соответствии с планом:

Питание
1260 - 1610 ккал//142 - 262У // 28 - 63 Ж//60 - 141 Б
Нагрузки:
Бег трусцой (аэробические упр.) - 2 раза в неделю по 45 мин.
Тренажерка (силовые) - 2 раза в неделю по 45 мин
Вода
8 стаканов в день
Косметические процедуры:
Антицеллюлитный пилинг - 2 раза в неделю
Антицеллюлитный крем с самомассажем - не менее 5 раз в неделю, а лучше ежедневно
Медовый массаж - 2 раза в неделю
Отчет
Не реже 1 раза в неделю

Тренажерка уже была вчера. Сегодня отбегала трусцой 4,5 км. Сделала лимонный пилинг, отмассировалась с кремом.
На завтрак - гречневая каша с чайной ложкой оливкового масла, творожок Данон (надо же было доесть!), кофе в большим кол-вом молока и без сахара. Второй стакан уже воды стоит перед компьютером. Программа запущена, поехали! (Это я не Гагарина, а Натулю цитирую )

А вот вам фото моего пупсика, с которым ездили пару дней назад в парк:

В машине:
#77

Моя доча:
#77

Ну и я изображаю: "Сами мы не ме-е-естные, памажите, люди добрие!"
#77

Отчет за вчерашний день:

1610 ккал// 197 У// 47Ж// 77Б

По калориям - тик-в тик верхняя граница коридора. Жиров можно бы и поменьше. Белки добрала в ужин и вечерний перекус за счет 2% творога, без него никак не попадала в норму...

Бегала трусцой 4,5 км
Пилинг
Антицеллюлитный крем

Сегодня с утра уже творожку съела, на обед маринуются в соке лайма куриные грудки. Вечером, если будут силы - схожу в тренажерку. Если почувствую усталость - отложу на завтра.

Весы пока не двигаются

В тему:

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Ууууууу, скока разных новостей - всё и не охватить одним взглядом!

Баттерфляй
Юлик, привет! 100 лет к тебе не заглядывала

Ого... Какие у тебя, оказывается дела....... Значиццо, долетался-таки Орел...

Мужчинам крайне сложно дается этот выбор. И многие так и остаются в заложниках - "Осенний марафон" помнишь? Тут выбор придется делать тебе - ну, вижу, что уже два психолога высказались А то, что очередные возвращения будут - к гадалке не ходи

Пупс и есть! Дочин сынок, такой же лапушка



Юль, ну вот даже при ооочень беглом взгляде понятно, что (197+77)х4 + 47х9 не = 1610.
Проверяю свои подозрения на калькуляторе - 1519 ккал

Можно было еще поесть!

Боже мой! Мы же недавно дочу твою замуж выдавали , а внук вон какой уже вырос....

Бася, Дачница, какие гости! Заглянули, нос в дверную щелку сунули - и ускакали по своим делам
Натуля, точно, редкий ты у меня гость А чего тут гадать... 7 мая и объявился. А я и не устояла... Я уж молчу тут, чтобы полной дурой себя не выставлять. Хотя что там - в девятый раз на те же грабли... А только как он рядом оказывается - у меня мосК выключается напрочь...
В общем, понятно, что все равно расстанемся, потому как камень преткновения никуда не делся. Главное сейчас - найти способ и минимизировать эмоциональный ущерб для меня. Я уже готова пуститься во все тяжкие, чтобы вокруг вертелось еще несколько мужчин - для отвлечения Зайчик Они просто количество белков-жиров в итогах округляют, десятые не пишут. А считают по реальному количеству...Да уж хватит! Вот-вот, заходи почаще Сама удивляюсь!

Юленька, привет!
Почитала события в твоей жизни и прям пожалела, что не зашла раньше..Мы с тобой на одной волне сейчас. И я пытаюсь пережить расставание. наверное. не менее болезненное , чем твое...с той единственной разницей, что отношениям моим меньше лет, чем вашим...28 апреля это произошло. "Болею" до сих пор очень остро. Хотя было прозрение и отвлечение от объекта на днях ( я писала об этом в своих постиках), пыталась отвлечься на мужа. который, зная мою проблему, делает сейчас все. Но потом поняла, что сглупила. Не отвлекаться нужно, а именно пережить ситуацию в самом прямом смысле этого слова. Правильно Ленуся пишет!


Ой, Юль, как близка эта мысль к тому, что происходит сейчас и со мной тоже...
А насчет тебя, я вот что поняла. Он, конечно, вернется...а потом еще раз вернется, и еще раз...Помнишь песню Гурченко и Моисеева - " ненвавижу за то , что ты уходишь, ненавижу за то, что отпускаю..ненавижу за то, что ты вернешься, ненавижу за то, что я прощаю...." Вот, чтобы не начать испытывать к себе похожее чувство неуважения, нужно действительно решить, что главнее для тебя. А может все-таки он что-то решит для себя?? Мужчинам тоже нужно давать время, хотя вроде бы у вас оно было уже и не раз..Ой, как же все сложно, Юль! И как вроде бы просто - просто любить и быть любимой..и кто еще нужен-то??? Да никто, только ОН! Невозможно забыть мужчину. с которым чувствовала себя счастливой, надо быть готовой к этому. Ты молодец, что пошоппинговала под настроение, но разве доставило тебе массу удовольствия то, что рядом был другой ( речь о Путешественнике, я правильно поняла? ). ПО себе знаю, хрен забьешь чувство утраты и сожаления кем-то другим..Потом еще хуже.
Короче, захочешь поплакать, обращайся, состоавлю компанию!))) А потом, в восстановлении личика тоже! Лю тебя, Юльчик! Держись!

Ой, Юль, за делами душевными совсем забыла сказать, что опять восхитилась твоим лапусенькой Матвеюшкой - мальчик с картинки! И доча хороша! Тоже помню еще фотки с ее свадьбы... Как время летит..

Ариш, я просмотрела все твои записи с ноября... Ничего не увидела. Не пишешь, наверное, об этом на форуме?
Но как муж узнал о твоих отношениях? И как вам удалось сохранить свои? Извини, столько сразу вопросов...Но чтобы ее пережить, отвлекаться тоже надо! )) Иначе можно умереть от тоски. Мне спорт помогает, друзья, кино, книжки... И все равно - две с половиной недели по отдельности дались очень тяжело. Когда он написал, что через десять минут будет под моим окном - я с трудом заставила себя выдержать 20 ))))Ариш, ну у тебя же все было так чудесно с мужем! Или нет?Уже решила. Но когда он приехал - от моего решения осталась пыль ))) Нет, на самом деле расставаться надо. Будущего у нас нет. Вот только как это сделать с обоюдной радостью? Я вчера ему даже предложила устроить праздник расставания - свечи, цветы, вино и умопомрачительный секс. А утром - проститься. Так он ответил - "Согласен. Простимся до вечера? Или аж на пару дней?" )))О нем, угадала )) Да не будь Орла поблизости, я бы совсем расслабилась и успокоилась... Все же так приятно, когда о тебе заботятся...Спасибо, Ариш! Думаю, очередные слезы не за горами ))))))


А пока о нашем, похудейском.

Вчерашний рацион не дотянул до нормы:
881Ккал// 120 У// 24Ж// 51Б
Как результат - сегодня перебор, правда небольшой:
1736 Ккал// 188У// 61 Ж// 85Б

Если поделить на два дня - будет как раз как надо )))

Спорта никакого, хотя физическая нагрузка была, не хуже иной тренировки oops:
Завтра встану на весы, проверю, что там получилось...

ттт )))))))) сама удивляюсь ))) А сколько нежности, когда он головку на плечо кладет доверчиво... сердце просто растворяется как сахар...