И любовь, и измена делятся на шесть видов



Любовь, самое сложное и многогранное чувство. С древних времен люди пытались объяснить это, разобраться в природе любви и классифицировать ее виды.

Самая распространенная классификация была предложена еще в ІV веке до н.е. древнегреческим философом Аристотелем:

Агапе - жертвенная любовь. Любящий человек в этом случае сделает все, чтобы любимому было хорошо. Он ничего не требует взамен за свое чувство, готов пожертвовать чем угодно ради предмета обожания. Прогноз на дальнейшие отношения может быть довольно позитивным, если тот, ради кого жертвуют, нуждается в родительской заботе и опеке. Этот вид отношений – не для любителей равноправия.

Людус - так называемая любовь-игра. Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении. Здесь не предусматривается длительных ухаживаний и стремлений сначала узнать друг друга поближе. "Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен, так чего же время терять?" - эта фраза очень точно иллюстрирует этот вид любви. При этом нельзя сказать, что это только игра - любящий и правда любит своего партнера, но до поры, до времени. Пока эта игра ему не наскучит, и он не найдет что-то более увлекательное.

Эрос - чувственная любовь. Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении. Любовь-Эрос предполагает, что кроме секса есть еще и чувства, которыми можно делиться друг с другом. Партнеры интересуются жизнью друг друга, мыслями и переживаниями. У этого вида любви возможна долгая жизнь.

Мания - любовь-одержимость. Как правило, строится на страсти и на ревности. Это скорее не любовь к партнеру, а результат низкой самооценки. Любящий считает, что только он имеет право на общение с близким ему человеком. Отношения напоминают американские горки: то он охладевает к партнерше, она начинает привлекать его внимание к своей персоне, то наоборот. Продолжаться они могут до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.

Прагма - "рассудочная" любовь. Человек выбирает себе партнера не с точки зрения "люблю/не люблю", а с точки зрения "удобно/не удобно". При знакомстве он выясняет в первую очередь бытовые моменты, а потом уже все остальное. Страстей и неожиданных поступков в совместной жизни не будет. Здесь властвует постоянный контроль над своими чувствами. Прогноз на длительность отношений зависит от того, насколько второй партнер готов мириться с такой ситуацией.

Сторге - любовь-дружба. Партнеры могут делиться друг с другом чем угодно. При этом они знают, что всегда найдут в лице любимого человека поддержку и помощь. К сожалению, через некоторое время одному из них может стать скучно - ведь когда знаешь все о близком человеке, он перестает быть интересен так, как в начале отношений. В этом случае важно постоянно развиваться и тогда партнер будет видеть каждый день что-то новое!

А к какому виду вы можете отнести свою любовь?
Ivona.bigmir

Измены делятся на шесть типов. Все можно простить.



Независимо от воспитания и степени любви к партнеру первая реакция на измену, как правило — шок. Уже позже «обманутая» жена или муж ведут себя так, как умеют. Однако, что бы они не предприняли после измены, ее последствия остаются в сердце навсегда. Простить или принять?

Будучи в юном и нежном возрасте, да к тому же воспитанная строгой мамой на «Алых парусах» А.Грина и любовных романах А.Дюма, я была твердо уверена в том, что измену простить нельзя. Просто невозможно простить измену любимому мужчине. «Сразу же разведусь, как только узнаю!», — я была категорична и наивна. Прошло много лет, я вышла замуж и родила ребенка. А потом в один прекрасный день узнала, что мой муж мне изменил. И что вы думаете, развелась ли я с ним?

Психологи, которые, как известно, все обо всех знают, умудрились классифицировать даже измены на целых шесть типов. Итак, существует измена душевная или физическая, спонтанная или запланированная, «по глупости» или «как стиль жизни».

Душевная измена — это когда ваш муж делится своими переживаниями, проблемами, надеждами и мечтами с другой женщиной. Может быть, пишет ей стихи и поэмы, может быть, дарит ей цветы и приглашает в рестораны. Но по какой-то непонятной причине секса между ними нет.

Спонтанную измену можно охарактеризовать одним емким словом – «накатило». Корпоратив на работе, спиртное и медленные танцы, голые плечи сотрудниц, их манящие глаза и губы. В общем «накатило» — и делу конец. А утром голова раскалывается не только от выпитого, но и от совершенного.

Запланированная измена — это когда у вашего мужа имеется постоянная подруга или любовница, и он посещает ее дом как по расписанию.

Измена «по глупости» — самый «безобидный» вид измены. Встретились друзья, поехали в баньку, выпили пивка, пригласили девочек. Неудобно было отказывать друзьям, они все «парами», ну и ваш муж туда же. Или соседка зашла за солью в распахнутом халатике, пока жены дома не было. И так эта соседка глазки строила, что не удержался мужик и изменил законной супруге. Правда всего один раз, да и то потом совесть замучила.

А измена «как стиль жизни» — самый сложный случай. Это когда мужчину все устраивает в этой жизни. С одной стороны — жена, а с другой — бесконечные половые связи на стороне. Все равно, с кем, все равно, где. Лишь бы побольше, побольше, побольше…

Женщины же реагируют на мужские измены по-разному. Одни делают вид, что ничего не знают, другие просто тупо терпят, третьи устраивают истерики, четвертые подают на развод, а пятые все понимают, прощают и принимают гуляку-мужа назад в семью. Единственное, что объединяет всех этих женщин без исключения — это то, что к измене мужа просто невозможно оставаться равнодушной.

Мужчины как карты



Если бы мужчины были все одинаковые, женщины бы умерли от скуки, поэтому большинство представителей сильного пола «разнообразят» нам жизнь как могут. Мне проще делить мужчин не по деньгам, чинам или возрасту, а по внутреннему их мужескому ощущению. Как они сами говорят — мужик я или не мужик? И часто сами себя обманывают. Но стерву с ее наметанным глазом не обманешь.

Первое, что мне пришло в голову, когда мужчины появились в моей жизни, — поделить их на «моих» и «не моих». «Мои» — это родненькие, которых хочется и можется даже когда температура под 40 градусов и мчаться к ним на другой конец города, когда на улице столько же, только минус. От «не моих» пахнет иначе, мне не нравятся их жесты, смех, форма ушей или пальцев рук, хотя и среди них есть неплохие, но просто не мои. И даже внизу живота, когда с таким танцуешь, ничего не зашевелится.

Второе деление (карточное) получилось, когда опыта набралась, стало с чем сравнивать и на кого равняться. Про шестерок и всех остальных «бескартиночных» персонажей много писать не буду, не стоят они нашего внимания, на них спрос небольшой и цена грошовая. Таких «серостей» полно везде — они курят кучками на остановках и у подъездов, пристают на рынках, в транспорте и в дешевых кафе. Но даже это не главное. Такие мужчины — без стержня внутри, они словно плывут по уже кем-то проложенной канавке, и тебя с собой потащить хотят в свою плоскую и скучную жизнь. Ухаживать красиво «некартинки» не умеют, их шутки пошлы, а смех груб, громок или противен. На женщин тратиться не считают нужным, и на глубокие чувства не способны. Самая большая трагедия: «ты отказала мне два раза». Не нравится? И правильно. Никто другого не ожидал.

Валеты

Валеты, как правило, молоды. Годами или душой. Они неспокойны и ищут себя во всем, часто меняя работу, увлечения и, увы, женщин. Новое занятие требует новую музу, и наш валет снова поет песни и читает стихи, но уже не тебе. То есть валет, он, конечно, принц, но не совсем: то червоточинка какая вылезет, то воспитание подкачает. Может анекдот невпопад рассказать, или одеться классно, но слегка по цветам не угадать, или белые носочки под костюм. Вроде ничего страшного, но уровень немножко не тот, да и костюмчик немножко не так сидит. Далеко не худший вариант, особенно когда королей с тузами на горизонте не намечается. С таким сказкой станет курортный роман — две недели сумасшествия, за которые валет проявит себя во всей красе, не успеет надоесть и будет носить буквально на руках. Только не жди ничего особенного. Как мороженое — вкусно, съела и забыла. Можно, конечно, и надолго, если так уж запал, но тогда придется себя поломать немножко. Валеты не любят женщин «слишком умных» — тех, кто ударения в словах поправляет или блещет эрудицией в компании.

Как можно затмить его, несравненного? Влюбить в себя Валета — дело пустяковое, сложнее долго поддерживать этот запал, не надоесть. И в постели придется быть терпеливой. Среди Валетов мало хороших любовников. Они слишком эгоистичны, чтобы почувствовать женщину, поэтому секс часто сводится к большому количеству совокуплений в рекордно короткие сроки. Многим это нравится, если нет — можно попробовать откорректировать, только осторожно: Валеты самолюбивы и обидчивы. Одним словом, тебе решать. Во всяком случае, стервозным приемчикам лучше учиться на Валетах, а то будешь долго короля цеплять, а потом облапошишься.

Короли

Следующие два вида можно смело занести в Красную книгу и тут же объявить на них охоту. Короли — личности колоритные, они могут выглядеть по-разному, одеваться как угодно и обитать в разных, часто неподобающих такой особе местах. Но ведь он король, а значит, может все. Основная черта мужчины-короля — интересная, насыщенная жизнь, которую король создает себе сам, притягивая интересных людей своей энергией. В результате, часто неожиданно для самого короля, у него появляются деньги, связи и масса знакомых везде. С королем легко и интересно в любом месте. У него можно многому «напитаться», а такой опыт стоит сотни прочитанных книг и разговоров с простыми смертными. Сама того не замечая, ты станешь смотреть на жизнь королевскими глазами. И дело здесь не в деньгах.

Короли смотрят на жизнь с точки зрения максимальной реализации себя во всем. И для тебя это может быть опасно — уже через пару недель близкого общения не потянет на посиделки к подруге с разговорами о последних фасончиках и амурных похождениях. С мужчиной-королем не соскучишься, главное, чтобы он не соскучился с тобой. Старайся, как можешь — ведь королевское внимание нужно заслужить. Можешь для интереса почитать об известных фаворитках: тебе, как и им, придется нелегко — старые пассии в сочетании с новыми претендентками, плюс основное дело короля, которому он отдает все время. Но ведь оно того стоит! Так что руки не опускать — я в тебя верю.

Тузы

Это высший пилотаж, и, поверь, тебе придется изрядно над собой поработать, чтобы вызвать искру интереса в его глазах. А серьезный роман с тузом — это дело настолько редкое, просто фантастика. Можешь себе представить своего любимого киногероя этак слегка за 40 или 50, с деньгами и манерами, да еще влюбленного в тебя по уши. Именно так выглядит туз. Вот и смотри, на что равняться, если силенок хватит. Туз — птица редкая. Он может быть политиком или бизнесменом, актером или бандитом, но кем бы он ни был, он везде лучший. Ему не нужно об этом говорить, критиковать соперников и рассказывать, как он упорно стремится и как это тяжело. Он первый, и это бесспорно. Чтобы соответствовать тузу, нужно всегда соответствовать ситуации и его окружению. Это кажется простым, но нет ничего сложнее. Рядом с супер-мужчиной должна быть супер-женщина. Для того чтобы стать такой, мало читать такие книги, как эта, надо научиться чувствовать мужчину, растворяться в нем без остатка, становиться его вторым «я», его тенью, воздухом, жизнью. Назови как хочешь — смысл один. Научись быть незаменимой в любви, работе, развлечениях, радости и горе. И не так уж важно, жена ты или нет. Практика показывает, что можно с легкостью перейти из одного состояния в другое и наоборот.

Стерва на Куличках

И В СЕРДЦЕ ЛЬСТЕЦ ВСЕГДА ОТЫЩЕТ УГОЛОК
Сколько говорено о пристрастии нашего пола к ком­плиментам. Создается впечатление, что восторги лишь женская слабость, а мужчинам они до лампочки Как бы не так! Что питает и лелеет лесть? Тщеславие. А разве сравнимы масштабы женского и мужского тщеславия! У нас оно — камерное, домашнее. У них — вселенское. Нам требуются восторги одного человека, им — всего мира. Разве женщины изобрели политику, рыцарские турниры, ученые степени, титулы, награды, пирамиды? Разве хоть одна женщина пыталась по­корить планету любыми, самыми омерзительными ме­тодами? Разве мания величия не сугубо их болезнь? Мне что-то не доводилось слышать или читать, чтобы дама с поехавшей крышей воображала себя Наполе­оном или изобретателем вечного двигателя. А у них такого рода завихрения сплошь и рядом. Мне даже кажется, что тотальная мужская скупость на похвалы и неумение «говорить красивые слова» не от сдер­жанности или словарной ограниченности, а от глу­бинного убеждения лишь в собственной уникальности и несравненности. Только большинство жажду ком­плиментов прячет как не достойную мужа или просто не догадывается о ней.

Поэтому — льсти. Льсти безбожно и божественно, тонко и грубо, по поводу и без оного. Пой дифирамбы его красоте, мужеству, благородству, манере есть, дви­гаться, разговаривать, его деловым качествам, а уж о постельных достижениях и вовсе залейся курским соловьем. Не бойся переусердствовать — кашу маслом не испортишь. Не умеешь импровизировать готовь шпаргалки. И ничего тут зазорного нет. Лесть ис­кусство, а значит, требует тренировки, искушенности. Недаром существовала должность (именно долж­ность) придворного льстеца.

Будь любознательна. Чаще расспрашивай его о нем:

о детстве, школе, об отношениях с людьми. Скрупулез­но, бережно, по осколочкам складывай мозаику его жиз­ни. Ничего так не приятно человеку, как живой интерес к его прошлому, к глубинам его личности. Пожалуй, это единственный случай, когда за прабабкин порок тебя не выгонят из рая. Если, конечно, твое любопытство не ограничится выуживанием любовных историй, с непре­менным выводом в конце, что ты гораздо лучше всех своих предшественниц, вместе взятых.

И пусть его день заканчивается и начинается твоей (точнее, библейской) фразой: «Как ты прекрасен, воз­любленный!» Тем более что это — правда.

Один из корней мужской полигамности, всеяднос­ти — их карнавальность. Эта особенность давно под­мечена и обыграна, вспомни «Летучую мышь», «Же­нитьбу Фигаро». В чужом наряде, с чужим ореолом собственная жена становится неузнаваемой и желан­ной. Как ребенок, попавший в шикарный Дом игруш­ки, готов унести в своих маленьких ручках все— от оловянного солдатика до игрового автомата,— муж­чина не прочь был бы овладеть всеми представитель­ницами прекрасного пола по географической горизон­тали и вековой вертикали. И, движимый младенческим исследовательским инстинктом, распотрошить, раз­винтить, посмотреть: а что там, внутри? И впрямь разве не интересно, одинаково ли устроены королева и прачка, монахиня и шлюха, испанка и таитянка, Мар­гарет Тэтчер и Алла Пугачева? Но физические, времен­ные и социальные рамки не позволяют разгуляться. Так протяни же страждущему руку помощи. Преврати свою спальню в маленькую сцену большого театра.

Что мы нашептываем любимым между поцелуями и в минуты близости? «Мне хорошо», «люблю», охи да вздохи — вот практически и весь арсенал интимного воркованья. Скудно, затерто, неинтересно. А попробуй пофантазировать. Ты же с детсада мечтала стать акт­рисой, мастерила из простыней и тюля бальные наря-ды Золушки, совершала тайные набеги на материнский гардероб. Растормоши свое спрессованное жизнью и бытом воображение. Его дар и дар слова — единст­венное отличие человека от зверя. Почему же мы так скупо пользуемся ими в любви? И разве не заманчиво ощутить себя наложницей ханского гарема, барышней, влюбленной в гувернера, рабыней, купленной с торгов богатым афинянином, сестрой, у которой запретная и губительная страсть к брату?

Да мало ли костюмов, персонажей, ситуаций, будо­ражащих кровь! Пусть сотни женщин поселятся в те­бе — им не будет тесно. А какой праздник для муж­чины! Иметь целый сераль на дому без трат и неприят­ностей. И тебе для метаморфоз, для обольстительного карнавала не потребуется штат портных, модельеров и гримеров. Материя и портняжный инструмент со времен Шехерезады один— слово. Уютно свернув­шись на коленях любимого, сев у его ног или в его объятиях на супружеском ложе — заводи свою сказку. Предполагаю, что ее финал будет весьма приятным для обоих.



Лилия Гущина

Мы часто думаем, что понимаем друг друга, говорим на одном языке, шутим, рассказываем о себе, о планах с таким восторгом, эмоциями и уверены что все окружающие это воспринимают и понимают именно так как мы это ощущаем и понимаем.

Так же происходит и между мужчиной и женщиной они дружат и все так прекрасно : встречи, цветы, конфеты ну и конечно заканчивается свадьбой и даже после этого все хорошо все счастливы каждый день за ужином рассказы как прошел день кто что делал и как скучали. Но почему же все заканчивается ведь все так хорошо друг друга понимали, что произошло, перестали понимать? Затянула рутина? А может просто лучше узнали друг друга? А может и не понимали никогда, просто была молодость, беззаботность и т.д. А скорее всего все сразу обрушилось на них.

Что же делать, как сделать так чтоб тебя понимали?


1. Не стоит сразу все бросать и бежать, помните это легче
всего сделать сложнее остаться и понять в первую очередь Себя. Мы же все люди, а значит не все еще потерянно. Просто язык общения мужчин и женщин немного отличается друг от друга. Если мужчина не понимает тебя, это не значит, что он не хочет понять, он просто не может этого сделать.


2. С мужчиной нужно говорить тогда когда точно для себя сформулируешь тему разговора (суть) и что ты хочешь (фразы о том что "мне все надоело", "я так больше не могу", "хватит я ухожу к маме") Мужчина в этом случае тебя не поймет. Запомни, ты должна говорить конкретно твои претензии должны толкать его на действия, а не ставить в тупик.

3. Не в коем случае не молчать и надеться что он сам поймет НЕТ он не поймет и так как ты молчишь, ему нечего делать, он будет смотреть телевизор, читать газету, играть за компьютером, тем временим когда ты будешь психовать нервничать - изводить себя.

4. Часто женщины любят читать между строк, не надо этого делать не надо сидеть и додумывать себе что-то ... еще. Если мужчина не говорит вам каждый день: "Я тебя люблю!" - это не значит, что он вас не любит, а своим занудством почему??? вы просто нарветесь на скандал. Учитесь понимать их язык у них ведь все коротко и ясно.

5. Если вы что-то просите его сделать, не стоит читать ему нудную лекцию, лучше от этого он все равно не сделает и хуже тоже. А вы при этом потратите уйму времени и сил, рассказывая ему как это делать. Поймите он не ребенок, которого надо учить он уже наученный, нравится вам это или нет, но его уже научила мама, жизнь, друзья.

6. При любых разговорах, выяснений отношений ни в коем случае не унижайте его - это он запомнит надолго, а может навсегда. Старайтесь наоборот поддержать его, успокоить, если вам что-то не нравится, скажите это в мягкой форме: "Милый, не мог бы ты помыть за собой чашку, я так устала сегодня" или "Дорогой мы купили такой классный бочек для грязного белья, теперь ты можешь свои носки бросать туда, они не будут валяться, где попало". Чем больше вы его будите поддерживать, ценить и уважать тем самым он будет чувствовать себя мужчиной, ответственным за семью, за дом.

7. И никогда не надо держать обиды в себе. Они копятся с каждым днем, все больше и больше и в один прекрасный день это все выльется не в лучшей форме, а когда человек зол он говорит все подряд даже то о чем он и не думал, поэтому все нужно говорить, выяснять до конца. И не верьте, что говорят, если любит то поймет. Это не так, да один раз сделает вид что понял второй, третий, а жизнь длинная и каждый раз все эти недомолвки приведут вас к полному непониманию и тупику.

8. Ну и мы тоже подведем итоги. Если вы любите значить должны ему доверять и не искать в его ответах какие-то дополнения, которых он не говорил, вы их придумали сами, а уж если вы себе и навыдумывали, то произнесите их вслух и выясните так это или нет, чтоб потом вас не мучил этот разговор еще неделю.
(с)

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны
не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее,
мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и
используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если
нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение,
которое нам навязали - амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только
потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если нас столкнули в воду, то и здесь
мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как
иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации.
Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как
падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает
последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже
наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип
амортизации в межличностных отношениях.
Модель амортизации представлена в "Похождениях бравого солдата Швейка": "Шредер
остановился перед Швейком и принялся его разглядывать.
Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
- Идиот!
- Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! - ответил Швейк".
На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями?
Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы,
вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя
чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда
приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали!
Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на
интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа
не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть
амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в
будущем.
Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера.
Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.
Непосредственная амортизация
Непосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях
"психологического поглаживания", когда вам делают комплименты или льстят,
приглашения к сотрудничеству, нанесения "психологического удара". Приведем
примеры техники амортизации.
При "психологическом поглаживании"
А: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.
Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты
неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом
ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно
добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей
искренности я не сомневаюсь.
При приглашении к сотрудничеству
А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).
2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все
взвесить (если предполагается отрицательный ответ).
Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после
первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу
становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть.
Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. С другой
стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже
следует делать только один раз. Будем помнить правило: "Уговаривать - значит
насиловать". Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не
предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу
его приглашают.
При "психологическом ударе"
А: Вы глупец!
Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).
Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в
состояние "психологической гроги", он дезориентирован, растерян. Бить его уже не
нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без
надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно
продолжить следующим образом:
- Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это
скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен,
что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!
Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.
Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц
прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась
дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки
и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство
стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен "психологический камень".
Г. гневно сказала:
- Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Г.: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
М.: Может.
Г.: Ничего смешного нет!
М.: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла
ни одного слова.
Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику
последовал традиционный ответ:
- Это вам не такси, можете потерпеть!
Здесь были описаны варианты непосредственной амортизации. Начинающие овладевать
этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как
провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в
сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют
автоматически, без включения мышления.
Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера,
его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз
пример. Вы видите, М. использовал "энергию" партнера - он сам не придумал ни
одного слова!
Отставленная амортизация
Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать
отставленную амортизацию. Если непосредственный контакт между партнерами
прекратился, можно направить амортизационное письмо.
Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет.
Назовем его H. Настроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс
психологического айкидо и с успехом использовал приемы, непосредственной
амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе,
внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше
неприятностей у него не будет, так что визит его был для меня в некотором роде
неожиданным.
Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из
соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. Она восхищалась без меры
нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством
начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и
стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже
планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него,
его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней
после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по
вольному найму.
Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои
исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он
воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут самортизировать,
и все бы стало на свои места. Но он начал выяснять отношения. Это ни к чему не
привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, "перетерпеть", так как
понимал, что в конце концов все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней
не виделся и начал успокаиваться. Но вдруг она стала обращаться к нему с
деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с
нежностью.
На какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так
продолжалось еще полгода, пока наконец он не понял, что она издевается над ним,
но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился
выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что
вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.
Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда
мы вместе написали амортизационное письмо.
Вот его содержание:
Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение,
которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни
на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не
ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой
ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если
ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я
понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! И последняя
просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят,
время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Желаю тебе счастья!
H.
В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма
H. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки
"подруги" восстановить отношения, спокойствие уже было полным.
Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого
письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую
тонкость, которая содержится во фразе: "Постарайся со мной не встречаться даже
по делу". Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему
недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается
отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве
срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались.
Как только H. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала
стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда
у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь
чего-то добиться от человека, запрети ему это.
С приобретением опыта составления амортизационных сценариев я
убедился, что на начальных этапах подготовки лучше писать письмо.
Начинающие находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух
амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме
того, партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном
психологическом состоянии. Рано или поздно письмо произведет необходимый
психологический эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо. Очень
переживала, что не было ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!
Профилактическая амортизация
Определение дано в самом названии. Ее можно использовать в производственных и
семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же
стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и повеленье
партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в
"Похождениях бравого солдата Швейка". Один из героев книги подпоручик Дуб,
разговаривая с солдатами, обычно произносил: "Вы меня знаете? Нет, вы меня не
знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны.
Я вас доведу до слез". Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.
- Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка.- Ты меня знаешь?
- Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
- Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не
довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
- Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!
Карнеги в таких случаях предлагает: "Скажите о себе все то, что собирается
сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса". Или, как гласит
пословица: "Повинную голову меч не сечет". Приведу несколько примеров
профилактической амортизации.
Профилактическая амортизация в семейной жизни
Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет,
женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших
занятиях рассказал о своей проблеме.
У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой,
с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее
содержание: "Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли
отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя
и нагружают!" и т.п.
Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после
месячного обучения в КРОССе.
- Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании
своей супруги "психологическую кочергу" и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
- Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
- Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я
бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно,
вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
- Брось свои психологические штучки!
(Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато):
- Да причем здесь психология. Муж у тебя есть и в то же время практически его
нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
- Ладно, проходи.
Я молча раздеваюсь, мою руки и иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать.
Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень
вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением
спросила:
- Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато):
- Нет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче):
- Ладно, иди есть.
Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть. Жена (настороженно):
- Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато):
- Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
- Ну, ладно. Ешь сколько хочешь.
В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан.
Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней.
Профилактическая амортизация в служебных отношениях
Поразительно просто, но почти никто этим не пользуется! Надо прийти к начальнику
и сказать примерно следующее: "Я пришел, чтобы вы меня поругали.
Знаете, что я натворил..." Вот три примера.
Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал
неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал
ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он
почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот это он придумал. Хорошо проработав
две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием
к начальнику и сказал следующее:
- Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров.
Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении
по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение.
Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня.
Начальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять
отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в
себе.
А вот пример профилактической (упреждающей) амортизации на производстве. Е.,
инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий
психологическим айкидо, решила переквалифицироваться по профилю инженерной
психологии. Для этого ей надо было поступить на 3-х годичные платные курсы
психологического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить
на производстве. Вот как ей удалось это сделать.
Е. записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и
усталым. Е. начала так:
- Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение.
Директор расслабился и стал смотреть на Е. спокойнее и даже с некоторым
интересом. Е. продолжала:
- Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет
затратить огромные средства.
Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.
- Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за
дерзость заранее меня простите.
Напряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил
Е. продолжать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет
стоить. Е. назвала сумму 2000 рублей, он весело рассмеялся (предприятие
"ворочало" миллионами) и дал свое согласие:
- Ну, это мелочи!
И последний пример профилактической амортизации. Прошедший у нас подготовку Д.
считает, что знание и навыки, полученные им на занятиях по психологическому
айкидо, если не спасли ему жизнь, то по крайней мере помогли сохранить здоровье
и сделали его жизнь в армии не столь тягостной. Попал он на службу в
строительный отряд. Вот один из случаев, который помог Д. завоевать авторитет.
- Наше отделение обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот
день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по талонам
в другой столовой, однако сделать это ему не удалось, так как он требовал,
кричал. Тогда я предложил свою помощь.
Пошел к заведующей столовой и обратился к ней со словами:
- У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так
как понимаю, что это очень сложно.
Я изложил суть дела, попросил ее подумать, как накормить 12 солдат, которые
годятся ей в сыновья. И она придумала! Нас покормили, а потом талоны сдали в
нашу столовую и получили деньги.
Резюме
Амортизация - это согласие со всеми утверждениями противника.
Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и
профилактическую. Основные принципы амортизации:
1.Спокойно принимай комплименты.
2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.
3.Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.
4.Предлагай сотрудничество только один раз.
5.Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

О ЧЕМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ?
Американский психолог Джон Грэй остроумно определил, что мужчины имеют марсианское происхождение, а женщины — родом с Венеры, поэтому нам так трудно понимать друг друга. Мы с разных планет, вот оно что! И как же быть? Как нам, изящным венерианкам, понимать суровый марсианский мужской язык? Можем ли мы понять, о чем мужчины так загадочно и важно молчат?
Безусловно, это возможно! Ведь уже миллионы лет мужчины и женщины прекрасно существовали на планете Земля, любили друг друга, размножались весьма плодотворно. Ведь как иначе смогли бы люди наплодить шесть миллиардов потомков Адама и Евы?
Вот только последнее время, последние сто — сто пятьдесят лет, стали возникать сложности и разногласия,из-за того, что меняется информационное пространство, меняются социальные роли и семейные уклады. В связи с этим стали появляться книжки и статьи о том, как понимать друг друга. Раньше таких книжек не было, надо полагать, и проблемы не существовало, все как-то понималось само собой.
Понималось всё само собой, ясный красный, потому что жизнь была другая, потребности другие, условия существования тоже другие. Роли мужчин и женщин были четко определены: мальчики направо, на охоту, за мамонтом, за вепрем, а девочки налево, а, точнее, на месте: в доме, у очага, у плиты, с детишками. Мужчины знали свои обязанности, женщины свои, и никто не вторгался в сферу деятельности другого. Женщины не выхватывали у мужчин ружье и не норовили стрельнуть в зубра, а мужчины не выносили мусор, потому что никто их об этом не просил. Да и не могло придти в голову древним венерианкам попросить, а уж тем более — требовать, чтобы мужчины выносили мусор, потому что такие мысли по тем временам казались кощунственными. Великий охотник — и с совком по двору бегает! Жуть!! Такое ни одному землянину и в страшном сне не могло привидеться. А теперь и видится, и слышится, только не всем мужчинам это нравится, а женщины обижаются оттого, что не все их желания удовлетворяются.
Как же нам, нежным венерским созданиям, быть?
Для начала давайте разберемся в мужской сущности. Постараемся понять, почему они такие многозначно молчаливые и важные?

Почему он замолчал?

Чтобы разобраться в этом вечном вопросе, я напомню вам одну русскую народную сказку. Называется она «Битва под Калиновым мостом». Она восходит к очень древним временам, когда люди воевали с мамонтами, ибо, по мнению авторитетных ученых, Чудище, Змей о многих головах, которых прятался под калиновым мостом, это как раз и был мамонт. Нам с вами очень важны все эти детали, потому что именно тогда закладывались психические особенности современного мужчины, независимо от того, с какой планеты он к нам явился.
В этой сказке действуют три брата. Они от разных матерей, но, по всей вероятности, от одного отца, от царя батюшки — это отголоски матриархата, когда женщины выбирали одного, но качественного мужчину в производители, в продолжателя потомства. Его судьбой женщины не очень обременялись — именно поэтому в сказке он упоминается вскользь, практически не фигурирует. Главное, что он был мачо, производитель, который мог всегда и со всеми, не взирая на внешность, возраст и статус.
Два первых брата, старших по сказке, были более высокого статуса, так как их матери были благородного происхождения, поэтому они могли себе позволить полениться, посачковать, откосить от важных государственных дел. А вот младшему — не по возрасту, надо думать, а именно по статусу, ибо он был крестьянским сыном, — приходилось постоянно отстаивать свое право на существование рядом с большими братанами. Особенно ярко такие различия проявились тогда, когда братьям пришлось сражаться с этим самым мамонтом, то бишь чудищем, Змеем-горынычем.
Два старших брата спали богатырским сном, а меньшой, Иванушка, сражался, Змею головы срубал. Да только не срубались они. Змей огненным пальцем чиркал, и головы прирастали вновь. Иван будил своих братьев, пытался позвать их на подмогу, да те храпели во всю богатырскую мощь. И только когда Иван всю избу по бревнышку развалил, вот только тогда братушки проснулись и помогли Ивашке. Тогда все трое и победили они чудовище.
А после битвы, то есть победы, Иван замолчал, ибо задумал он глубокую думу: задумался он о том, что с погибелью главного ворога, то есть, Змея, зло не уничтожено. Надо разорить полностью вражеское гнездо. Но своими мыслями великими ни с кем Иван не поделился.
Обращаю ваше внимание, уважаемые венерианки, на все эти подробности потому, что считаю их очень важными. Когда не может в одиночку мужчина препятствие одолеть, взывает к помощи к себе подобным, но от этого чувствует себя не очень уверенно и комфортно, и по сему молчит, замыкается в себе, уходит то ли в себя, то ли в свою пещеру. Какая нам, собственно говоря, разница, куда он уходит, если он все равно молчит и никакими коврижками его из этого молчания не вытащишь?
Вот и наш Иван замолчал. Замолчал, затаился.Потихоньку превратился в мушку и полетел один в змеиное царство и подслушал, какие планы вынашивают жены Змея. А они вынашивали планы их, троих братьев победителей, погубить.
Узнав о планах противника, Иван опять промолчал, не поделился новостями с братьями. А все почему? Тут, на мой взгляд, и сокрыта главная тайна мужского молчания.
Мужчинам очень важен результат, а когда они в нем не уверены, то они молчат.
Иван, так ничего и не сказав, выводил братьев из леса, спасал их жизни, рискуя своей собственной, и только в последний момент, когда все опасности были преодолены, поведал соплеменникам, что на самом деле происходило.
Надо сказать, что братья Ивана даже не поблагодарили. А что благодарить? Они чуть от жажды и голода не померли из-за его молчания. Но, с другой стороны, они и не рассердились за его молчание, потому что сами такие же. Сами понимают, о чем молчат мужчины.
Итак, о чем же они молчат?
Они молчат о том, что они не уверены в результате, не знают наверняка, что одолеют препятствие, что справятся с испытаниями. Им важен результат, причем результат положительный, других результатов мужчины не признают, так как опасаются, что за другой результат будут осмеяны и оговорены.
Часто женщины удивляются, когда я им заявляю о неуверенности мужчин. Они, то есть венерианки, говорят: но ведь наши марсиане выглядят так уверенно, вышагивают так важно и головой крутят, словно они хозяева жизни. Вот именно, что выглядят уверенно, но в душе — котел неуверенности. А вдруг чуда-юда одолеть не смогут? Но как же можно наперед знать, что чудо-юдо одолеешь?? На то оно и чудо-юдо, что всякие чудеса вытворяет. Но мужчине важно производить впечатление человека, который уверен в себе. Ну и не будем его выводить из этой важной позы! Что нам, веренианкам, стоит подыграть его важность и уверенность? А что нам для этого надо? Да самую малость:
не докапываться у мужчины, а что ты сейчас думаешь, а что ты намереваешься делать, а как именно ты чуду-юду победить собираешься?
Но вот беда: эту самую малость, воздержаться от расспросов, осуществить очень сложно. Ведь нам до всего есть дело! Нам все надо знать, контролировать все до мельчайших подробностей. Нам надо спасать человечество в целом и каждого малейшего обитателя в частности. И если мужчина не делится с нами своими планами, мы себя чувствуем не комфортно.
Справиться с этим состоянием можно только одним способом: чем-то себя занять. Причем, занять чем-то, не связанным с этим конкретным мужчиной: пойти в парикмахерскую, навестить подругу, сшить новое платье, спасти мир, но только другой — не тот, в котором ваш мужчина. Тот - пусть он же и спасает.
КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С МОЛЧАЛИВОЙ ПЕЩЕРОЙ?
Не поймите меня превратно, дорогие мои подруги. Я вовсе не предлагаю вам играть в молчанку. Если мы будем молчать, мы тогда точно вымрем. Молчать нельзя. Нужно только временно помолчать, пока он ходит с важным видом и загадочно хмурит брови. Вы давно уже поняли, небесные венерианки, что если попытаться заговорить в этот самой момент, кроме грозного рыка в ответ ничего не услышишь. Поэтому поберегите свои силы и займитесь чем-то полезным для себя. А вот когда вы закончили свои полезные дела, а мужчина перестал хмуриться, вот тогда можно и сесть за стол переговоров. Но, усаживаясь за него, соблюдайте правила продуктивного общения.
Что важно учитывать при разговоре с мужчиной?
Правило № 1.

Старайтесь формулировать свои требования максимально конкретно. Я знаю, что переселенкам с Венеры это трудно, поэтому подчеркиваю — старайтесь. Получится — чудесно, ну не получится — ладно, в другой раз будет лучше. То есть, бессмысленно говорить мужчине: мне нужно твое внимание. Надо конкретно говорить, а в чем это внимание для вас заключается: подарки, помощь по дому, проверка уроков у ребенка. Учитывайте так же то, что все свои требования выдвигайте не пакетно, а по одному за раз. Весь пакет требований сразу мужчина выполнить не в состоянии.
Правило № 2.

Избегайте вопросов «Почему»?
На вопрос «почему» вы не получите желаемого ответа. Либо он вдарится в философствования, которые будут вас только раздражать, либо рявкнет: «Потому»! Вариант ответа зависит от его настроения и расположения духа. В любой случае вы опять не получите желаемого ответа.
Правило № 3.

Избегайте формулировки «Разве ты не...» Эти формулировки содержать в себе упрек, а на упреки мужчины только злятся и раздражаются. И опять в ответ вы не получите желаемого результата.
Правило № 4.
Если вы хотите выразить упрек в адрес мужчины, а это необходимо делать, то упреки тоже должны быть очень конкретно-ситуативными. Вот как это сделала героиня другой русской сказки — царевна- лягушка. «Ты зачем, Ваня, мою шкурку лягушачью сжег? Не ты надевал, не тебе и снимать. За это — улетаю я в Кащеево царство».
Вот конкретная формула упрека, которая побуждает мужчину к действию. Как вы помните, Иван пошел Царевну лягушку вызволять из плена и кучу подвигов по дороге совершил.
Правило № 5.

Если вы хотите, чтобы мужчина куда-то вас сопроводил, бесполезно восклицать: «мы никогда никуда не ходим» Он не поймет вашего намека. Он возразит: мы месяц назад ходили в Царицыно. Вы ведь и правда ходили, только вам этого не достаточно. Вы хотите чаще бывать вместе с любимым. Женщина ждет, что после ее эмоционального высказывания мужчина побежит в билетную кассу и позовет ее на фешенебельный спектакль. Но вместо этого мужчина только вновь замыкается в себе и уходит в глубокую пещеру.
Если вы действительно ходите куда-то пойти, просто скажите ему об этом. Мужчины не догадываются о наших желаниях, но охотно удовлетворяют их, если мы четко их излагаем.
Только такими способами мы добьемся успеха, дорогие подруги венерианки, общаясь с загадочными и важными переселенцами с Марса.

Всегда ваша Ирина Корчагина

ВЛАДЫЧИЦА СПАЛЬНИ
ВЛАДЫЧИЦА СПАЛЬНИ.

Некоторые женщины, особенно те, кто состоит в продолжительном браке, не придают особого значения сексуальной стороне жизни. С одной стороны понятно: дети, ежедневные заботы, усталость сделали свое черное дело. Подчас о сексуальных игрищах просто забывается. О важности этих ритуалов я подчеркну устами мужчин, которые обращаются к нам в психологический центр «Счастливая семья», которым я руковожу. Свои высказывания мужчины послали к нам на сайт.

Мужская реплика под заголовком:
« Такая вот фигня, может кому интересно».
Мы с женой, она на пару лет моложе, живем в гражданке 9 лет. Детей нет. Не сложилось - много работы, то она училась. С сексом проблем не было никогда и везде. Потом секс для нее стал обязанностью, потом чуть ли не насилием над собой.
А на все мои вопросы, один ответ: мне чаще одного раза не надо. Я здоровый любящий мужик, никаких любовниц, только мастурбация (поймите правильно)… Просто так написал, для себя!


Мужской вопрос:
Мы с женой вместе 8 лет (нам по 36,35 лет, оба в повторном браке). По мнению жены, я должен от неё всегда возбуждаться, а если нет, то это только мои проблемы. Предложения поиграть в разные ролевые игры она отвергает как глупости - если мужчина любит, то он должен и так хотеть, причём всегда. "Налево" идти я не хочу, но и заниматься любовью "через силу" и очень редко считаю неправильным. С уважением, Н.

Возможно, кто-то скептически пожмет плечами: он один такой, уникум, этот ваш Н., а все остальные мужчины уже давно бегают налево и тревожатся по поводу того, что их жена не включается в сексуальные ролевые игры. И это будет неправильное возражение!
Проблемы, возникшие в сексуальной жизни, касаются не только мужчины. Это проблемы обеих сторон пары, и решать их надо вместе.
Наилучшее решение проблемы в таком случае – придти на прием к психологу вместе, чтобы специалист помог разобраться, кто обязан стараться и в какие ролевые игры играть.
Фрагмент такой консультации показан в замечательном фильме «Анализируй это». Его персонажи – психоаналитик и мафиози, который считает, что за свои деньги может использовать аналитика и днем и ночью. Но не из-за этого я вспомнила про этот фильм. Есть в этом «анализе» вставной эпизод, который не имеет ничего общего с основным сюжетом фильма.
Немолодая пара пришла на консультацию к психоаналитику. Солидная женщина с негодованием говорит, что муж требует, чтобы она скакала вокруг него козочкой и хлестала его хворостинкой. По мере того, как она рассказывает, мужчина расплывается в блаженной улыбке, представляя, как его супруга, уже давно утратившая грациозность козочки, тем не менее, размахивает хворостинкою. Так что, неужели так трудно прикинуться козочкой? Ведь женщина не только доставит удовольствие мужчине – она наверняка будет блаженствовать сама. Только немножечко воображения, которое правит миром и … спальней!
Впрочем, не всегда у женщин хватает фантазии. Кураж есть, а фантазии своей не хватает. Это поправимо. Вот несколько советов.
Всегда интересна та часть игры, которая предшествует спальне. Поэтому очень рекомендую игру «в незнакомку». Назначьте своему мужчине свидание от лица незнакомки. Разумеется, он должен знать, что незнакомка – это вы. Зачем провоцировать мужчину и ревновать самой к себе? Это игра, в которой оба участника заранее обговаривают правила. А вот на свидание вам лучше придти совершенно преображенной. В парике с неожиданным цветом волос или после радикального посещения салона красоты. И одеться стоит необычно, не как всегда. Чтобы муж не узнал вас и увлекся игрой. Назовитесь другим именем, каким-нибудь совсем необычным. Например, Нефертити Львовна. Разговаривайте так, словно вы только что познакомились. Секс с «незнакомкой» после «первого» свидания оживит рецепторы вашего мужчины, да и ваши тоже. И все получится, как в первый раз. Нет, лучше во второй. В первый чаще всего получается не очень хорошо, так как партнеры еще не привыкли друг к другу, еще не ушло стеснение.
Нам часто приходят такие письма мужчин, в которых они сетуют на то, что их жены отказываются от секса втроем. А им хочется экспериментов, новых ощущений! Мужья предлагают пригласить подружку. Большинство женщины от подобных предложений впадают в негодование, в панику, а некоторые задумываются и начинают подыскивать подружку. Как быть в таких случаях?
Конечно, это выбор каждой женщины, соглашаться ей на подобные эксперименты или отказаться. Но продолжительные наблюдения за подобными экспериментами показывают, что секс втроем для супругов – дело, чреватое непредсказуемыми последствиями. Эксперимент – штука хорошая, но все хорошо в меру. Лучше не переходить черту! Поэтому секс втроем безопаснее осуществить с «неживыми» партнерами. Лучше купите что-нибудь в секс-шопе для этого: резиновую куклу или искусственный фаллос. А лучше и то и другое. Экспериментировать – так экспериментировать! Но в любом случае воспринимать такие заявления мужчины надо спокойно. Ведь это хорошо, что он вам такое говорит. Значит, ценит. Не ценил бы, не начал бы разговор на эту тему, а тихо и спокойно снял бы трех прекрасных незнакомок.
Мужчина хочет острых ощущений, вот о чем говорят его слова. А фантазии нет. Подружка для компании – это первое, что приходит ему в голову.
Другие мужчины, это мы тоже узнаем из писем, начинают увлекаться порнографией, предлагают посмотреть порно жене. Женщины тоже начинают впадать в негодование по этому поводу. Мол, муж меня не уважает, ежели заставляет меня смотреть такое.
Да не заставляет он ничего! Просто хочет новых ощущений и не хочет при этом идти налево. Не уважал бы, не предлагал бы смотреть порно, а пошел бы по-тихому в баню с девицами определенного рода.
Конечно, выслушивать такие предложения женщинам нелегко. Приходится преодолевать стеснение, неловкость. Приходится учиться раскрепощаться. И предлагать своему мужчине альтернативу сексу втроем, например, секс в нестандартных местах: на лестничной клетке, в телефонной будке на улице, в примерочной кабинке в супермаркете, в тамбуре поезда и так далее. Или заниматься с ним сексом под махровую порнокасету. Тоже добавляются новые ощущения.
Можно иногда добавить в сексуальные контакты немного агрессивности. Секс с завязанными глазами, с элементами борьбы полезен. В каждом человеке есть немного и садизма, и мазохизма. Пусть все эти ваши качества найдут выход в спальне. Тогда зачатки агрессивности не выскочат в кухне или в столовой.
Как можно разыгрывать сексуальные прелюдии, очень интересно показано в спектакле «Любовник» по пьесе драматурга-абсурдиста Гарольда Пинтера. Критики называли эту пьесу «Шарадой о сексуальных фантазиях». В этом спектакле вы увидите, как супруги стараются разнообразить свою сексуальную жизнь, чтобы она не превратилась в рутину. Тут и бесконечные переодевания, и барабаны для украшения эротических утех, немного театральности и цитаты Шекспира, и цветы к ногам любимой женщины, и истерика от усталости. Сходите на этот спектакль. Пусть он вам тоже даст пищу для размышления.
Актер Сергей Маковецкий, который играет в этом спектакле, сказал, что его этот спектакль многому научил. Он понял: чтобы жить долго и счастливо с женщиной, надо не лениться. Ну а женщине, естественно, тоже надо стараться, чтобы у мужчины возникло такое желание.
Всегда ваша Ирина Корчагина

Ирина Корчагина

Это бесценное качество - мудрость, которое должно быть свойственно всем
людям вообще, тем не менее, встречается крайне редко. И приходит эта
мудрость с годами, ближе к зрелому возрасту, как глубочайшее знание и
понимание. Мудрость приносит радость в жизни, но только тогда, когда этой
мудростью делятся. Если учиться у мудрых людей и подражать им, это тоже
принесет жизненную силу и радость.

Как показывает статистика, чаще всего мудрыми бывают женщины. Мужчины –
реже. Женская мудрость приходит абсолютно не в силу своего социального
положения. И не обязательно иметь какое-то высшее образование. Мудрость –
явление непредсказуемое.







Бывает и так, что вполне уравновешенная и рассудительная женщина, чьи
мудрые советы помогали многим и многим, вдруг несмотря ни на что все
бросит и уедет далеко-далеко от своего благополучия. Или может повести за
собой, только одной ей известной дорогой, полагаясь на свою безошибочную
интуицию, по жизненному пути, полному опасностей.

Начинается мудрость с самого пристального внимания к собственной персоне.
Спокойней и уравновешенней становятся люди, если их не окружают злые силы
– зависть, ненависть, лицемерие, ложь. При отсутствии фальши в отношениях
люди приближаются к мудрости.




Наша жизнь не идеальна и устроена таким образом, что порой абсолютно любой
человек может совершить какую-нибудь ошибку. Это вовсе не смертельно –
ошибку можно исправить. Не паниковать и биться в истерике, а исправлять.
Женская мудрость в этом и заключается: если начинать исправлять ошибку в
спокойном состоянии, обязательно отыщется правильное решение.

Мудрость — способность грамотного применения знаний. Большой, глубокий ум,
опирающийся на жизненный опыт. Способность находить решение различных
проблем, в том числе жизненных, опираясь на свой и чужой опыт, избегая
порой непосредственных логических операций и понимание онтологии
происходящего.

Для любимого мужчины мудрая женщина всегда необычайно привлекательна. Для
него не существует более интересной женщины, не существует женщин вообще,
пока мудрая женщина покоряет его снова и снова. Мудрая женщина понимает,
что мужчина никогда до конца взрослым не бывает. До конца своей жизни он
остается мальчишкой в большей или меньшей степени. Его очень легко
обидеть. Надо обладать чувством юмора, великодушием, интуицией, чтобы
понять и простить.

Мужчина должен чувствовать себя незаменимым и исключительным, единственным
в своем роде. Ему нравится слышать в свой адрес лесть и комплименты.
Любому мужчине просто необходим потрясающий секс, ради которого он готов
забросить важные дела и мчаться в любое время на крыльях любви к своей
женщине. И в этом тоже заключается женская мудрость – дать своему мужчине
все это. Только тогда он будет всегда рядом, и он будет счастлив.






Мудрая женщина необходима для окружающих ее сослуживцев и коллег, которые
всегда придут к мудрой женщине за нужным советом или поделиться своими
переживаниями. Весьма важным для них будет мнение мудрой женщины. Вокруг
мудрости женщины даже в очень преклонном возрасте всегда будут собираться
дети, внуки, близкие люди.

Только мудрая женщина может так дать совет, что мужчина будет уверен, что
он самостоятельно додумался и принял правильное решение.

Мудрость женщины состоит в том, чтобы ее чувство было во много раз сильней
недостатков, слабостей и причуд мужчины. Главное в поведении мудрой
женщины заключается в том, чтобы не обманываться самой и не обманывать
окружающих. Любят человека целиком – с его достоинствами и недостатками.
Выбрать что-то одно невозможно.




Чувство самообладания и юмор - это дорогого стоит.

Мужчина не устанет восторгаться мудростью женщины, которая вместо того,
чтобы закатить истерику с битьем посуды и рыданиями, сумеет разрядить
щекотливую ситуацию умной и вполне уместной шуткой. Чувство самообладания
и юмор – это дорогого стоит. Это избавит от чувства вины или неловкости
любого мужчину, он будет ей безмерно благодарен, будет относиться к ней с
уважением.













С мужчиной нельзя быть откровенной до конца, иначе исчезнет загадка мудрой
женщины, так интригующая мужчин. Надо быть верной, но иногда полезно
заставить мужчину ревновать. Снизойти до мужчины, которого боготворит
мудрая женщина, поможет ее собственная самооценка.

Жизнь будет радостной и привлекательной, набирайтесь мудрости, находясь
рядом с мудрыми людьми. Потому что мудрость – это как богатство, которым
надо делиться, иначе оно не принесет счастья.
(с)

Уроки настоящей Стервы

Кто такая Стерва? О понятии «стервозность» можно
рассуждать часами. Сегодня мы не будем этого делать.
Стерва – это женщина, любящая себя, уверенная в себе,
самодостаточная, сильная. Она способна сделать свою
жизнь такой, какая ей нравится. Она не задумывается о
том, что думает о Ней большинство, и от этого только
выигрывает!

Хотите стать такой же – уверенной, сильной, самодостаточной?
Сегодня мы даем уроки Настоящей Стервы!

Итак, чем же Стерва отличается от обычной женщины? Она также
чувствительна, нежна, зависима и нуждается в мужском внимании. Отличие –
именно в отношении к себе, любимой. Давайте любить себя так, как это
делает Настоящая Стерва

Урок 1. Больше всего заботьтесь о Себе, любимой
Ответьте на один вопрос – кто любит Вас больше себя, больше жизни?
… затруднительно?
Этот человек все время с вами, и это – Вы сами!

Никто никогда не будет любить Вас так горячо и беззаветно, как Вы сами!
НИКТО!!!

Возможно, еще дети, мужчина, родители, но они никогда не будут любить Вас
настолько сильно, чтобы думать в первую очередь о Вас, а во вторую – о
себе.

Поэтому больше всего беспокоиться нужно о себе, любимой. Пусть остальные
отойдут на второй план. В конце-концов, и мужчина, и подруги, и подросшие
дети способны сами о себе позаботиться.

А заботясь о том, кто это сам может сделать, Вы оказываете себе 2 медвежьи
услуги: во-первых, отнимаете у себя, любимой, драгоценную энергию (которую
можно было бы потратить на более полезные дела), а во-вторых, добровольно
сажаете этих людей себе на шею. И потом не удивляйтесь, как получилось,
что они уже давно на ней сидят!

Урок 2. Наслаждайтесь обществом Себя, любимой
Самодостаточность – это когда Вам хорошо и интересно с самой собой.

Казалось бы, что в этом такого? Однако самодостаточность присуща далеко не
всем людям. Порой без общества (которое, разумеется, будет нас развлекать)
нам становится скучно и одиноко, и хочется то поболтать (хоть с
кем-нибудь!!!), то пойти прогуляться (опять же, не одной).

Стерва не зависима от общества окружающих ее людей. Ей замечательно с
самой собой. Она занимается тем, что ей интересно – будь то любимая книга,
шоппинг, уход за своим телом или хобби.

Еще одна отличительная особенность Стервы – она не любит ходить стаей.
Если ей захотелось сходить по магазинам или в фитнес-клуб, она не будет
уговаривать пойти туда подруг, потому что ей одной «неловко».

Стерва никогда не бывает одинока – ведь у нее есть она сама! Одиночество –
не для Стервы, она его не боится. Именно поэтому с ней интересно и всем
остальным людям!

Урок 3. Выбирайте Мужчину тщательно
Исходя из урока №2 Вы, вероятно, уже поняли, что абы с кем Стерва общаться
не будет. «Хочу мужика… неважно, какого, лишь бы мужика» - это не про нее.

Стерва выбирает мужчину тщательно… это можно сравнить с подбором одежды в
дорогом бутике. Самое главное для нее – чувствовать себя рядом с мужчиной
самой прекрасной, любимой и желанной женщиной. А зачем же еще они,
мужчины, нужны?

Стерва очень любит себя и знает, что достойна внимания, уважения,
всяческих проявлений Любви. Они необходимы, и она их достойна. Поэтому она
вправе настаивать и требовать эти вещи.

Если же ее требования не выполняются, она не считает нужным продолжать
отношения с таким мужчиной. В конце-концов, это нерентабельно!

Урок 4. Живите играючи
«Вся жизнь – игра!» - разве не так? Живите играючи, и Вам всегда будет
улыбаться удача. Это просто – достаточно научиться делать хорошую мину при
плохой игре, да и вообще, всегда делать хорошую мину.

Сначала трудно бывает все время притворяться уверенной в себе, раскованной
и свободной, независимой и получающей удовольствие от процесса игры.
Однако потом это становится второй натурой Стервы.

Это похоже на привычку все время втягивать живот – сначала приходится себя
контролировать, а потом Вы просто не можете его не втягивать. В конечном
итоге, Вы от этого только выиграете!

Жить играючи – значит жить с удовольствием, наслаждаясь жизнью, и не
воспринимать ничего всерьез. Любое событие – это всего лишь выпавшие
фишки, ни больше, ни меньше. Не паникуйте. Лучше научитесь играть (и
проигрывать) красиво!

Урок 5. Будьте красивой всегда
Как часто Вы видели женщин, которые наряжаются и красятся только по
праздникам. Для праздников у них духи покупаются, и даже походка особая
вырабатывается. В остальное время (в том числе и дома) они наивно
полагают, что их будут любить такими, какие они есть. Пользуются какой
попало косметикой, одеты в чем попало, ногами шаркают, а посмотрели бы Вы
на выражения их лиц!

Стерва – не из таких. Она ухаживает за собой и радует мир своей красотой
ежедневно, причем, не только на работе, но и дома. Она знает, как
выглядеть самой-самой. Ежедневно она использует свою лучшую косметику,
надевает свои лучшие наряды, следит за лицом и фигурой – и даже дома
всегда прекрасна!

Она не достает красивый сервиз по праздникам – она ест на нем постоянно! И
в этом ее козырь.


Андрей_Шиль

У Робин Норвуд,семейного психотерапевта из Калифорнии,помимо книги
"Женщины, которые любят слишком сильно" есть аналогичная по этой же
тематике.Под катом выдержки и ссылка на полный вариант книги "Надо ли быть
рабой любви?":Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность
мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит
не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха
остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть
отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной
надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас
и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша
одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы
получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И
поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще
сильнее. Мы любим слишком сильно.


Я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком
сильно. Некоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношениях с не
меньшим рвением, чем любая женщина; их чувства и поведение берут свое
начало в тех же самых переживаниях детства и отношениях в семье.Однако
большинство мужчин с трудным детством не страдает одержимостью во
взаимоотношениях с женщинами. В результате взаимодействия культурных и
биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избегают
страданий, преследуя внешние, а не внутренние цели, добиваясь чего-то
безличного, а не личного. Они более склонны проявлять одержимость в
работе, спорте или хобби, в то время как женщины склонны проявлять
одержимость во взаимоотношениях, - возможно, с такими же травмированными и
отчужденными мужчинами.

Никто не может случайно стать женщиной,которая любит слишком
сильно.Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они
есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят
слишком сильно -
1.Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные
потребности не удовлетворялись.
2.Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь
удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и
заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются
в этом.
3.Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла
и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного
мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
4.Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от
распада.
5.Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или
отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.
6.Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и
надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.
7.Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за
случившееся в ваших взаимоотношениях.
8.Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не
верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить
право наслаждаться жизнью.
9.Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную
потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы
маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть
полезной".
10.Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей
мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
11.Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным
страданиям.
12.Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к
зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от
сладостей.
13.Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в
хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы
избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
14.У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы
пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при
нестабильных взаимоотношениях.
15.Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами
мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.

"Не знаю, как она все это терпит. Я сошла бы с ума, если бы мне пришлось
справляться с тем, с чем справляется она"."Знаете,я никогда не слышала от
нее жалоб"."Почему она мирится с этим?"
"В конце концов, что она в нем нашла? Она заслуживает гораздо
большего".Люди склонны говорить подобные вещи о женщине,которая любит
слишком сильно.Они наблюдают за ее благородными попытками извлечь все
лучшее из явно безнадежной ситуации,но ключ к разгадке тайны ее
преданности обычно можно найти в воспоминаниях ее
детства.Взрослея,большинство из нас продолжает играть роли, усвоенные в
родительской семье. Для женщин, которые любят слишком сильно,это часто
означает, что они забывали о собственных потребностях, пытаясь
удовлетворить нужды других членов семьи.Все мы приходим к такому поведению
разными путями. Возможно, в силу обстоятельств мы повзрослели слишком
быстро,преждевременно взяв на себя обязательства взрослого
человека,поскольку наш отец или мать были слишком больны физически или
эмоционально и не могли выполнять соответствующие родительские функции.
Или, возможно, один из родителей отсутствовал в результате смерти или
развода,и мы пытались занять его место, помогая родственникам и заботясь о
них. Может быть, мы стали "мамочкой" дома, в то время как наша мать
работала ради того, чтобы обеспечить семью. Может быть, мы росли с двумя
родителями, но поскольку один был замкнут, расстроен или несчастен, а
другой не реагировал на его проблемы, мы оказывались в роли "доверенного
лица" и выслушивали подробности взаимоотношений,
эмоционально нестерпимые для нас в силу нашего возраста. Мы не могли не
слушать, так как боялись усилить страдания любимого человека. Мы боялись
потерять его любовь, потерпев неудачу в подготовленной для нас роли.
Поэтому мы не защищали себя, а родители не защищали нас: им нужно было
видеть нас более сильными, чем на самом деле. Несмотря на свою незрелость
и неподготовленность к грузу ответственности, мы защищали их. Мы слишком
рано и слишком хорошо узнавали, как заботиться обо всех, кроме себя. Наши
собственные потребности в любви, внимании, нежности и надежности
оставались неудовлетворенными. Мы изображали из себя более сильных и менее
пугливых, более взрослых и менее нуждающихся людей, чем на самом деле.
Научившись отвергать свое невысказанное стремление получать ласку и заботу
от окружающих, мы росли в поисках новых возможностей применить так хорошо
усвоенные способности: разбираться в проблемах других людей и выполнять их
требования вместо того, чтобы признать наличие собственных страхов,
страданий и неудовлетворенных потребностей. Мы так долго изображали из
себя взрослых, просили так мало и делали так много, что теперь как будто
уже слишком поздно получать что-то взамен, поэтому мы помогаем и помогаем
в надежде на то, что наши страхи исчезнут и любовь придет к нам как
вознаграждение.

В терапии существует старое клише: люди часто вступают в брак с
партнерами, похожими на их отца или мать, с которыми они боролись в
детстве и подростковом возрасте. Этот принцип не вполне точен. Дело не
столько в том, что выбранный нами партнер в чем-то подобен нашему отцу или
нашей матери, сколько в том, что в обществе этого партнера мы можем
испытывать те же чувства и встречаться с теми же жизненными вызовами, с
которыми мы встречались в детстве. Мы способны воссоздать так хорошо
знакомую нам атмосферу детства, используя те маневры, в исполнении которых
уже обладаем богатой практикой.Именно это для большинства из нас
составляет
понятие "любви". Мы чувствуем себя, как дома, удобно, исключительно
"правильно" в обществе человека,с которым мы можем совершать все знакомые
нам действия и испытывать все знакомые нам чувства.Даже если действия
никогда не приносили пользы,а чувства причиняют нам неудобство- это
то, что мы знаем лучше всего. Мы испытываем особое чувство своей
принадлежности человеку, позволяющему нам совершать давно знакомые фигуры
танца. Именно тогда мы принимаем решение завязать с ним такие
отношения,которые будут работать по привычной нам схеме.Нет более мощного
стимула для сближения,чем ощущение таинственной сочетаемости,когда
сходятся мужчина и женщина,
чьи схемы поведения совпадают,как кусочки в разборной головоломке. Если
мужчина к тому же предоставляет женщине возможность бороться с ее детскими
чувствами отчаяния и беспомощности, нежеланности и непривлекательности и
победить их, то ее влечение к нему становится почти непреодолимым.В
сущности, чем больше страданий она испытала в детстве, тем сильнее ее
желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и победить их.

Если маленький ребенок испытал какую-либо травму, она будет постоянно
проявляться в темах его игр,пока он так или иначе не справится с
болезненным воспоминанием.К примеру, ребенок, перенесший хирургическую
операцию,может воссоздавать случившееся на куклах, или других игрушках.Он
может в одной игре изображать из себя врача,а в другой-пациента,и это
повторяется до тех пор, пока страх, связанный с событием, не уменьшится в
достаточной степени. Женщины, которые любят слишком сильно,во многом
поступают та" же:воссоздают и переживают заново неудачные взаимоотношения
в попытке сделать их управляемыми,овладеть ситуацией.Следовательно, нет
случайностей ни во взаимоотношениях, ни в браке. Когда женщине считает,
что она неизбежно должна "выскочить" за определенного мужчину,например за
того которого она никогда бы не выбрала сознательно, то крайне важно,
чтобы она изучил; причины, побудившие ее к близости с этим конкретным
мужчиной и к риску забеременела от него. Если женщина заявляет, что она
вышла замуж по капризу, или потому,что была слишком молода и неопытна,или
потому,что была не в себе и не могла сделать ответственный выбор, эти
оправдания также заслуживают более глубокого изучения.

На самом деле выбор делается вполне осознанно и зачастую с уже имеющимся
знанием о будущем партнере. Отрицать это означает отрицать ответственность
за наш выбор и за нашу жизнь; такое отрицание препятствует процессу
выздоровления.Но как мы делаем выбор? В чем заключаете таинственный
процесс, загадочная магия желания, возникающая между женщиной, которая
любит слишком сильно,и мужчиной,который становится ее избранником?Если
сформулировать вопрос по-другому, процесс начинает терять часть своей
таинственности.Например:какие импульсы возникают между женщиной, которая
хочет,чтобы в ней нуждались,и мужчиной, ищущим женщину, на которую он мог
бы взвалить свою жизненную ответственность?Или между женщиной,склонной к
самопожертвованию
,и самовлюбленным эгоистом?Или между женщиной,играющей роль жертвы, и
мужчиной, чье поведение основано на агрессии и насилии? Или между
женщиной, привыкшей к руководящей роли, и мужчиной, считающим себя
неполноценным? Действительно, существуют определенные намеки, посылаемые и
принимаемые каждым из участников танца.Помните о том,что в жизни каждой
женщины,которая любит слишком сильно,действуют два фактора:1)совпадение
знакомых ему и ей схем поведения по принципу
"ключа и замка"; 2) попытка возродить и преодолеть мучительные
воспоминания прошлого.

Поскольку у нас сложилось крайне низкое мнение о себе,мы хотим,чтобы
мужчина помог нам улучшить наше состояние. Поскольку мы не можем любить
себя, мы нуждаемся в обществе мужчины, способного убедить нас в том, что
нас можно любить. Мы даже внушаем себе, что с подобным мужчиной нам не
понадобится так мне еды,алкоголя или наркотиков.Мы пользуем
взаимоотношениями с мужчиной так же, как пользуемся наркотическими
веществами: чтобы снять боль. Когда взаимоотношения оказываются
неудачными, мы еще более лихорадочно ищем облегчения в веществе, которым
злоупотребляли раньше.Когда физическая зависимость от наркотика
обостряется стрессом, возникающим при нездоровых взаимоотношениях, а
эмоциональная зависимость от взаимоотношений усиливается беспорядочными
эмоциями, порожденными пристрастием к наркотику,возникает порочный круг.
Мы пользуемся своим одиночеством или несчастными взаимоотношениями для
объяснения и оправдания нашего пристрастия к наркотическим веществам. И
наоборот: продолжающееся использование наркотических веществ позволяет нам
терпеть,нездоровые взаимоотношения,притупляя
боль и лишая стимула,необходимого для их изменения. Мы перекладываем вину
с одного на другое. Мы пользуемся одним,чтобы справиться с другим, и
наконец попадаем в еще большую зависимость и от того, и от другого.

Большинство женщин,любящих слишком сильно,винит в своих несчастьях других
людей,в то же время отрицая собственные ошибки и возможность свободного
выбора.Это болезнетворный подход к жизни, который нужно устранить, а для
этого спокойно, пристально и честно взглянуть на самих себя. Лишь увидев
свои проблемы и ошибки (а также свои успехи и достоинства) как свои, вы
сможете приступить к изменению того, что нуждается в изменении.Во-первых,
вы, скорее всего, сможете отказаться от тайной вины, связанной с многими
событиями и чувствами из своего прошлого. Это расчистит дорогу для радости
и более здорового взгляда на мир.Затем, поскольку кто-то узнал самые
страшные ваши секреты, но ваша жизнь из-за этого не рухнула,вы начнете
чувствовать себя более спокойно и уверенно.Когда вы откажетесь от
обвинений в адрес других людей и примете на себя ответственность за свой
выбор, перед вами появятся новые возможности, о существовании которых вы
раньше и не подозревали. Развивайте свои личные потребности.

Это означает,что вы не должны ждать перемен в своем партнере для
того,чтобы начать налаживать свою жизнь. Это также означает, что вы не
должны ожидать его поддержки - финансовой, эмоциональной или
практической,-чтобы изменить свою карьеру, вернуться к учебе или
приступить к любому другому занятию.Вместо того чтобы ставить свои планы в
зависимость от его сотрудничества,составляйте их так,как если бы вам было
не на кого опереться,кроме самой себя. Учитывайте все
обстоятельства:здоровье детей,финансы, распорядок времени, поездки, - не
используя мужчину как средство (или оправдание) своей деятельности. Если
вы возражаете и говорите, что без его сотрудничества осуществление ваших
планов невозможно,подумайте сами или решите с помощью "мозговой атаки"
вместе с подругой, как вы осуществили бы их,если бы не были знакомы с
вашим партнером. Перестав зависеть от него, вы обнаружите, что стали
гораздо более самостоятельной и можете воспользоваться любой из имеющихся
возможностей.Самостоятельность означает активное следование своим
интересам. Если вы слишком долгое время были заняты его жизнью и у вас не
оставалось времени на себя, перечислите свои интересы и выберите то, что
кажется вам наиболее привлекательным.Для большинства женщин, которые любят
слишком сильно, это
нелегкая задача. Поскольку средоточием их интересов долгое время служил
мужчина, им неудобно переключать внимание на себя и выяснять, что
требуется для их собственного развития. Будьте готовы каждую неделю
пробовать хотя бы один совершенно новый род деятельности. Не стесняйтесь
испытывать новые переживания и открывать для себя то, что вас привлекает.

Это означает определенный риск.Встречи с новыми людьми,первое за многие
годы посещение учебного заведения,путешествие в одиночку,поиски новой
работы - все, что вам хотелось сделать раньше и для чего вам не хватало
смелости.Настало время устремиться вперед.В жизни нет ошибок,
есть только уроки, поэтому беритесь за дело и позвольте себе узнать
побольше из того, чему жизнь может вас научить. Не обращайтесь за
поддержкой к своему партнеру или к родителям: они нуждаются в том,чтобы вы
оставались такой же,как раньше,ведь это позволяет им самим оставаться
такими же, как раньше.Не саботируйте свое продвижение вперед,опираясь на
них.Для начала каждый день делайте хотя бы две вещи, которые вам не
хочется делать. Это поможет вам расширить представление о том, кто вы
такая и на что вы способны. Верните в магазин бракованную покупку,даже
если вы предпочли бы выбросить ее.Сделайте телефонный звонок,который
вам хотелось бы отложить на потом.Учитесь больше полагаться на себя в
своих поступках и меньше
- на других людей. Говорите "нет", чтобы порадовать себя, а не
соглашайтесь, чтобы порадовать других. Прямо спрашивайте о том, что вам
нужно, и не бойтесь получить отказ.

Учитесь давать себе: давать время, уделять внимание, дарить материальные
предметы. Возьмите обязательство каждый день покупать себе что-нибудь
новое. Подарки могут быть дешевыми, но, честно говоря, чем менее они
практичны, тем лучше. Это упражнение в потакании себе. Нам нужно
понять,что мы сами можем служить источником хорошего в своей жизни, и для
начала это неплохой способ.Но если у вас нет проблем с деньгами,если вы
постоянно ходите по магазинам и совершаете
покупки с целью приглушить свой гнев или депрессию,то этот урок не для
вас.Тешьте себя новыми переживаниями вместо покупок, уменьшающих ваш
кредит. Погуляйте в парке, съездите в лес на велосипеде или сходите в
зоопарк. Посидите на скамейке и посмотрите на закат. Смысл таких действий
заключается в том, чтобы думать о себе и о своем лучшем будущем.
Позволяйте себе радость давать и получать одновременно. Обычно мы очень
хорошо умеем давать другим, но очень неопытны в искусстве давать хоть
что-то себе.

Время от времени вам придется делать нечто очень трудное для вас. Вам
придется столкнуться со страшной внутренней пустотой,возникающей в те
моменты,когда ваше внимание не может сосредоточиться на другом
человеке.Иногда эта пустота бывает такой огромной,что вы чувствуете ветер,
гуляющий там, где должно быть сердце. Позвольте себе испытать это чувство
во всей его полноте. Примите эту пустоту и поймите, что она не вечна, что
скоро вы начнете заполнять ее теплом своей жизнерадостности и своих
интересов.Мы достигаем целостности своего "я", когда делаем что-то для
себя и развиваем свои способности. Если все ваши усилия уходили на
развитие других людей,вы были обречены на пустоту.Теперь настала очередь
сделать что-то для себя.
Почему это необходимо.Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы
постоянно расстроены. Это расстройство вымещается на партнере, хотя
фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью.Развитие
ваших способностей снимает вину с него и помещает ответственность за вашу
жизнь туда, где ей и следует быть: в ваши руки.

Ваши планы и ваша деятельность будут занимать вас настолько,что вы не
сможете сосредоточиться на том, что партнер делает и чего не делает. Если
у вас нет партнера, то перед вами появится здоровая альтернатива:
оплакивать старую любовь или спокойно ждать новой.Что это подразумевает
Во-первых, вам не понадобится искать партнера, являющегося вашей
противоположностью, чтобы уравновесить свою жизнь. Вот один пример. Как и
большинство женщин, которые любят слишком сильно, вы, вероятно, чрезмерно
серьезны и ответственны. Если вы не будете активно развивать свою веселую,
игривую сторону, то вас будут привлекать мужчины, воплощающие в себе
качества, отсутствующие у вас. Беззаботный и безответственный мужчина
может быть очаровательным партнером, но он не годится для создания прочных
взаимоотношений. Тем не менее пока вы не позволите себе стать более
свободной и раскованной, вы будете нуждаться в нем для того, чтобы в вашей
жизни присутствовали радость и возбуждение.

Во-вторых, развитие ваших потребностей позволяет вам
повзрослеть.Приобретая возможность вести самостоятельную жизнь, вы
принимаете полную ответственность за свои решения, свой выбор, свои
интересы и таким образом становитесь более зрелым человеком. Пока мы не
возьмем на себя ответственность за свою жизнь и свое счастье, мы не можем
стать полноценными человеческими существами,но остаемся зависимыми и
испуганными детьми в телах взрослых людей.И наконец, развитие собственных
потребностей делает вас лучшим партнером для мужчины. Вы становитесь
экспрессивной,творческой личностью.Отсутствие партнера больше не пугает
вас, а следовательно, вы становитесь более привлекательной для мужчин. Как
то ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим
партнером вы сами становитесь для мужчины и тем более здоровыми становятся
ваши взаимоотношения с ним. Станьте эгоистичной.Что это означает.

Как и понятие "духовность" на четвертом этапе нашей программы, понятие
"эгоистичный" здесь требует подробного объяснения.Вероятно, оно вызывает в
воображении образ тех качеств, которые мы находим отталкивающими:
безразличие, жестокость, бездушие, самовлюбленность. Для некоторых людей
"эгоизм" и впрямь может означать все это,но помните, что вы - женщина,
любившая слишком сильно. Эгоизм для вас является необходимым упражнением
для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый
эгоизм.Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои
планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а
не после них.Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой
распорядок дня какую-нибудь деятельность,предназначенную исключительно для
вашего удовольствия.Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и
взаимоотношения были удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к
неудобным.

Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение
является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право
добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.Чего это
требует.Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других
людей. Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше
ставили выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не
пытайтесь оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и
уравновешенной и продолжайте заниматься своим делом. Изменения, которые вы
производите в своей жизни, требуют изменений и от окружающих вас людей.
Естественно, они станут сопротивляться этому. Если вы не будете
попустительствовать их раздражению, оно продлится недолго. Это всего лишь
попытка подтолкнуть вас обратно к вашему старому образу жизни, попытка
заставить вас делать для них то, что они могут и должны сами делать для
себя.

Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и
выяснять, что для вас хорошо или правильно, а затем поступать
соответственно полученному ответу. Так вы сможете развить у себя здоровый
интерес к самой себе. До настоящего времени вы, вероятно, постоянно
выискивали в словах и поведении окружающих намеки на то,как вам следует
себя вести. Отключитесь от этих намеков, иначе вы не сможете услышать свой
внутренний голос.И наконец, вы должны понять, что ваши качества и таланты
достойны полного выражения, что ваше счастье ничуть не менее важно, чем
счастье любого другого человека, и что ваше лучшее "я" является величайшим
даром, который вы можете преподнести миру, а особенно - своим
близким.Почему это необходимо.Если вы не ставите собственное благополучие
на первое место, то становитесь склонной к пассивности, к саморазвитию не
ради самовыражения, но ради чьей-то выгоды. Хотя эгоистичность (также
означающая честность перед самим собой) сделает вас лучшим партнером для
любого мужчины, это не может быть вашей главной целью. Вашей целью должно
стать достижение величайших высот своего "я".

Подняться над жизненными трудностями - этого еще недостаточно. Вам нужно
жить собственной жизнью и исследовать свои возможности.Это должно стать
следующим шагом в вашем выздоровлении: вы приобретаете уважение к себе и
начинаете чтить свои потребности и желания.Ваша ответственность за себя и
за свое счастье предоставляет огромную свободу вашим детям, чувствовавшим
себя виноватыми и ответственными за ваши несчастья. Когда ребенок видит,
что его мать живет творческой и полноценной жизнью, он как бы получает
разрешение делать то же самое. Когда же мать страдает, это подталкивает
ребенка к мысли о том, что жизнь - сплошное страдание.Что
подразумевается.Ваши взаимоотношения автоматически становятся более
здоровыми. Никто больше не "должен" быть другим ради вас,а вы остаетесь
собой ради других.Вы освобождаете других людей, предоставляя им право
заботиться о себе, не заботясь о вас. Весьма вероятно, что ваши дети, к
примеру, чувствовали себя ответственными за облегчение ваших страданий.
Теперь, когда вы стали больше заботиться о себе, они получают свободу
заниматься своими делами.Теперь вы можете говорить "да" или "нет" по
собственному усмотрению.

Когда вы производите драматическую смену ролей, переходя от заботы о
других к заботе о себе, ваше новое поведение уравновешивается сменой ролей
всех людей, с которыми вы поддерживаете взаимоотношения. Если смена роли
окажется слишком трудной для вашего партнера, он может уйти от вас на
поиски той женщины, которой вы были раньше.С другой стороны, становясь
более самостоятельной, вы можете обнаружить, что привлекаете мужчин,
которые способны заботиться о вас. Выздоравливая и становясь более
уравновешенными, мы привлекаем к себе более здоровых и уравновешенных
партнеров. Отказываясь от роли наставницы и учительницы, мы освобождаем в
своей жизни место для человека, способного чему-то научить нас. Поделитесь
с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом.Что это
означает.Чтобы делиться своим опытом с другими, следует хорошо осознать,
что это последний, а не первый шаг в вашем выздоровлении. Чрезмерная
заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни,
поэтому, прежде чем приступать к этому этапу, подождите, пока выше
выздоровление не станет очевидным для всех.Практически все, что мы
"давали", когда любили слишком сильно, на самом деле являлось манипуляцией
в собственных интересах. Теперь мы освободились и можем давать свободно.
Наши потребности удовлетворяются, и мы наполнены любовью. Теперь самой
естественной вещью будет поделиться этой любовью, не ожидая ничего
взамен.Почему это необходимо.Если вы считаете, что были больны,вам нужно
сознавать,что,как и алкоголик, который бросил пить,вы можете
"поскользнуться". Без постоянного надзора за собой вы можете вернуться к
старым схемам мышления и поведения.

Нашла здесь:

http://nedorazvmenie.livejournal.com/949193.html#cutid1

Женщины, которые любят слишком сильно
В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.

Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их.

Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.

Надо ли быть рабой любви?
Робин Норвуд - известный психотерапевт из Калифорнии. На основе врачебной практики она пришла к выводу, что личную жизнь женщины разрушают не такие грозные враги, как алкоголизм, наркомания, сексуальные расстройства и т.д., а неправильно построенные взаимоотношения с мужчиной.
В предлагаемой книге Р.Норвуд анализирует чувства и поведение женщин, которые любят слишком сильно, и предлагает пути своеобразного психотерапевтического исцеления от этой "болезни", мешающей полнокровно жить как самим женщинам, таки их мужчинам.

Марина Рыбицкая
Когда-то, очень давно после очередного семинара, одна моя знакомая, тоже психолог, подарила мне эту книгу. С тех пор она моя настольная. Я, наверно, обогатила книгоиздателей, столько раз я покупала и дарила ее всем своим знакомым женщинам. Должна отметить, с тех пор каждый подарок знаменовался значительным поворотом в судьбе и осознании своей жизни моих подруг и просто знакомых. в большинстве случаев, они впервые нормально выходили замуж, избавлялись о неприемлемых отношений и делали карьеру. Книги эта давно не переиздается, на рынках ее не купить, а жаль... с тех пор огромное количество моих знакомых ищут ее, а свой последний экземпляр я давным-давно раздала. спасибо за возможность вновь подарить ее кому-то. огромное...

Счастливые! Hе приобретайте эту книгу. Вы и так хорошие бойцы айкидо. Hе
стоит этого делать и обладателям «второго счастья» – нахальства. Она
написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями
(гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда,
гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), которые страдают ими
из-за неумения общаться.

8 ней есть рекомендации, как укрощать чрезмерно волевое начальство, как
найти контакт с детьми, свекровью или тещей, как победить в деловом споре,
не растратив при этом своей душевной энергии. Поэтому я думаю, что она
будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства,
пока еще не заболевшим. В ней найдут полезные советы руководители,
менеджеры и те, которые хотят ими стать. Книга сможет помочь наладить
семейные отношения, воспитывать детей, достигнуть успехов в выбранном
деле. Hадеюсь, что ее приобретут и психотерапевты.

Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хотя я использовал положения
трансактного анализа, гештальт-терапии, поведенческой и когнитивной
терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Hо родоначальником ее можно считать
бравого солдата Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а
соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» – говорили ему. Он, не спорил, а тут
же соглашался: «Да, я идиот!» – и одерживал победу, как в борьбе айкидо,
не дотрагиваясь до противника. Может быть, и следовало назвать этот вид
борьбы «психологическое швейкидо», как предложил один из моих учеников?

Предисловие
Hа одной из публичных лекций, посвященных проблеме общения, я спросил
своих слушателей: «Кто из вас любит власть?» Hи один из 450 человек не
ответил утвердительно. Когда же я попросил поднять руки тех, кто хочет
стать гипнотизером, отгадайте, сколько человек подняли руки? Правильно,
почти все. Какие выводы можно сделать?

1. Hикто не признается себе, что он любит власть.

2. Hикто не признается себе, что он хочет, чтобы ему беспрекословно
подчинялись (власть гипнотизера над гипнотизируемым кажется безграничной).

Я лично не вижу ничего страшного в этом желании управлять другими людьми,
тем более что человек обычно действует исходя из благих намерений.

Однако желание командовать, осознаваемое или неосознаваемое, упирается в

аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт,

столкновение, в котором нет победителей. Досада, раздражение, гнев,

подавленность, головные боли, боли в области сердца и т.п. остаются как у
того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Возникает
бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то
время трудно заняться текущими делами. У некоторых поднимается
артериальное давление. Hекоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют
спиртное или наркотики, срывают зло в очередной раз на членах своей семьи
или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести. Дают себе слово
быть сдержанней, осмотрительней, но… проходит какое-то время, и все
начинается сначала. Hет, не сначала! Каждый последующий конфликт возникает
по все меньшему поводу, протекает все более бурно, а последствия
становятся все тяжелее и продолжительнее!

Hикто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек
мучительно ищет выход.

Одни начинают ограничивать общение. В первый момент как будто бы помогает.
Hо это временный выход. Потребность в общении сродни потребности в воде. У
человека, попавшего в условия полного одиночества, через пять-шесть дней
развивается психоз, во время которого появляются слуховые и зрительные
галлюцинации. С галлюцинаторными образами начинается общение, которое,
конечно же, не может быть продуктивным и ведет к гибели человека. Hаукой
установлено, что именно из-за этого умирают раньше срока люди, оставшиеся
одинокими. Часто потребность в общении берет свое, и тогда человек
вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих
развивается замкнутость, застенчивость. Уже не ты выбираешь, а тебя
выбирают.

Вторые (в основном это сильные личности, занимающие командные должности)
требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. Тогда
они перестают улавливать постепенно нарастающее недовольство тех, кто
зависит от них. Когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда
с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что
их предали.

Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся,
увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Hо от себя,
от своего неумения общаться никуда не уйдешь. Hа новом месте все
начинается сначала.

Четвертые полностью уходят в работу, часто выбирая такую, которая не
требует контактов с другими людьми. Hо и это тоже временный выход.

Пятые… Hо позвольте мне закончить перечисление суррогатных способов,
заменяющих роскошь человеческого общения. Их очень много. Объединяет их
то, что все они в конечном итоге приводят к болезням или асоциальным
формам поведения. В больнице или тюрьме общение всегда имеется, но вряд ли
кого-нибудь оно может удовлетворять.
Основы амортизации


Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу,
следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты,
учения восточных мудрецов и т.д.).

1.Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его
дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают
неудачи. (Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья,
обожает супруг(а), боготворят подчиненные, уважает начальство, кто никогда
не конфликтует, не должны читать данное пособие. Это-гении общения. Они и
так на интуитивном уровне все освоили.) Такие неудачи надо внимательно
анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только
свои ошибки. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в
твоем глазе не чувствуешь?… Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда
увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».

2.Hе бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными вратами; потому что
широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими;
потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят
их».

3.Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда одного этого достаточно
для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на
пути с ним…»

4.Hе обращайте внимания на насмешки окружающих. «Hе отвечай глупому по
глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

5.Hе торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и
падению надменность.

6.В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не
только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить
ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем,
то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую
амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы
продолжаем движение, которое нам навязали – амортизируем, тем самым гася
последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся.
Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение,
которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции,
выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как
принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в
ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает
последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается
уже наверху, фактически используя его же силу. Hа этом же основан принцип
амортизации в межличностных отношениях.

Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка»:
«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать.

Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

– Идиот!

– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! – ответил Швейк».

Hа что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными
предложениями? Hетрудно догадаться – на наше согласие. Весь организм, все
обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем.
Как при этом он себе чувствует? Hе можете представить? Вспомните, как вы
себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в
кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам
отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что
уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть
по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается
возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера.
Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Hепосредственная амортизация


Hепосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в
ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты
или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения «психологического
удара». Приведем примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне
с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. Hа этом ответ
можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно
добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в
вашей искренности я не сомневаюсь.

Отставленная амортизация


Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать
отставленную амортизацию. Если непосредственный контакт между партнерами
прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42
лет. Hазовем его H. Hастроение у него было подавленное. Ранее он проходил
у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы,
непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое
положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже
полагал, что больше неприятностей у него не будет, так что визит его был
для меня в некотором роде неожиданным.

Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей
из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. Она восхищалась
без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под
его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно
успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая
объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как
вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить
встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили
уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму.

Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать
свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с
подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы
тут самортизировать, и все бы стало на свои места. Hо он начал выяснять
отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не
разговаривать, «перетерпеть», так как понимал, что в конце концов все
пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал
успокаиваться. Hо вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами
без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.

Hа какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв.
Так продолжалось еще полгода, пока наконец он не понял, что она издевается
над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него
развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему
сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он
обратился за помощью.

Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла.
Тогда мы вместе написали амортизационное письмо.

Вот его содержание:

Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за
наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно
играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты
меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство.
В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты
вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что
любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было
тяжело! Hе любить, и так себя вести! И последняя просьба. Постарайся со
мной не встречаться даже по делу. Hадо отвыкать. Говорят, время лечит,
хотя пока мне поверить в это трудно. Желаю тебе счастья!
Профилактическая амортизация


Определение дано в самом названии. Ее можно использовать в
производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет
по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и
ту же форму и повеленье партнера заранее известно. Модель профилактической
амортизации находим в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев
книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы
меня знаете? Hет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но
вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк
столкнулся с подпоручиком Дубом.

– Ты чего здесь околачиваешься? – спросил он Швейка.– Ты меня знаешь?

– Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:

– Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы
не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.

У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:

– Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается
сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит
пословица: «Повинную голову меч не сечет». Приведу несколько примеров
профилактической амортизации.


Резюме


Амортизация – это согласие со всеми утверждениями противника. Различают
три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую.
Основные принципы амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.



2. ТЕОРИЯ АМОРТИЗАЦИИ, HЕМHОГО СКУЧHАЯ, HО HЕОБХОДИМАЯ
Принцип амортизации был разработан на основе изучения я практического
применения трансактного анализа – психотерапевтического метода, открытого
и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50-70-е годы
нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из
необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э.
Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны
«гастрономические» параллели.

Потребность в общении

Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных
веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет
соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в
том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются
все ингредиенты. – Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых
для общения, т.е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных
необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают
необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку
приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий
специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5-10-й день.

Hо удовлетворение голода только на стимуляцию не может сделать общение
полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на
отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества,
если не сможем удовлетворить еще один вид коммуникативного голода – голод
на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми
знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью
встречаем в чужом городе человека, с которым по месту жительства мы не
поддерживали особых отношений! Hо и этого еще мало.

Hеобходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в
общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми,
которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный
характер.

Затем необходимо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко
симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, одни и те же
события повторяются в той же последовательности, развивается скука. Так,
нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим
удовольствием. Вот почему Люди с большим наслаждением сплетничают, когда
вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым
знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение. Hеобходимо добиться какого-то
результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек
радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Hо и этого мало. Hеобходимо удовлетворить и голод на признание. Так,
спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал
рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а
ученый-защитить уже подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в
материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем
остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота.
Выделяется еще структурный голод. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы),
работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим,
конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к
структурному голоду. Hапример, если человек только работает и совсем не
развлекается.

И если пишется много книг о вкусной и здоровой пище, то почему же мы так
мало внимания уделяем гастрономии общения?! Ведь из-за этого вместо
вкусного меню радостного и продуктивного контакта у нас подаются на стол
из тех же исходных продуктов пригоревшие, засохшие, а зачастую и
протухшие, ядовитые блюда интриг, конфликтов и раздоров!

Еще древние китайцы утверждали, что сексуальное здоровье женщины является
основой ее жизнедеятельности, сейчас в этом и вовсе не приходится
сомневаться... Сегодня Passion.ru предлагает воспрользоваться опытом
поколений и, выполнив простые рекомендации, раскрыть свою природную
сексуальность!

Китайцы считали, что сексуальная энергия цзин, которая содержится в
яйцеклетке и способна дать начало новой жизни, обладает огромным
потенциалом и должна быть направлена на поддержание здоровья и долголетия.


Суть женского начала - накапливать энергию и тратить ее на поддержание
домашнего очага. А без огня разве бывает очаг?

Накопление и сохранение энергии - вот женская миссия. Если женщина
обладает энергией, то она любима мужем, интересна ему, он всегда стремится
в созданный ей уют.

Муж, приходя домой, припадает к этому источнику энергии, чтобы пополнить
свои энергетические запасы. Не получив энергии от жены дома, муж быстро
устает, и его дела идут плохо.

Женская сексуальная энергия всегда привлекала мужчин. Женщина - как земля,
которая принимает семя, чтобы родить и зачать - должна напитываться
энергией.

Нет ничего в мире ценнее энергии. Ее не купишь за деньги. Ради нее к ногам
женщины бросают все: и состояния, и жизнь. Поэтому наша цель - научиться
получать энергию цзин и пользоваться ею в целях поддержания здоровья и
сексуальности, а также во благо процветания семьи.

Долгое время даосские секреты сексуальности оставались «за семью
печатями», о них знали лишь в Китае, ими пользовались единицы. И только
недавно они стали известны более широкому кругу людей. Итак, с чего
начнем?



Секрет 1. Любовь к себе

Как гинеколог, могу сказать, что женское здоровье страдает от
недостаточного нашего внимания к этой области.

Полюбите себя такой, какая вы есть, полюбите свою женскую сферу. К
сожалению, большинство женщин относятся к своему телу с раздражением и
беспокойством. Нам с детства навязывают идеалы красоты, которые вызывают
лишь стойкий комплекс неполноценности.

Постарайтесь не думать о своих якобы физических недостатках! Чем сильнее
вы любите свое тело, тем больше у вас будет накапливаться энергии и
здоровья! Позвольте себе роскошь быть самой собой.

Подойдите к зеркалу и рассмотрите себя. Ощутите, что вы - уникальная!
Рассматривайте себя каждый день и находите все больше и больше красивого.

Опускаясь от макушки головы вниз, порадуйтесь форме своей груди, цвету
своих сосков, мягким изгибам живота, бедер и ягодиц, длине своих ног и
устойчивости стоп.

Рассмотрите свои наружные половые органы (клитор, половые губы). Тело
каждой женщины обладает своей неповторимой красотой.

Вы можете чувствовать сексуальное желание и быть желанной такой, какая вы
есть. У вас получится! Любите себя, восхваляйте свое тело, - и вы обретете
сексуальную энергию и здоровье!

Секрет 2. Массаж груди

Для регуляции менструального цикла, а также накопления сексуальной энергии
нам необходим массаж груди. Делайте его каждый день, ощущайте свою
сексуальность и будьте здоровы!

Как гинеколог, я могу сказать, что такой массаж положительно влияет на
состояние молочных желез и здоровье женщины в целом.

1. Сядьте удобно, спина должна быть ровной и плотно прижатой к спинке
стула, расслабьтесь, представьте, что вы находитесь в приятном для вас
месте.

2. Подышите свободно 2-3 минуты.

3. Кончиками указательного, среднего и безымянного пальцев массируйте
груди нежными вращательными движениями, едва касаясь кожи, по часовой
стрелке и против нее.

4. Во время выполнения массажа вызовите в себе ощущение любви и направьте
его к своим молочным железам, удерживайте это ощущение на протяжении 3-5
минут и массируйте грудь.

5. Если у вас мастопатия, представляйте, что ваша грудь уже здорова! Ее
ткани абсолютно однородны! Поверьте, это положительным образом сказывается
на молочных железах.

6. Ощущайте при этом связь с гипофизом (он является центром выработки
половых гормонов). Представляйте, как его энергия, подобно свету голубого
маяка, лучится и растекается по всему вашему телу. Ощущайте любовь к себе
и благодарность за то, что вы делаете.

7. Ощутите себя королевой! Любите себя! Чувствуйте себя самой сексуальной!
И ваш менструальный цикл будет регулярным!

Не забывайте: главное - любовь. Без любви массаж не работает. Неважно, что
вы делаете руками, важно, что вы думаете!

Секрет 3. «Дыхание» яичниками

Собирать сексуальную энергию поможет дыхание яичниками.

Мой опыт показывает, что применение данной даосской практики способствует
улучшению кровообращения в органах малого таза и, как следствие,
нормализации их деятельности.

1. Сядьте на краешек стула. Стопы ног поставьте параллельно друг другу на
ширине плеч. Руки положите ладонями вверх на колени. Расслабьтесь.
Ощущайте стопы, прижатые к полу. Наполните все тело любовью к себе.
Улыбнитесь, подумайте о самых приятных моментах вашей жизни.

2. Перенесите руки на область яичников - на 2-3 пальца выше лобка.
Массируя это место, ощущайте, как яичники разогреваются и выделяют
энергию. Это проявляется в виде покалывания, набухания, напряженности и
пр. в этой области.

3. Представьте, что ваши яичники - это легкие, а вход во влагалище - рот.
Начните «дышать» яичниками. На вдохе втягивайте бледно-розовый свет и
сокращайте все мышцы внизу живота, на выдохе расслабляйте все мышцы внизу
живота и выдыхайте грязно-розовый свет.

Чем больше мышц внизу живота вы сможете задействовать, тем лучше. Сделайте
90-180 таких вдохов и выдохов утром и вечером.

4. Соберите женскую энергию в области пупка - именно там находится центр
сохранения энергии. Расположите на нем ладони и, массируя его несколько
раз по часовой и против часовой стрелки, обратите в эту область улыбку.

Получите те приятные ощущения, которые возникли у вас после передвижения
энергии. Ощутите любовь к себе! Насладитесь! Вы получили не только
удовольствие, но и здоровье!

Секрет 4. «Внутренняя улыбка»

1. Сядьте удобно, спина должна быть ровной и плотно прижатой к спинке
стула, расслабьтесь, представьте, что вы находитесь в приятном для вас
месте.

2. Визуализируйте светящийся шарик в области лба. Представьте, как он
светится, согревает вас и улыбается. Улыбнитесь в ответ ему. Опускайте
шарик постепенно ниже.

3. Пропускайте его через все ваши органы, согревайте их своей любовью.
Пусть в ответ органы улыбаются и превращаются в цветы. Например, легкие
могут превратиться в незабудки, сердце - в гладиолус, печень - в ромашки и
т. д. Ощутите аромат от вашего букета, насладитесь ощущениями.

4. Почувствуйте, как вы любите каждый свой орган, каждую клеточку своего
организма. Наполните их ощущением счастья и любви. Почувствуйте ответную
благодарность за то, что вы делаете.

Секрет 5. Благодарность

Не забудьте поблагодарить себя за все, что вы делаете! Ощущайте, как
каждая клеточка вашего организма, все органы излучают благодарность и
улыбаются вам! Улыбнитесь им в ответ! Счастья вам, любви и энергии!

Ольга ПАНКОВА,
врач-гинеколог