Алкогольные (пивные) законы Мэрфи
-Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ -Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво. -Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно! -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... -Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! -Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,чтобы называться русским. -Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки. -Ах, как много выпито не нами. -Из бутылки много не нальешь. -Водка была еще свежая… -“Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!” -“Если бросить пить, сразу захочется есть”. -Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. -Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. -Стакан водки... Эта цифра меня пугает. -Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. -Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... -Начиналось все культурно, как закончилось, не помню. -Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. -От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину. -Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых. -В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. -Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. -Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет. -Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р. -Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата... -Рассол - напиток завтрашнего дня! -Если выпить с умом, то ум отключится первым. -Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. -Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. -Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке. -В России чаша терпения измеряется стаканами. -Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает" -Ударим пьянством по алкоголизму! -Водку не любят...ее пьют... -Бутылка пива - а как меняется жизнь! -Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно. -Даже очень темные очки не скроют запаха перегара... -Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую. -Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой. -Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. -Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить.... -От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать. -С увеличением градусов тупеют даже углы -Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... -Пол-литра хорошего настроения -Сушняк - месть винограда. -Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь. -В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. -Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне -Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. -Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме. -Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. -Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли! -Пол-литра хорошего настроения: -Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой! -Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... -В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает. -Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... -Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... -Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! -Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена -Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. -Тёмное пиво лучше светлого будущего! --Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" -Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. -Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу. -Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная. -Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. -Ставлю пузырь, что я его выпью!!! -Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. -Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... -Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём. -Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. -Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года. -Русская водка. Не дай себе просохнуть... -И Родина щедро поила меня... -Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк -Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось -После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым -Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине. -Снятие похмельного синдрома материалом заказчика -Вызов алкоголика-собеседника на дом -Вроде и пить бросил, да лучше не становится -В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... -Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... -Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! -Быстро выпитый стакан не считается налитым -Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно -Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил... -Да разве я пью? Это я так... усугубляю... -Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. -Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. -Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... -Не водкой единой пьян человек! -Ничто так не согревает душу, как холодное пиво -Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... -...пал жертвой русского гостеприимства -Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH! - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить! -Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт -Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли... -Только пьющие знают, что такое быть трезвым -Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании -Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал -Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его -Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой -Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! -Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. -Пить стали меньше, но чаще. -Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь -От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. -Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. -Кто хочет , тот допьется -Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. -В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть. -О, как прозрение синхронно с бодуном! -Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет -По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. -Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. -Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально. -Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. -Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка" -Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни. -Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет! -Не пей Иванушка – свиньей станешь -Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. -Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. -Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье". -Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать! -От Парижа до Находки лучше нет холодной водки! -Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! -За здоровье тех, у кого оно еще осталось! -Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. -Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! -Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! -Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист! -Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. - Прощай разум! Встретимся завтра! -Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. -Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. -Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра. -Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. -Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. -Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? -Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! -Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. -Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! -Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. -Выпили меньше, чем больше половины -Где ПИВО - там и Родина. -И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! -Лучше недоперепить, чем перенедопить -... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки... -Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача. -Иногда хочется, чтобы всегда. -Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" -...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... -Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. -Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. -Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. -Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. -Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. -Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! -Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. -Если б я был пивом - приходил бы по утрам... -Ты за рулём - ты и тормози. -Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие. -Жить надо так, что бы хотелось еще... -“Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное) -Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная -Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка. -Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых... -День прошел всухую. -Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. -“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? -Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. -Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. -Раньше сядешь - больше выпьешь -Еще не вечер, а уже как утром. -Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет. -Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
|