|
Алкогольные (пивные) законы Мэрфи
-Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
-Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
-Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
-Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
-Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,чтобы называться русским.
-Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
-Ах, как много выпито не нами.
-Из бутылки много не нальешь.
-Водка была еще свежая…
-“Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
-“Если бросить пить, сразу захочется есть”.
-Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
-Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
-Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
-Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
-Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
-Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
-Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
-От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
-Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
-В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
-Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
-Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
-Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
-Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
-Рассол - напиток завтрашнего дня!
-Если выпить с умом, то ум отключится первым.
-Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
-Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн.
-Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
-В России чаша терпения измеряется стаканами.
-Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
-Ударим пьянством по алкоголизму!
-Водку не любят...ее пьют...
-Бутылка пива - а как меняется жизнь!
-Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
-Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
-Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
-Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
-Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
-Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
-От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
-С увеличением градусов тупеют даже углы
-Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
-Пол-литра хорошего настроения
-Сушняк - месть винограда.
-Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
-В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
-Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
-Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
-Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
-Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
-Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
-Пол-литра хорошего настроения:
-Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
-Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
-В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
-Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
-Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
-Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
-Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
-Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
-Тёмное пиво лучше светлого будущего!
--Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
-Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
-Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
-Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
-Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
-Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
-Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
-Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
-Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
-Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
-Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
-Русская водка. Не дай себе просохнуть...
-И Родина щедро поила меня...
-Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
-Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
-После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
-Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
-Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
-Вызов алкоголика-собеседника на дом
-Вроде и пить бросил, да лучше не становится
-В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
-Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
-Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
-Быстро выпитый стакан не считается налитым
-Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
-Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
-Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
-Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
-Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
-Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
-Не водкой единой пьян человек!
-Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
-Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
-...пал жертвой русского гостеприимства
-Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
-Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
-Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
-Только пьющие знают, что такое быть трезвым
-Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
-Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
-Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
-Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
-Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
-Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
-Пить стали меньше, но чаще.
-Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
-От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
-Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
-Кто хочет , тот допьется
-Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
-В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
-О, как прозрение синхронно с бодуном!
-Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
-По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
-Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
-Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
-Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
-Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
- "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
-Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
-Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
-Не пей Иванушка – свиньей станешь
-Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
-Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
-Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
-Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
-От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
-Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
-За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
-Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. -Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
-Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
-Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
-Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
- Прощай разум! Встретимся завтра!
-Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
-Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
-Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
-Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
-Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
-Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
-Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
-Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
-Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
-Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
-Выпили меньше, чем больше половины
-Где ПИВО - там и Родина.
-И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
-Лучше недоперепить, чем перенедопить
-... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
-Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
-Иногда хочется, чтобы всегда.
-Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
-...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
-Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
-Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
-Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
-Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
-Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
-Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
-Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
-Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
-Ты за рулём - ты и тормози.
-Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
-Жить надо так, что бы хотелось еще...
-“Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
-Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
-Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
-Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
-День прошел всухую.
-Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
-“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
-Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
-Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.
-Раньше сядешь - больше выпьешь
-Еще не вечер, а уже как утром.
-Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
-Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
|
FAQ
Поиск
Пользователи
Награды
Вход
Регистрация
Печенька
