Мотивация:
Я СДЕЛАЮ ВСЕ, ЧТОБЫ ВЫГЛЯДЕТЬ ЛУЧШЕ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ НУЖНО, ВЕДЬ Я ХОЧУ БЫТЬ КОНКУРЕНТОСПОСОБНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Я ХОЧУ УДОВЛЕТВОРЯТЬСВОЕ САМОЛЮБИЕ И БЫТЬ УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ.
Я ХОЧУ БЫТЬ СЕКСУАЛЬНОЙ, А СЛЕДОВАТЕЛЬНО ЖЕЛАННОЙ.
Я ХОЧУ НОСИТЬ КРАСИВУЮ И МОДНУЮ ОДЕЖДУ.
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МНОЙ ГОРДИЛИСЬ МОИ РОДНЫЕ, ДРУЗЬЯ, ЗНАКОМЫЕ.[/color][/color]
Я ХОЧУ ПОВЫСИТЬ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ И ЗАНИМАТЬ АКТИВНУЮ ЖИЗНЕННУЮ ПОЗИЦИЮ.
#77
Родилась в семье авиаторов в г. Тюмени. Толстеньким ребенком была с самого рождения. Но в детстве любишь себя таким, какой ты есть и совершенно не связываешь какие-либо неприятности со своим внешним видом, до момента попадения в социум, и тогда начинается настоящий кошмар. Но не смотря ни на что любви к себе и сейчас у меня не меньше. Депрессивные состояния, связанные с периодом подростковости и неудачным замужеством, далеко позади.
Итак, сейчас мне 35 лет, я историк по образованию и работаю в местном университете менеджером среднего звена. Я уже 10 лет в разводе, воспитываю 13-летнего сына. Мы живем дружной семьей вместе с моей мамой и старшим братом. Собственная профессиональная сфера мне мало интересна, как мама я себя чувствую реализовавшейся. Не смотря на то, что в принципе все хорошо и спокойно, у меня есть крыша над головой, есть работа, есть близкие, которые меня любят, я чувствую себя замкнутой в некоем коконе, за пределы которого то ли по причине осторожности, то ли по какой то другой причине, я никогда не высовываюсь, качусь по накатанной: работа-дом, дом-работа... бл..ки. И ни на работе ни дома ничего не меняется, ведь я ничего не меняю. Я веду себя как конформист, но это же не так на самом деле.
Задумываюсь и понимаю: а ведь самое большое удовольствие в жизни для меня - вкусно поесть. И это стало особенно ясно, когда от этого самого удовольствия я вдруг решила отказаться. Или не вдруг. Причина была достаточно банальная. На внешние и возможно внутренние изменения, хотя на внутренние вряд ли, я осталась собой, просто сущность сильно салом поросла
, меня толкнул мужик. Самый заурядный обычный мужик, который к тому же еще и дурно воспитан. Он, в отличие от многих предыдущих, с которыми я встречалась от случая к случаю и поэтому им было наплевать, как я выгляжу, для разнообразия все интересно, подзадержался и стал постоянным. Но не прошло и полгода, как с его стороны посыпались всяческие недовольства моим внешним видом, моим телом, мной. Не от большого ума, конечно же. И вскоре с этим мужчиной я рассталась. Однако он дал возможность посмотреть на себя со стороны честно и без жалости, ведь у меня столько оправданий в отношении того, почему я так выгляжу, так живу, такой являюсь. Мой вес на момент расставания в к. февраля 2012г. был 102 кг при росте 168, сейчас 19 марта я вешу уже 94, мой размер одежды 58. Питаюсь дробно 5 раз в день, пытаюсь ограничивать количество калорий до 1200к в день, но делаю это больше интуитивно, потому что считать и подсчитывать - не мое, меня это напрягает и замучивает. Начала с диеты на малышевском сайте здоровье, от нее у меня заболел желудок, потому что у меня удален желчный пузырь, а та диета перенасыщена капустой и творогом, которые я не хочу и не могу есть в таком количестве. С физической нагрузкой все очень сложно: возвращаюсь в жизнь с движением потихоньку, но мне не привыкать, есть с чем сравнивать: я прекрасно помню ЛФК после операций по удалению желчного и после удаления мениска коленного сустава, вызванного травмой. Начала заниматься с Синди Кроуфорд, старая гимнастика, 3 уровня сложности, я занимаюсь по 2, 1 раз с работы шла пешком, 1 раз с сыном гуляли на приличное расстояние. Если чувствую, что совсем не готова к физ. нагрузке, то прощаю себя. Не знаю, может быть это зря. Купила массажный обруч, кручу. Пока долго не могу, 5 минут, перерыв и еще 5 минут. Или в несколько подходов в течение дня. Почему то от кручения обруча сердце щемить начинает, хотя гипертонии нет.
Чувствую, что выдыхаюсь и теряю интерес к жизни. Этот момент у меня всегда наступает во время похуделок. Но от ряда съедобных, но ненужных вещей я отказалась навсегда, как от вредных привычек. Я никогда не буду есть мучную сдобу, кондитерские изделия и копчености.
Вопрос к опытным, хотя и у меня опыт уже большой, я теряла неоднократно порядка 30 кг и набирала их вновь. Как остановить себя во время приступа неконтролируемого обжорства ? "Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом". Видимо не только у меня такое бывает, раз возник подобный анекдот. В такие моменты сама жизнь теряет значение.
Как заставить себя испытывать интерес хоть к чему то во время похудельческой депрессии? ( голода нет, я питаюсь полноценно, но есть стремление именно обожраться)
Молодец, что завела дневник. Он и мы будем тебя поддерживать!
. Сколько людей, столько историй. Нас тут таких очень много
. В графе "ссылка на дневник" должно стоять только вот это: 
