повеселю вас немного))))))))))
общение сотрудников call-центра с разнвми клиентами

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

и вот еще кое-что с просторов интернета..понравилось..
Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков. (с)

прикольные истории из жизни..
Ехали мы как-то вечером в метро. Поздно уже было, где-то 00:30.
Ну и как обычно - "Осторожно, двери закрываются, следуящая станция метро ...". Народ как всегда в вагон на ходу пытается запрыгнуть, потому-что в это время интервал движения очень большой.
Бегут женщина с мужчиной. Женщина, в последствии оказавшаяся женой того мужика, который за ней сзади бежал, заскакивает в вагон первой, ну а мужик, конечно прикрывая свою жену от удара дверей - сзади нее.
Мужик этот сзади себя пакет держал. И вот по этому пакету дверями то и ударило, а в пакете десятка два яиц!!!
Жена поворачивается, смотрит на пакет и выдает:
- Нормальные мужики яйца спереди носят...

рубрика - О нас, о женщинах!!!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим гoлoсом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило — знать не русская была…

Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.

Ей было тридцать пять, другими словами, иногда двадцать семь, а иногда тридцать семь.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Женщина стареет на год раз в три года.

Юность - это дар природы, а зрелость - произведение искусства.

Красота женщины возрастает вместе с её годами.

ну и..........посмотрим и посмеемся..в общем, позитивчик))))))))))
#77
#77
#77
#77

девчата, всем удачной рабочей недели!!!!
у меня новости...у меня снова отвесик...
я уже 111,3 кг...и так легко дышется, живется и бегается...а еще новая прическа...в общем, жизнь удалась!!!!!!

Светлячок, привет!

поздравляю, молодчина!!!!!!

Светлячок
С отвесищем тебя! И с новой прической

Светлячок, а хде фоты???

Светлячок привет!!!! С потрясающими результатами тебя!!!!

Irisiukas
фоты пока у подруги на фотике, обещалась придти, скинуть на ноут и выложу..может до командировки успею..если нет, то как приеду))))

Светлячок, ну бум ждать Спланировала что с собой из еды возьмешь?