Оказывается, что 30 г сыра равны по жирности столовой ложке масла. А я и не знала!!! Ой, наивная! Лопаю сыр каждый день.

мне нравятся эти открытки с цитатами, скоро они у меня все в дневнике будут

покупай сыр пониженной жирности. 17% часто встречается, но попадается и 12% и даже 5% твердый сыр

Мужчины они такие - главное их вовремя похвалить.

Говорить комплименты. Своему мужу, разумеется. Очень много комплиментов - примерно один в пять-шесть минут. Лучше чаще. Да что комплименты! Я восхищаюсь, закатываю глаза, восторженно охаю и с придыханием превозношу. Его взгляд, осанку, зарплату, трусы, манеру ковырять в зубах вилкой и непревзойденные способности по открыванию пивных бутылок. И не боюсь хватить через край - его (края) просто не существует! Центра насыщения лестью нет ни у одного мужчины в мире. Как, впрочем, нет в вмире ни одного мужчины, которого нельзя было бы этой самой лестью приручить.

Последнюю если честно я скопировала и поставила в качестве заставки на свой компьтер. Надеюсь ты не рассердишься.

Где ты их только находишь?

Катюш,ну так что,ты сейчас кушаешь из этих маленьких пиалушечек?

А я вот ес честно,ни разу не видала сыр 5 и 12 % жирности

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

Ведите дневник, в который будете подробно записывать все ваши достижения и успехи. Неудачам и проблемам путь в дневник запрещен. И когда моральные силы начинают вас покидать, открывайте дневник и погружайтесь в море позитивных эмоций.
По утверждению ученых-психологов, в этот момент меняется внутренняя энергетика, происходит переход на более высокий уровень сознания.
Немецкие физиологи установили, что обычный неподготовленный человек способен при помощи глубокой концентрации ускорять обменные процессы, протекающие в организме, на 5-6%. Например, участники эксперимента в абсолютной темноте представляли во всех деталях, что они выполняют тяжелую физическую работу или тренируются со свободными весами в фитнес-зале. Сохраняя практически полную неподвижность, они не только сжигали калории, но даже изменяли течение обменных процессов, что регистрировалось датчиками.

ага, тож читала, но в моем дневнике (который в тетрадочке) один негатив

Весы сообщают нам данные о нашей массе тела, но что бы они ни показывали, весы не ограничиваются информацией о том, сколько мы весим. Этот простой прибор, словно учитель на "классном часе", предупреждает нас, стыдит или выражает одобрение, тем самым порождает множество ложных представлений о наших отношениях с телом, весом и питанием.

Весы создают ложное впечатление о том, что желанный вес означает желанное тело. Хороший для нашего тела вес - этот устойчивый вес, который и делает наше тело красивым, т.е. таким, которое принимаешь, любишь, за которым приятно ухаживать и подчеркивать его достоинства, независимо от того, худое оно или толстое, стройное или с округлостями. Магической фразой "Когда я буду весить 50 кг, то будет красота" мы отрезаем себя от своих телесных ощущений и лишаем себя возможности жить в собственном неповторимом теле.

Существуют лишь два способа питаться: контролируя себя или прислушиваясь к себе. Весы склоняют к постоянному контролю, превращая тело в потенциально опасный объект для слежки и принуждения. Призывают нас к самоограничению и лишениям, столь же чрезмерным, сколь и бесполезным, поскольку мы сегодня знаем: суровые диеты вызывают сбои в нашем обмене веществ и в конечном итоге мы набираем больше килограммов, чем потеряли.

Весы не могут быть правы, поскольку каждый чловек индивидуален. Его фигура, генетика, образ жизни, прошлое делают его уникальным. А весы ничего не говорят нам об этой сложности, они сводят личность к количеству килограммов!

Стоит ли взвешиваться регулярно? 1 в месяц. Отклонения от обычного веса 1-3 кг можно считать нормальными.

Когда и как? Утром или вечером (это неважно), но лучше в одежде, чтобы вес не превратился в фетиш. Важно иметь общее преставление о нем.Например, знать, что весишь 60 кг (59-61 кг).

На каких весах? Главное, не сверхточных. Иначе, фиксируя малейшие изменения веса, они превращаются в автомат по производству эмоций (Ура, минус 200гр!; Кошмар, плюс 250!)...