я хожу не в тренажерку, где специалисты по формированию тела. А просто на секцию бадминтона.
Даже прикинула, если бы я своего тренера спросила про спецпитание для похудения... Представляю его ржач надо мной и варианты фраз типа: "Ты чё, дохлая, одурела худеть?" или что-то еще в том роде... Я то толстой не выгляжу.
Ну, у нас еще есть частный зал с якобы "толковыми тренерами" (такие молоденькие девчушки, прошедшие курсы левые). Но там одна знакомая ходит и говорит, что они с видом всезнаек раздают советы по питанию направо и налево, но ничего нового, что нельзя найти в инете они не могут сказать.

Да и главное то не знать как питаться и как заниматься - главное ЭТО ДЕЛАТЬ.

Привет!
Всё правильно, мы сами все косяки знаем за собой

Вчера уложилась в 1500 ккал, на шагомере 12 тыс. шагов.
Но вечером меня пробило на сладкое (страшно захотелось бисквитного тортика с жирной кремовой розой ). Учитывая, что последний раз шоколадную конфету я съела в ноябре месяце прошлого года, то отказать себе я просто не могла. Магазины с нормальными тортиками на тот момент уже были закрыты, поэтому пришлось довольствоваться коробкой шоколадных конфет. Наелась от души, грамм 100 заточила.

Эх, забыла, что у меня еще стоит полгода халва "зеленая" - обычная халва, только вместо сахара там изомальт. Калорийность ее поменьше, чем обычной и из плюсов то, что если больше, чем надо съесть, то очищение кишечника гарантировано. Если бы вспомнила вовремя вчера, то я бы ее съела лучше.
#77

Всё равно калорийная халва очень,даже без сахара...440 кал в 100г это дофига конечно в шоколаде ещё больше и халва вроде как меньшее зло а халва с сахаром 500кал,так что не так уж и меньше калорий в халве с изомальтом.
Я при первой беременности как подсела на халву с молоком и +20 кг набрала,ой любила её,муж на работу, а я в магаз за халвой и молочком-блюдо под названием расти жопа

Дилайт, молодец!
Я не могу себя заставить в зал ходить..
Да и дома дорожка отдыхает.

Дилайт, Куся, где живёте?
Любопытно, о каких Ж*пах Мира речь?!

у каждого своя Жопа Мира
У меня районный городок с 30 тыс. населения. Сам по себе город вполне продвинутый и молодежный, но от этого он не перестает быть Жопой Мира.

Надо поискать тебе ту статейку про Жопу Мира - тогда поймешь о чем речь

Sветла
специально для тебя отыскала в инете про нашу "Жопу мира"

Унылая Толстушка: выхода нет и не будет

Она совсем не обязательно толстушка. Не исключено, что лишнего веса у нее нет вовсе – ну или почти нет, но Толстушка с этим категорически не согласна. Ей обязательно нужно похудеть! Вот только бы найти хороший способ. Однако – и это, безусловно, первый из отличительных признаков Унылой Толстушки –

1. Способов похудения, которые могли бы ее устроить, пока не придумано. Ей не подходит ни одна диета. Прочитав в сети рекомендацию, например, съесть на завтрак чашку овсянки с ломтиками банана, Толстушка досадливо вздыхает. Она так и знала! Бананы. Фи. Вот именно бананы она терпеть не может! К тому же у нее от них аллергия. Как, спрашивается, тут похудеешь, если велено есть бананы, а это как раз совершенно невозможно? Еще Унылая Толстушка люто ненавидит кефир, не переваривает (в буквальном и переносном смысле) овощи ни в каком виде, а если она в день съест меньше десятка конфет, у нее начинается мигрень.

2. Унылая Толстушка может жить где угодно – в деревне, в небольшом городке или в мегаполисе, но в любом случае на карте этот населенный пункт обозначен как Жопа Мира. Это специальная такая резервация для Унылых Толстушек, обнесенная со всех сторон заборами, красными флажками и шлагбаумами. Чуть только нацелился на выход – бац, очередной шлагбаум падает: не моги. Нельзя. Закрыто. В Жопе Мира нет ни одного магазина с нормальной полезной едой – только киоски с печеньками, сникерсами и растворимой лапшой. Иногда – с пивом и воблой.

3. И еще там нет ни одного фитнес-клуба, так что спортом заниматься Толстушке негде. "Ну дык ходи пешком, - советуют ей Худеющие Барышни и прочие тетки. – Полчаса на работу, полчаса обратно – проблема и решена". Казалось бы, просто? Ничего подобного. В Жопе Мира начисто отсутствуют тротуары, а ходить по проезжей части Унылой Толстушке не позволяет религия – поэтому гулять пешком Унылая Толстушка никак не может.

4. А если даже в Жопе Мира нашелся бы один пешеходный маршрут – это не поможет. На каблуках, сами понимаете, Унылой Толстушке ходить тяжело, а без каблуков никак нельзя, потому что, и это раз, в таком виде она выглядит еще толще, чем есть, к тому же, и это два, никакой другой обуви в Жопе Мира все равно не продают.

5. На работе у Унылой Толстушки ужасная столовая. Там дают все жирное и сладкое, и обычного салатика из овощей днем с огнем не найдешь. Носить еду с собой Унылая Толстушка не может: контейнеры тяжелые, начальство ругается, готовить офисный обед вечером - нет сил бороться, утром нет сил проснуться, и вообще это выглядит глупо.

6. Родственников, знакомых и коллег у Унылой Толстушки не менее 365 человек, а их дни рождения размазаны по календарю настолько равномерно, что Унылая Толстушка вынуждена есть тортики каждый день. Отказаться нельзя – все эти люди ужасно нервные и обидчивые.

7. Унылая Толстушка живет с мамой. А мама каждый день жарит картошку на устрашающем количестве масла и печет пирожки. С повидлом. Отказаться нельзя – см. пункт 6.

8. Унылая Толстушка живет одна и приходит с работы поздно. Поэтому она не может готовить ужин и вынуждена есть растворимую лапшу, плюшки и пряники, которые только и продаются в магазинах в Жопе Мира.

9. В магазине Унылая Толстушка совершенно беззащитна: конфетки и печеньки прыгают к ней в корзинку сами, по своей инициативе. А капусту, во-первых, не завезли, во-вторых, ее тяжело тащить, в-третьих, ее надо готовить, а некогда, в-четвертых, в интернете говорят много страшного про нитраты, и вообще она ужасно дорогая по сравнению с конфетами, если пересчитать в рублях за одну килокалорию.

10. Любую диету Унылая Толстушка адаптирует к своим потребностям. "Раечка, что ты сегодня кушала?" – вопрошает ее, бывало, какой-либо представитель прогрессивной похудательной общественности. "Нууу… на завтрак четыре овсяных печеньки, - рисует стыдливо краснеющий смайлик Унылая Толстушка, - потому что с утра углеводы полезны. На обед колбаски кусок, граммов на двести". - "Зачем?!" – офигевает общественность. Но на все вопросы о том, что, мол, не жирно ли тебе, мать, колбасу жрать такими дозами, Толстушка резонно отвечает, что организму нужны белки, а мяса в ихнюю Жопу Мира месяц как не завозят, к тому же она не умеет его готовить, и что же, девочки, неужто вы смерти моей хотите? Намеки на то, что в колбасе вместо белков в основном жир и крахмал, Толстушкой всерьез не воспринимаются. Мало ли, что они тут наболтают, и что – всему верить? Вот на колбасе русским языком написано – "диетическая", а значит, с ней все в порядке. И на твороге вон тоже, "низкокалорийный", значит, можно есть с чистой душой сколько угодно, хотя жирность там указана 7.5%. А интересно – далеко ли сможет Унылая Толстушка утащить пудовую гирю, если на ней написать "легкая"? Надо будет как-нибудь поставить эксперимент.

11. На досуге Унылая Толстушка любит полежать перед телевизором. С пакетиком семечек, попкорна или сухариков. А что вы хотите – у современного человека это вообще условный рефлекс! Что значит – выключить телевизор и идти гулять? Некуда тут идти, см. пп. 3. и 4. Что значит – погрызть чего-нибудь другого? Где я вам другое возьму в этой Жопе Мира? См. п. 8. И вообще, мне же не есть хочется, я не голодна, а просто – погрызть – печенья! Вы что, хотите лишить меня этой маленькой радости?! И не поспоришь.

12. Унылая Толстушка очень хочет похудеть. Очень-очень. Но при этом у нее проблемы с мотивацией. Я лично не представляю, как это совместить - для меня "очень хочу" уже само по себе достаточная мотивация – но у Толстушки как-то получается. Так или иначе, мотивацию взять негде – в магазинах Жопы Мира ее не продают. К тому же у Унылой Толстушки мама с пирожками, бойфренд, которому нравятся полные женщины, и совершенно новое пальто именно того размера, который она сейчас носит.

Конечно, если бы Унылой Толстушке было действительно НАДО, она бы уж как-нибудь нашла выход. Но ей не надо - а если честно, то она и не хочет. Зачем, спрашивается, ей выбираться на белый свет из Жопы Мира, где все так удобно устроено – и откуда можно дистанционно решать несуществующую проблему чужими руками? Ну не лишать же себя этой маленькой радости.

Приветик!
Обожаю халву с детства, но уже наверно года 2 её не ела.

А я живу в посёлке вот поэтому это и есть ЖОПАМИРА

Это у калорийки в дневничке была статья про унылую толстушку.

а мне еще это понравилось

Худеющая Барышня. Знакомьтесь.
1. Худеющая Барышня ничего не ест. Во-первых, Майя Плисецкая лично ей сказала "не жрать", и она этот совет воспринимает буквально. Во-вторых, она действительно не ест. Она кушает. С утра она кушает творожок, или йогуртик, или хлебец, или несколько граммчиков сухофруктиков. В то время, когда у людей обед, она кушает немножечко куриной грудки с чуть-чуточкой брокколи, сваренной на пару, - без соли и масла, да, а вы как думали, это же диета! Затем возможны варианты – несколько орешков, или яблочко, или еще что-нибудь такое же маленькое и безобидненькое.

2. Худеющая Барышня испытывает чувство вины за каждый кусок, который не удалось не съесть. Кошмааар, девки, - вопиет она в интернете с утра. – Вчера тааак все хорошо начиналось. Ну там, творожок, орешки, яблочко, хлебец некалорийный, а вечером как понеслось!.. Бананчик-виноградик-шоколадик-тортик… Ну как же мне плохо, граждане. Как же так я могла. Нет мне прощения. И тут же проявляется следующее свойство Худеющей Барышни:
3. По отношению к себе Худеющая Барышня безжалостна и непреклонна. Если ее организм, сцуко, таки не смог обойтись без тортика, бутербродика и бутылочки шампусика – все, сидеть организму весь следующий день без еды. Пусть помнит, гад. Только кефир. Или – только чай с молоком. А еще лучше – чистая вода, чтоб не думалось, а то ведь так съешь что-нибудь, и попробуй потом остановись.
4. Худеющая Барышня сидит одновременно на нескольких диетах. Надо полагать, на одной не наедается, как в анекдоте. Ей сказали, что надо считать калории? – она их считает. Еще она ограничивает жиры, потому что с ними по определению все ясно, углеводы, потому что из них сделаны макароны, и белки, потому что их излишек вреден для печени. Еще она не ест после 18, отделяет белки от жиров и углеводов (ей это несложно, потому что она и так почти не ест ни того, ни другого, ни третьего), исключает продукты, которые попали в "красный список" по группе крови, и устраивает разгрузочные дни не реже одного раза в неделю.

5. Худеющая Барышня потрясающе доверчива. "Одна знакомая сидела две недели на гречке и сбросила 10 кг" - Худеющая Барышня немедленно садится на гречку. "Ничего не надо делать, а только носить специальное белье японско-итальянской фирмы Spaghettinaushi, которое преобразует тепло вашего тела в инфракрасные волны" - пойдет и купит эти трусы с начесом и магическими кристаллами, сколько бы они ни стоили, и ей пофиг, что тепло ее тела – это именно и есть инфракрасные волны, и ничего никуда не надо преобразовывать. "Пейте волшебный чай "Ползучая ласточка" с отложенным эффектом вертикального взлета!" - и она пьет. Ну как же, ведь одна тетка на форуме сказала, что это помогает. Даже две тетки на двух форумах.
6. Худеющая Барышня – страшный скептик. Это никак не противоречит предыдущему пункту. Худеющая Барышня не верит ничему, в чем ощущается хотя бы немного здравого смысла. Мало ли что диетолог сказал, что 900 ккал недостаточно при ее росте и весе. Что за ахинею он там несет про пользу сложных углеводов? Это какие-такие сложные – макароны, что ли? Каша? Или, упаси Боже, картошка? Да что он понимает вообще! Он что – хочет, чтобы я растолстела от таких советов? Аааа, понятно – ему именно это и надо, начну жрать картошку, разжирею, и точно к нему приду спасаться, вот ведь, гад, каким хитрым способом клиентуру себе создает.
7. Худеющая Барышня уверена в собственной исключительности. Ну как же, говорит ей какая-нибудь жизнерадостная тетка-на-форуме, вот я же похудела без этих ваших жутких ограничений, и все отлично, и у вас получится. Ничего подобного, - отвечает Худеющая Барышня. – У меня не такой обмен веществ. У вас вот хороший, поэтому вы, вероятно, и жрете все подряд, не поправляясь, а у меня – плохой. С моим обменом так похудеть не выйдет. Вы все бабы как бабы, а я марсианка. Кстати –

8. Об обмене веществ Худеющая Барышня знает все. Она знает, чем именно "обменник" можно "посадить", "убить" или "пнуть". "Вы не думайте, - говорит Худеющая Барышня, - я на самом деле пользу правильного питания очень даже понимаю. И намерена именно питаться правильно. Но сначала хочу посидеть три-четыре дня на "японке", просто чтобы пнуть обменник". Если бы она читала про обмен веществ хотя бы что-нибудь, помимо выборочных высказываний других Худеющих Барышень, она бы поняла, что "пинать обменник" с помощью полуголодной диеты или разгрузочного дня – это, в наглядных образах, примерно то же самое, что пытаться разогнать автомобиль, нажимая на тормоз и сцепление и одновременно со всей дури дергая ручник. Но она не читала, она и так все знает.

9. Худеющая Барышня убеждена, что худеть надо быстро. Два кг в месяц? – фииии. Три – ыыыыы… Мне не надо три, мне надо пять, а еще лучше семь. Поэтому – к черту это ваше здоровое питание, так я никогда не похудею, а сядем сначала на гречку, потом – разгрузочный день на молокочае, сразу после – "боннский суп", разгрузка на кефире, грейпфрутовая, девятидневная, протасовка, японка, ABC и далее везде. Тот факт, что противные пять, а еще лучше семь кг никуда не деваются, висят на Барышне как приклеенные и норовят привести в гости друзей, полностью игнорируется. Она же худеет! – а значит, все идет нормально. Одна знакомая мне Худеющая Барышня, стоически сидя на диетах, за два года успешно похудела с 50 кг до 53. Думаете, сделала выводы и перестала? – хрен там. Сидит дальше, хочет теперь вернуть "свои 50", так же как два года назад боролась за "свои 45". Следующий пункт напрашивается сам собой:

10. Худеющая Барышня всегда точно знает, каков ее "настоящий" вес. Даже если такой вес у нее был в последний раз двадцать лет назад, когда она училась в седьмом классе.

11. Худеющая барышня боится уймы разных вещей. Она исключает из рациона сахар – он вредный. Она с лупой разглядывает этикетку в поисках красителей, консервантов, детонаторов и взрывателей трансжиров и улучшителей вкуса. Она надолго зависает в хлебном отделе – а вдруг этот батон недостаточно цельнозерновой? Она в рот не возьмет импортные яблоки – "их воском обрабатывают" - и никогда, ничего не станет жарить на сковороде с покрытием.

12. Худеющая Барышня тверда, хладнокровна и ничего не боится. Она, ради похудения, готова пойти решительно на все. Ничего не есть неделю. Принимать жутко токсичную хрень под названием "морозник кавказский" - да ладно вам, это же просто травка, а значит, безобидно! – и пить чай "прыгучая ласточка". Оххх, девки, - стонет она после очередного эксперимента. – До чего же это ваше средство эффективное, жуть берет. И слабость, и несварение, и головокружение, и волосы лезут пачками, прям не знаю что делать. Вот отдышусь немного, и в аптеку за новой упаковкой.

13. Тех ограничений, которые налагаются диетами на рацион Худеющей Барышни, ей явно недостаточно. Сказали "рацион от 1200 до 1500 ккал" - значит, не больше 1200 ни в коем разе. Велели "ограничить жиры" – долой все вообще жиры из рациона. Рекомендовали "не увлекаться сладким" - отныне и во веки веков никогда, ни за что, ни одной конфетки. "Не наедаться на ночь" - да она в рот ничего не возьмет после 15 часов. А что, ведь так получится быстрее! Помню, как одна Худеющая Барышня пожаловалась – мол, я худела в точности как вы, но почему-то, потеряв 8 кг, обратно набрала 12. В ответ на вопрос "а что именно вы делали в точности как я?" Барышня ответила – "ну, во-первых, как вы говорили, ограничила калорийность до 1200". Надо ли пояснять, что я никогда никому ничего подобного не говорила.

14. Худеющая барышня не готова ради похудения идти ни на какие ограничения. "Это что же – всю жизнь теперь каждый день думать, сколько масла положить в салат и сколько сахара в чай?! – ужасается она. – Да ну нафиг, у меня нет такой силы воли". При этом перспектива каждый день одеваться, чистить зубы и красить ресницы ее почему-то не пугает. Наверное, для покраски ресниц силы воли нужно меньше, хотя многие Барышни, в том числе Худеющие, не ленятся ради этого вставать на час раньше.

Я халву в детстве не любила - сладкая, приторная, до тошноты. Я вообще всегда удивлялась, что мои друзья с удовольствием жрали кукурузные палочки, запивая газировкой "Буратино" или "Дюшес".
Но шоколадные конфеты любила и иногда пирожные
Спустя годы халва мне понравилась. Но, учитывая, что ем я ее пару раз в год, то ничего страшного в этом я не вижу. Эта коробка с халвой была куплена весной, дочка съела половину, потом я один раз приложилась. И еще 1/3 часть осталась.

Всё ясно! Прям от души поржала
Так мы все оттуда

Насчёт Худеющей барышни...
и заодно о ЖОПЕ МИРА...
Поехала я с мамой и сыном в магазин в соседний посёлок (она свою знакомую отвозили туда) мы за компанию... Так вот про барышню:она-тетенька в теле мягко говоря... Как и я в принципе , так вот она мне говорит, что решила худеть на напитке цедру лимона кипятить в минеральной воду с мятой, чесноком и имбирём, выпить надо 10 дней потом 5 дней перерыв и опять. И эти 5 дней она хочет на другой диете посидеть а именно на гречке в кефире... Но боится переборщить...


А про ЖМ я потратила час времени чтобы купить йогуртов, хлеба, сыра и яблок...

хоспадя она хоть день то выдержит на цедре с водой то?


может я не ЖМ живу? У нас не так все трагично

про худеющюю барышню
Самое печальное, что такое встречается очень часто..
Я до того как найти этот форум, искала компанию худеющих нормально, а не на диетах.. в общем наткнулась на одно "место", так там все поголовно сидели через день на молокочае ели до обеда и то чисто салатики, обезжиренные творожки и т.д. жесть! Так я когда рассказала, что и сколько "жру" (в их понимании), они меня закидали буквально тухлыми помидорами типа 5-6 раз кушать, да ещё и мясо!!! И творог от 5% жирности, и жареное!!! там случился массовый обморок а когда я добила их хлебом, кашами и хлебцами.. меня готовы были убить
В общем, девочки, я так рада "что все мы тут сегодня собрались" ))))

Наверно
Просто в шаговой доступности нет магазинов ближайший в 20 минутах и там нет фруктов овощей, а молочка просрочена. Только на машине в город 30 минут ехать.
Говорю ж мы в горах живём в прямом смысле