ндяяя... всетки, я ищо коротышка....

Народная целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе
методом наглядного сравнения.

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!


Похудение на 20 кг за неделю.
Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Ты в чашку лишний раз не лезь,
Не проявляй упорства,
Запомни: всякая болезнь
Бывает от обжорства.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

Место клизмы изменить нельзя!

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами
и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

Продолжаем дальше

Худейте с помощью секса!


Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины.

Итак...

Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, не настоящий - 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

Нам надо худеть когда...

#77

#77

#77

#77

#77

#77

#77

#77

#77

да запросто, я за то, чтоб весело было, а когда весело, жрать ни так хочется

новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ
ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ -
ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ
ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ,
ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ
ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ
ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

мдяяяя, весело тут у меня

короче, опять в который раз, утекаю спать в отличном настроении

Особенно заценили: муж и соседи по комуналке

Светик это не ты меня приучила пить коньяк н-н-наночь?
Вить раньше я его не перриваривала
На завтра все отвесы отменены!
В продаже только - привесы...ик...

Визёт тебе, Светка... хоть утечь могёшь...

И что ты там нахомячилась уже? #77

Ирин, привет!!! Ну и как у нас дела сегодня?

Доброе утро? Или оно у тебя после коньячка не очень доброе?
#77

Моя любимая книга про Карлсона, просто жизнеучитель Так вот помнишь, там Карлсон спрашивал Фрекин Бок: Ты уже перестала пить коньяк по утрам, отвечай быстро, да или нет? А ты по вечерам значится балуешься К тебе там Карлсончик на залетает, случаем?
#77

Ну не знаююююю..., может быть, это в нашем доме любимый напиток, но не в плане нажирацца, а в плане - здоровья для...

поэтому, продолжая дальше, у меня и после коньяка неплохие отвесы бывают, смотря чем закусываешь
Не, ну бывает, как и у всех людей - эээээх!, была не была! и тогда на утро мой холодильник влечёт пустое существование, а бывает скромненько - лимончик и всё!

Хорошего дня Ир и позитивного настроения!