Мне хорошо бы это осмыслить и принять. А то где есть тропа, там и эффект бабочки проявится. То же что черное и белое в отношении диеты.



Наверное, надо есть пока хоть что-то одно не наступит, а в идеале то и другое должно произойти одновременно.

ну вот...хотела загрузить фото и не получилось

В идеале, Bukva, так, но в черно -белом варианте это сложно...ну не во всех проявлениях. Если на какой-нибудь японке человек сидит, то получить удовлетворение по всем аспектам сложно, а вот насыщение вполне. Вот хучу я получить наслаждение от шкварок с жареной картошкой - КОЩУНСТВО! а от вареного риса без соли получу насыщение, а удовлетворение не факт...вот это для меня видно и стало проблемой на каком-то этапе Хотя в Весонаблюдателях было наслаждение и насыщение, но требовалась концентрация внимания и планирование...четкое...может я от этого устала? Я ориентировалась на цифры, но не сумела прислушиваться к себе :pardo

Спасибо тебе огромное, что ты со мной разговариваешь Я - человек диалога, я так лучше понимаю ситуацию

viewtopic.php?f=16&t=2742

Тут все рассказано. Я через radikal.ru вставляю

И тебе спасибо за то же самое.

Спасибки завтра буду разбираться

Утречка доброго всем на страничку заглядывающим!
Утро было в целом хорошее. Думала я по утру чего же моя душенька хочет и захотелось мне чего-то кремообразного, что бы не жевать и тепленького, а еще и сладкого.
После стакана воды горячей и чечетки сварганила себе геркулесовой каши( сухой продукт 1дл) на воде с солью, добавила масла, маргарина в смысле, 1 ст.л и сахарный песок 1 ч.л. Понюхала, посмотрела, потом остатки масла, еще не растаявшего соскребла и поела...съела половину...ела чайной ложкой... Эх, как сложно бороться с чистыми тарелками под укоризненым взглядом мужа Однако оставила половину на тарелке. Запила все это кофе с молоком...но допить не смогла, отчего-то кофе показался сладким и невкусным. Выпила еще полстакана теплой воды , медленно и насытилась окончательно

Ах как хорошо тепленького супчика (из пакетика правда ) с сухариком ржаным на обед съесть и мандаринку

Откапала вот еще из старых записей и заметок для себя

Самыми страшными врагами успеха являются
Жадность - похудела, но хочется больше и сейчас, завтра, через минуту, за неделю

Надежда - не худею, и даже иногда поправяюсь, но буду придерживаться старого метода и ждать куда кривая выведет

Страх - тревога, волнение, не понимаю что происходит, но есть чувство опасности, боли от плаохой результативности, от бития головой об стенку

Скука - нетерпение от медленного неудовлетворяющего темпа похудения, другие мысли в голову не лезут, ничто больше сердце не тешит

Желание отыграться - сбросить все, что до этого сбросить не получалось, все, одним махом ликвидировать все отставания

Лень - лень что-то менять экспериментировать...усталось

Вот получается у меня сейчас два варианта всего...вроде как...или худеть и все забросить и толстеть.

А два варианта - это не выбор. Ощущение будто карапкаюсь по лестнице, которая приставлена не к той стене. Похудеть по сути не является моей задачей, но через нее я хочу решить другие задачи на решение которых я повлиять никак не могу.

На данный момент я выбрала для себя новую страсть - я хочу научиться понимать себя, осознанно питаться, хочу научиться жить и быть здесь и сейчас...перестать беспрестанно или сокрушаться о прошлом или боязливо заглядывать в будущее.

Настоящим невозможно быть недовольным. Можно испыьывать целый калейдосткоп эмоций, но не недовольство. Для этого надо вывалиться из настоящего, сравнить его с чем-то или уже тебе известным или чем-то призрачно желаемым. Вот ем я жирненькое...ну как не быть недовольной если я такое люблю...но вот прервусь, ускачут мысли от процесса прекраснодушного и вижу я себя толстой и все нет наслаждения, а спошное разочарование ,стыд и недовольство...а реакция на него сейчас у меня какая? выплюну, тарелку отодвину...нееет Я как так собака буду на обертки конфеты " А ну-ка отними!" Я ж этот кус вожделенный доем, внутренне слезами обливаясь и ругая словами последними себя и грозя наказать всячески неприятно и неприлично... Вот так в страхе и мечусь от притного к неприятному. И не позволяю себе насладиться моментом, почувствовать его... Я что от этого хотеть жирненькое перестаю? или есть украдкой? да нет же! НЕТ!

Пните меня кто-нибудь работать
Почитала дневнички молодых форумчанок... забавный вывод для себя сделала. Вот у меня браков...скажем так....хххх.... несколько. И со всеми своими мужчинами я знакомилась в хорошей форме и хорошем весе, как только отношения стабилизоровались я полнела...чем гарантировала супругу свою верность и домоседение. Как только начинались намеки...или мои фантазии на охлаждение, я мигом брала себя в руки, приводила себя в весовую норму и сваливала Только не закодывайте меня камнями в подозрениях, что в супружестве я переставала за собой следить и начинала ходитьв бигуди и стоптаных тапочках этого не было никогда... макияж, прическа, подобающая одежда ухоженость - это все оставалось всегда при ме, а вот вес... тут дело такое
и вот это мое представление о себе самой меня сейчас вниз и тянет... я где-то губоко внутри себя провожу черту равенства между похудением и новыми отношениями, новой жизнью, новой любовью а это последнее чего я сейчас хочу....мне так комфортно, что я своим весом хочу мужа своего дорогого уберечь от своего хвостовиляния....

А в радикале в всегда так долго грузится...у меня уже мин 15

Муж привез детей, сына с неветской на Новый год...600 км туда-обратно...ах умничка
Ужин был сразу после работы
по столовой ложке
картошка жареная
мясо
запеканки морковная ( осталась не съеденой)
печеночная
венигрет
лосось холодного окпчения
сельдь малосольная кус
кофемолоко
на мороженое раскрутили
Ем что вижу и за компанию фуу как во рту сладко...даже от этой ложки

Привет!

Я сейчас с мобильного. Посмотрела фотографии, в моей жизни так давно не было большой воды и лодки. Ну, может еще будет. А вторая фотка - макро съемка?