знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит
> только вместе с умением водить машину?!
>
> Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
>
> В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто
> последним кричит - "****eц".
>
> Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
>
> Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
>
> - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со
> своей культурой.
>
> Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
>
> Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О
> своём-то ему беспокоиться давно нечего...
>
> Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
>
> Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!
>
> Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет
> мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
>
> Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
>
> Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
> без очереди к врачу в поликлинике.
>
> Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!
>
> При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...
>
> Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и
> мутное существо
>
> Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится
>
> Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
>
> - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм
> коньяку - он притупляет чувство страха.
>
> Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
> погрешить!!
>
> Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
>
> - Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
>
> Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла
> лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.
>
> При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
> образование
>
> Не ешьте - это может войти в привычку.
>
> Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
> застрелитесь.
>
> Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
> квадратными.
>
> В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
>
> Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
>
> Она хотела одного, потом второго
>
> Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
>
> Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
>
> Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
>
> Главное, ребята, перцем не стареть
>
> Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
>
> Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
>
> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
> любого другого источника питания.
>
> Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
> внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
>
> Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
> человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом
> человеке видит женщину.
>
> Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
>
> Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте
> его до тех пор, пока оно не станет сильным.
>
> Попробуйте в Переводчике Онлайн (
>
http://www.translate.ru/Default.aspx/Text ) набрать текст
> My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black
>
>
> Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый
> мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.
> Погибших нет.
>
> Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
>
> Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
> что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
>
> Что такое компромисс?
> Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то
> компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с
> собой лыжи".
>
> Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных
> затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин,
> способных оплатить труд мужчин из первой категории.
>
> Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
>
> В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты
> хорошо подумал, сынок?
>
> Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер
> с ним не согласится.
>
> В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
> обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
> двигатель хотя бы были.
>
> Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
> диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>
> Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
>
> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
> Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
>
> Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
>
> Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
> мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
> настоящий мужчина два раза не предлагает.
>
> "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за
> своим компьютером тещу.
>
> Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса -
> рулон туалетной бумаги.
>
> Из словаря современного языка:
> Летописец - лето кончилось. Совсем.
>
> В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через
> папу, либо через попу.
>
> Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
> 1) Когда нечего читать.
> 2) Когда уже все сломано.
>
> Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
> что многие гинекологи - мужчины.
>
> Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница!
>
> Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
> самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
>
> Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
>
> Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба, а икра - да уж
> бог с ней, пусть будет черной.
>
> Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
> что сайты знакомств освоили только умные...
>
> Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и
> очки.
>
> Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
> прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
> процентам.
>
> Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
> Дед Мороз, а Снегурочка.
>
> Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от
> селёдки с молоком, а от форели со сливками...
>
> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
> "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
>
> Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
> не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
>
> Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом,
> то получится портрет с траурной ленточкой.
>
> Жизнь идет хорошо... Только мимо.
>
> Когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной.
>
> Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.