Худеем Вместе.Ру :: Просмотр темы - Всякая всячина

Худеем Вместе.Ру http://www.hudeemvmeste.ru/forum/

Всякая всячина http://www.hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=19&t=2646	Страница 2 из 3

Автор:	Kisania [ 05 апр 2009, 08:57 ]
Заголовок сообщения:
Как обычно посылать - знают все, а вот куда ... Наконец-то найдены точные географические координаты этого места: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - Nahui, Peru `#77` `#77`

Автор:	Kisania [ 05 апр 2009, 10:41 ]
Заголовок сообщения:
Ночные ахи-страхи. Час ночи. Из кроватки, требовательное: - Няф. Няф. Пытаюсь открыть глаза. Все громче: - Няф! Няф! НЯЯЯЯФ! Хорошо, хорошо, вот я встаю. Вытаскиваю зверька, с закрытыми глазами меняю подгузник. От таких пертурбаций зверь просыпается окончательно и орет: - Няф! Няф! Глупые родители! Я есть хочу, а вы меня в таком холоде раздеваете! Няф! Возвращаю зверя в кровать, бегу разогревать бутылочку в микроволновке. Из спальни возмущенное: - Няф! Няф! Внезапно няфканье подозрительно стихает. Прибегаю с бутылочкой. В комнате перемирие – зверь разбудил папу, тот не растерялся и запихал ребенку в рот соску. Но потомство у нас не глупое и быстро начинает понимать, что его обманули. Выплевывает соску. Обиженно: - Няяяф! Мгновенно кладу ему под шею марлю и засовываю в рот бутылку. Папа отворачивается и пытается заснуть. Не тут-то было. - Чафк-чафк-чафк! – очень, очень громко. Ест так жадно, как будто неделю не кормили. Папа накрывается одеялом с головой. От жадности ребенок не успевает глотать и начинает давиться: - Хррр! Хррр! По папиному одеялу видно - тот пытается убедить себя, что в доме тишина, и вообще, он в гостинице на Гаваях. Один. Холостой. Вытаскиваю бутылку, вытираю марлей залитую молоком мордочку. Зверь пытается съесть вертлявую марлю: - Хрюк! Хрюк! Хрюк! Одеяло понимает, что в ближайшие четверть часа ему не заснуть, и трясется от смеха: - Ну как от такого маленького существа может быть столько шума? Зверь няфкает, чавкает и хрюкает. В конце-концов наедается и выплевывает бутылку. Кладу в кроватку. Сама ложусь рядом и закрываю глаза. Прислушиваюсь. Не спит. Ворочается и кряхтит. Внезапно, громко: - Няф! Папа вздрагивает. Заглядываю в кроватку – оттуда блестят широко раскрытые глазенки. Значит, нам предстоит веселоя ночь. Начинаю петь песни. Папа засыпает. Зверь внимательно слушает. Два часа ночи. Мы утята, которым так прекрасно жить на свете. Вернее, одному утенку действительно хорошо – он весь день спал, к ночи готовился. У второго же утенка слипаются глаза, он зевает, но стойко поет. Зверь лежит и рассматривает меня пуговичными глазками. Вот интересно ему, как мама выглядит в два часа ночи. Честно вам скажу – мама выглядит совершенно непривлекательно. Еще хуже, чем в час. Кстати, мне пришлось выучить детские песни, так как от «Утекай, в подворотне нас ждет маньяк» и «Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить» у ребенка появились кашель, запоры и диатез. Супруг честно пытался помочь, но, видимо, после того, как его в детстве ударили веслом по голове, память ему отшибло крепко и надолго. Кошмарное существо «Лягушку – прожорливое ушко» я еще стерпела, но после шансона «Теперь я Чебурашка, и каждая какашка меня по морде бьет, ла-ла-ла, как там дальше?» муж был позорно уволен с должности народного певуна. Вообще, детские песни – это ужас какой-то. Вы замечали, что половина из них написана на блатной мотив? Что это за ежик, посвистывающий дырочкой в правом боку? В медицине это называется клапанный пневмоторакс, мы точно учили. И без срочного хирургического вмешательства ёжику осталось минут двадцать, не больше. А розовый слон, которого посадили в «зоопарк», и он стал серым? Есть песни с подробным описанием жутких убийств - про беспечного козлика, которого безжалостно сожрали, или про кузнечика - он уже никогда не запиликает на скрипке. Пиф-паф – и вы покойники. Про пошлости я вообще молчу. «Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный»? А мораль-то, мораль! Съедайте безобидных насекомых, колите ёжиков, грабьте старушек и т.п. – не страшно! Ведь даже если вы обидели кого-то зря - календарь прикроет этот лист! Ну знаете! Уж лучше про маньяка в подворотне. Правдиво и жизненно. Полтретьего. За последний час медведи уже в третий раз трутся о земную ось. Голубые пуговки постепенно начинают закрываться. Мысли бродят в голове, спотыкаясь и сбивая друг друга с ног. Не понимаю, как можно крутить ось спиной? Почему не лапами? У них что, спина чешется? Может, лишай? И вообще, мама у нас простужена, поэтому странные «бедведи» возятся с «зебдой осью». Неожиданно для самого себя зверь громко пукает и очень пугается. Широко раскрывает глаза и жалуется: - Няяяяяф! Продолжаю угрожающим тоном: - В ю-ю-юдоб бесяце апре-еле-е.. Три ночи – спит. Я отключаюсь с чувством выполненного долга. Полчетвертого – хитро так: - Няф. Няф. Няф-няф. Няф. Ну, думаю, сменю стратегию. Пока ты окончательно не проснулась, я сгоняю разогреть бутылку. А потом подгузник сменю и сразу же начну кормить, чтоб ты папу не будила. Под тихое няфканье бегу за едой. Прибегаю, смотрю – спит. Состояние полного нестояния. Пытаюсь запихнуть в рот бутылку – фигушки! Сжала зубы, вернее, десны, и сопит, как после десятикилометровой пробежки. Эх, я тебя породил.. Иду спать. Полпятого. - Хррр! Хррр! Уже справа. Это папа решил похрапеть. Нашел время. Слева начинает ерзать: - Пххх! Пххх! - Хррр! - Пххх! Ночная увертюра «Полет шмеля над лебединым озером». - Хррр! - Няф! Няф! НЯЯЯФ! Я сказала НЯЯЯФ! С закрытыми глазами меняю подгузник. Разогреваю еду, кормлю. Пять утра. Поела и сразу заснула. Тихо-тихо, бережно, как в замедленной съемке приподнимаю упитанного зверька и подношу к кровати. За окном громко каркает ворона. Ребенок отчетливо выдыхает свое, можно сказать, первое слово: - Ха! Типа, обманули дурачка на четыре кулачка. Смотрю, глаза опять широко открыты. «А счастье было так близко», - как сказал мой папа, когда у нас убежал хомяк, а мы его нашли возле входной двери. Дочки-матери продолжаются. Полшестого. Ёжик приказал долго жить. Бедведи, позевывая, упорно трутся полысевшей спиной об ржавую ось. А завтра зверь будет отсыпаться весь день. Вечером придут бабушки и будут восторгаться: - Какой золотой ребенок! Ест и спит, тьфу-тьфу-тьфу. Но, как только я лягу на кровать и закрою глаза, слева послышится совершенно бодрое: - Няф!

Автор:	Moon-лайт [ 05 апр 2009, 15:27 ]
Заголовок сообщения:
Kisania писал(а): Но, как только я лягу на кровать и закрою глаза, слева послышится совершенно бодрое: - Няф! Вспомнилось былое. А то начала о втором задумываться- передумала.

Автор:	Kisania [ 06 апр 2009, 14:28 ]
Заголовок сообщения:
Жизнь-это такая игра,в которой каждый человек,как маленький ребенок,из кубиков с буквами "Ж","О","П","А",пытается сложить слово "СЧАСТЬЕ"...

Автор:	Kisania [ 07 апр 2009, 19:53 ]
Заголовок сообщения:
Перед пьянкой: "Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее....?" Утром с похмелья: "Ты скажи ка мне трюмо, правда я такое ЧМО?"

Автор:	Kisania [ 13 апр 2009, 19:28 ]
Заголовок сообщения:
Будьте гостеприимны, распечатайте, повесте на двери и встречайте гостей!!! `#77` - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице.

Автор:	Kisania [ 14 апр 2009, 18:04 ]
Заголовок сообщения:
Мальчики и девочки: 11 различий. пол. 1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются. 4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью. 6. Мальчики считают, что чем больше у них член,тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно. 7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? 8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. 10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. 11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Автор:	Kisania [ 18 апр 2009, 09:28 ]
Заголовок сообщения:
Очень милые знаки Зодиака))) `#77` `#77` `#77` `#77` `#77` `#77` `#77` `#77` `#77` `#77` `#77`

Автор:	Kisania [ 18 апр 2009, 22:31 ]
Заголовок сообщения:
Сволочные знаки Зодиака Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Автор:	Kisania [ 19 апр 2009, 21:44 ]
Заголовок сообщения:
`#77` Сочный помидорчик заменил котлету Минимум калорий - Я худею к лету. Божия коровка полети на небо Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба... Чтоб не лётать дважды, Прихвати, дружочек: Штучек пять эклеров, Тортика кусочек ! Что?? Да-да, я помню, Я худею к лету. Только жрать охота!!!!! Ну ее, Диету...!!!

Автор:	Kisania [ 27 апр 2009, 19:47 ]
Заголовок сообщения:
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Нае... ли... Но с душой!!!

Автор:	ТРЕНЕР [ 27 апр 2009, 21:49 ]
Заголовок сообщения:
`#77`

Автор:	Irisiukas [ 22 июн 2009, 01:07 ]
Заголовок сообщения:
Kisania писал(а): Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... `#77`

Автор:	Irisiukas [ 22 июн 2009, 01:24 ]
Заголовок сообщения:
Kisania писал(а): Очень милые знаки Зодиака))) а где же рыбы???

Автор:	Kisania [ 29 июн 2009, 21:12 ]
Заголовок сообщения:
`#77`

Страница 2 из 3	Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/