Худеем Вместе.Ру Интернет-клуб для желающих похудеть
Форум "Худеем Вместе.Ру" Статьи о похудении Ваши вопросы о похудении Дневники форумчан Самые популярные диеты Физические упражнения Выпуски рассылки Словарь терминов Ссылки на партнеров


Текущее время: 29 мар 2024, 14:56


На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Начать новую тему Ответить на тему
Предыдущая тема :: Следующая тема 
Автор Сообщение

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 апр 2010, 16:50 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Пух писал(а):
после такого прекрасного личностного обзора


Да я больше о своём,девичьем :oops: ,чем о весе. :grin:
Не весом единым..... :lol: :lol:
Но,вот как псизолог можешь рассказать подробнее о причинах набора веса.
Хотя....думаю,что они весьма индивидуальны. :grin:

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 апр 2010, 19:17 
Новичок

Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 20:10
Сообщений: 5
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
А оно ж связано девичье то с полнотой. Не спроста столько ассоциативных тем.
Ну если подробно. То примерно вот, что я нашёл.
Первое на что я нарвался - это психосоматика в животе и как результат хронические заболевания органов живота, а некачественное пищеварение в конечном счёте ведет к личностным нарушениям, личностые - к сексуальным. Вот так тучные люди и становятся психологами. Потянул за ниточку а там целый пласт науки.
И чем больше читаешь тем больше вопросов. Если даже разобрать психосоматику как гештальт конструкцию, то вес все равно не сбавляется. Есть еще генофонд, где хранится память о крупных животных и их примуществах в выживании перед мелкими.
Эта память вообще на рефлесах и на обычном страхе, причем её психосоматики сидят возле головы и они диктуют привычки как нужно есть, что нужно есть и сколько нужно есть в виде восторга от пищи.
И это не всё. Если человеку сделать противо внушение на уровне клеточной памяти, что из слона ты превращаешься в стройную антилопу и он похудеет, то это не значит, что вес не вернётся.
Так как у тучных людей, может быть запущена социальная жизнь, его (её) самоактуализация недостаточна для того чтобы жизнь била ключём и занятся порой не чем, как просто поесть.
Для этого нужно переложить весь его жизненный уклад, привычки.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2010, 00:31 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Пух писал(а):
Для этого нужно переложить весь его жизненный уклад, привычки.

Переложим. :wink:
Мы всем форумом -такая сила! :!:

А не мало тебе будет 70 кг?
Я думаю,что для мужчины--мало . :oops:

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2010, 11:19 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Десять способов научиться любить себя
1. Наверное, важнейший ключ к достижению любви к себе - перестать критиковать себя.
Все мы меняемся. Каждый день - это новый день, и мы проживаем его иначе, чем вчера. Наша сила - в способности приспосабливаться к течению жизни.
Нам совершенно необходимо развить в себе высокую самооценку. Ибо, ощущая себя "недостаточно хорошими", мы оправдываем свое униженное состояние и сохраняем его. Мы взращиваем боль и болезни, мы откладываем на будущее то, что могло бы улучшить нашу жизнь, мы отравляем себя едой, алкоголем и наркотиками.
Давайте научимся не притворяться совершенными. Стремление к совершенству невыносимо давит на человека и не дает ему сосредоточиться на том, что неблагополучно в его жизни. Отказавшись от него, мы могли бы открыть в себе свою индивидуальность, творческие способности и оценить в себе то, что делает нас не похожими на других людей. Каждому из нас назначено сыграть свою роль в этом мире. Критикуя себя, мы делаем себя не способными выполнить свое предназначение.
2. Следующее, что нам необходимо сделать - перестать запугивать себя.
Сколько людей, ложась спать, представляют себе наихудшее развитие событий в своей жизни?
Они напоминают детей, которым чудятся ужасные монстры под кроватью. Немудрено, что такие люди никак не могут заснуть. В детстве вам нужно было, чтобы родители подошли к кроватке и успокоили вас. Теперь, повзрослев, вы можете успокоить себя сами.
Если вы ловите себя на том, что постоянно думаете о чем-то неприятном, постарайтесь найти образ, которым вам хотелось бы вытеснить тяжелые мысли.
3. Следующий способ - быть добрым, мягким и терпеливым с самим собой.
Терпение - могучее средство. Большинство людей страдает от ожидания немедленных результатов.
Ваши ошибки - это ваши помощники. Они учат вас, и в этом их ценность. Не казните себя за ошибки. Если вы захотите учиться на ошибках, они станут ступеньками, ведущими к полноценной жизни.
Некоторые из нас, долгое время работавшие над собой, недоумевают: почему проблемы возникают вновь? Это означает только, что нужно поддерживать и углублять свои знания, не сдаваться, не говорить: "Все напрасно". Познавая новое, мы должны быть терпеливы и добры к себе.
4. Мы должны научиться быть добрыми к своему сознанию.
Давайте не будем казнить себя за негативные мысли. Можно считать свои мысли созидающими, а не разрушающими. Мы не должны обвинять себя в том плохом, что было в жизни. Мы можем извлечь из него уроки. Быть добрыми к себе означает отказаться от обвинений, чувства вины, наказаний и боли.
Помогает также релаксация. Нам абсолютно необходимо расслабиться, чтобы установить контакт с Силой внутри нас, потому что напряжение и страх лишают нас энергии. Нужно всего на несколько минут в день позволить телу и разуму полностью расслабиться.
5. Следующая ступень на пути к любви к себе - научиться хвалить себя.

Критика сжигает душу, похвала возрождает ее из пепла. Признайте свою Силу, свою божественную сущность. Все мы - порождение Безграничного Разума. Ругая себя, вы унижаете Силу, создавшую вас. Начните с малого. Скажите себе, что вы прекрасны. Делайте это как можно чаще.
6. Любить себя - значит поддерживать себя.
Обращайтесь за помощью к друзьям, позволяйте им помогать вам. Просьба о помощи - это проявление силы, а не слабости. Многие из нас привыкли полагаться только на себя и ни за что не попросят о помощи: индивидуализм не позволит.
7. Любите свои отрицательные черты.
Они - ваши создания, так же как все мы - создания Божьи. Великий разум, создавший нас, не станет ненавидеть нас за то, что мы совершаем ошибки или сердимся на своих детей. Ему известно: мы стараемся, как можем, и он поддерживает любовью все свои создания. Мы можем любить себя так же, как он. Нам всем случалось делать не правильный выбор; если мы будем упорно наказывать себя за это, то выработаем стереотип и нам будет очень трудно избавляться от негативизма в пользу позитивных шагов.
8. Ухаживайте за своим телом.
Думайте о нем как о прекрасном временном пристанище для вас. Следите за тем, чем вы питаете свое тело. Объедаться - это еще один способ спрятать свою любовь. Мы не можем обойтись без пищи: она дает нам энергию и помогает творить новые клетки в организме. И хотя мы зачастую знаем основы науки о правильном питании, но продолжаем использовать еду и диеты, чтобы наказать себя и стать толстыми.
9. Работа с зеркалом.
Вы можете работать с зеркалом по-разному. Я, например, люблю подходить к зеркалу по утрам, как только проснусь, и говорить: "Я люблю тебя. Что я могу сделать для тебя сегодня, чтобы ты была счастлива?" Прислушайтесь после этих слов к своему внутреннему голосу и следуйте тому, что услышите. Начиная работать с зеркалом, вы можете ничего не услышать в ответ: вы ведь привыкли ругать себя, и внутренний голос не может отозваться мыслью, полной любви.
Глядя в зеркало, вы можете совершить акт прощения. Простите себя, простите других. Можете разговаривать с другими людьми, глядя в зеркало, особенно когда боитесь говорить с ними лично. Вы можете выяснять отношения с другими: родителями, детьми, любовниками, докторами, руководителями. Можете говорить все, что побоялись бы произнести в другой ситуации.
10. И, наконец, любите себя прямо сейчас, не ждите, когда станете совершенными.
Неудовлетворенность собой - всего лишь привычка. Если вы сможете быть довольны собой сейчас, не откладывая, если сможете любить себя и одобрять себя, то сможете и насладиться добром, когда оно войдет в вашу жизнь. Научившись любить себя, вы сможете полюбить и принять других людей.
Мы не можем изменить других, поэтому лучше оставить их в покое. Мы тратим столько энергии, пытаясь исправить их. Если хотя бы половину ее потратить на себя, мы сможем измениться сами, а когда это произойдет, другие будут по-новому относиться к нам.
Вы не можете научиться жить за другого человека. Каждый должен усвоить свой урок. Все, что можете сделать вы, - это усвоить свой; первый шаг к этому - полюбить себя, чтобы вас не могли отбросить назад люди с деструктивным поведением. Если вам встретился по-настоящему плохой человек, не желающий измениться, вам понадобится вся ваша любовь к себе, чтобы отказаться от общения с ним.
Любовь без всяких условий - вот, на мой взгляд, цель нашего земного существования. Ее достижение начинается с принятия себя и с любви к себе.
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы ублажать других и жить так, как хотят они. Свою жизнь можно прожить по-своему, отыскав свой собственный путь. Ваша цель - самовыражение и выражение любви на глубинном уровне. Вы живете, чтобы учиться и развиваться, вбирая и излучая сочувствие и понимание. Когда вы покинете этот мир, вы не возьмете с собой ни автомобиль, ни банковский счет, ни работу, ни отношения с людьми. Единственное, что вы сможете взять, - это способность любить.
Автор - Луиза Хей. Из книги "Целительные силы внутри нас".

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 17:58 
Новичок

Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 20:10
Сообщений: 5
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Цитата:
А не мало тебе будет 70 кг?

Сейчас другая установка. Быть лёкгим, подвижным.
Ну а 80 кг. для женщины - это зачем? :oops:

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 01:29 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Пух писал(а):
Ну а 80 кг. для женщины - это зачем?

Могу показать фото-из последних--нормально.
Хожу и в мини и на каблуках.

Не уверена,что захочу вес меньше ,чем 70-75 кг.
Ну,линеечка -промежуточная.
Хотя,меньше,чем 72 я лет так 17 -не была. :grin:

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 01:36 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Быть Женщиной, загадочной и прекрасной, непостижимой и независимой, значит не бояться жить, значит не бояться принимать решения за себя и свою жизнь, значит любить себя и сделать так, чтобы окружающие понимали и принимали эту любовь.
Любящая себя женщина вольно или невольно проецирует свою любовь на окружающих, ее сияние и тепло притягивают к себе, как зажженный камин в дождливый вечер. Облик женщины, которая знает себе цену, всегда будет отличаться от той, которая себя не любит, не ценит и не желает заниматься «этой чепухой».


Лень и безразличие к себе как стиль жизни можно сравнить с болотом, которое затягивает постепенно, незаметно, но очень крепко. Просто в один далеко не прекрасный день вы можете вдруг осознать, как далеко зашли на этом пути и попытаться вернуться, но не тут-то было. Преодолеть в себе распущенность, чем, собственно, и является лень, титанически, колоссально, удручающе трудно. И единственным стимулом к этому может стать любовь. Напишите большими буквами, красными или черными, на белом листе бумаги: «Я Люблю Себя» и прикрепите его там, где вы чаще всего будете его видеть.

Ответьте на предложенные вопросы и проанализируйте полученную информацию.
– Сколько минут в день вы уделяете лично себе?
– Имеют ли ваши домашние привычку оставлять вас в покое, когда вы устали и хотели бы в одиночестве выпить чашечку кофе?
– Заботятся ли ваши близкие о вас или же ждут заботы с вашей стороны?
– Можете ли вы себе позволить маленькие безумства и капризы?
– Когда в последний раз вы спали до полудня?
И после всего этого вы утверждаете, что любите себя?! Да вы себя ни в грош не ставите!
Предлагаем вашему вниманию простенький тест, который не займет у вас много времени, но поможет вам понять, насколько сильна ваша любовь к себе.
Вопросы теста:
1. Чувствуете ли вы себя комфортно и уверенно такой, какая вы есть сейчас?
2. Как Вы считаете, неудачи преследуют вас?
3. Часто ли вы действуете с оглядкой на мнение окружающих?
4. Часто ли вы пытаетесь вспомнить, что делали в той или иной ситуации знакомые вам люди, чтобы самой найти наилучший выход?
5. Вам нравится, когда вас хвалят в глаза?
6. Способны ли вы долго оставаться в полном одиночестве?
7. Зависит ли ваше душевное состояние от количества денег в кошельке?
8. Часто ли вы представляете себе все самое плохое, что только может случиться с вами или вашими близкими?
9. Способны ли вы пойти против общественного мнения в принципиальном вопросе?
10. Часто ли мужчины ухаживают за вами?

Ключ.
Засчитайте себе по 5 баллов за каждый положительный ответ на вопросы 1, 5, 10, и по 5 баллов за каждый отрицательный ответ на вопросы 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9. Подсчитайте сумму баллов и проверьте свои результаты.
От 0 до 15 баллов. Вы себя не любите, признайтесь честно. Вы все время живете в ожидании всяких ужасов, которые обязательно должны свалиться на вашу многострадальную голову, и они валятся, как по заказу… Прекратите издеваться над собой. В порыве самоуничижения вы зачастую принимаете ошибочные решения, которые могут иметь далеко идущие последствия. Пора начать меняться, пока все не зашло слишком далеко.
От 15 до 30 баллов. Сложно понять ваше чувство к себе. Вы крайне непостоянная особа. По крайней мере, вы не слишком часто анализируете свои чувства и не обращаете внимания на свои слабости и недостатки. Промахи других также оставляют вас равнодушной. Порой вы испытываете порыв нелюбви к себе, но это у вас быстро проходит. И тогда вы вновь способны обратить свой взор на других, и снова дарите им свою привязанность и нежность.
От 35 до 50 баллов. Что ж, вы себя, конечно, любите. Но вы любите и тех, кто вас окружает. Вы всегда рады поделиться своим оптимизмом и жизненной энергией. Вы полны сознания собственной значимости в этой жизни, что придает вашей жизни смысл и полноту. Продолжайте так и дальше. Ваша способность реально оценивать свои силы еще сослужит вам добрую службу.

Название: Психология красоты: тренинг привлекательности для девушек
Автор: Добролюбова А.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 11:16 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
В этой книге Наталья Белова, бывшая балерина, а ныне руководитель школы танцев и женского клуба «Натали», затрагивает такую весьма актуальную женскую проблему, как опущение матки и влагалища, которая приводит не только к заболеваниям женской половой сферы, но и к сексуальным проблемам, часто ведущим к распаду семьи.
Автор делится с читателями разработанной ею уникальной методикой борьбы с этой проблемой и дает ряд полезных, опробованных на практике советов и упражнений для ее эффективного преодоления.
Книга содержит также и советы для мужчин по профилактике простатита и импотенции.
На данный момент в мире практически отсутствует литература по борьбе с данной проблемой, поэтому сведения, изложенные в этой книге, уникальны в своем роде, а сама методика оригинальна и проста в употреблении. Книга написана очень доходчиво и темы, поднимаемые в ней, будут понятны и интересны самому широкому кругу читателей.


Секрет женского здоровья, или мышцы любви
Я скачивала с депозита.
http://www.kodges.ru/56306-sekret-zhens ... yubvi.html

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 20:37 
Новичок

Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 20:10
Сообщений: 5
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Цитата:
Могу показать фото-из последних--нормально.
Хожу и в мини и на каблуках.

:-D Ну, хорошо.
А вообщем все равно получается в полноте есть расчет на имидж.
Или скажем поправка, котрая может выйти из под контроля :eek:

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 21:44 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Пух писал(а):
Или скажем поправка, котрая может выйти из под контроля

Не знаю, может быть.

Когда вес дайдёт до эстетически -визуально желанных параметров,я остановлюсь и буду поддерживать достигнутое.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 22:12 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Предлагаемый тренинг "Совершенствуем тело. Психологическое похудение" - подходит тем, кто решил стать стройным, здоровым и счастливым. Основан на последних пси-технологиях в области НЛП (нейро-лингвистического программирования), психозондирования, телесно-ориентированных технологий, психологии звука, визуализации.
Это программа личностного роста, состоящая из теории и практики, разработанная так, чтобы за короткое время не только получить знания, освоить необходимые техники и методики, но и приобрести необходимые навыки и умения.
Курс рассчитан на 5 дней, в каждом из которых будут свои рекомендации, свои упражнения, задания и медитативные практики. Каждый день вы будете терять от 300 до 500 грамм веса. Но это при условии, выполнения всех упражнений и рекомендаций.


Название: Sculptbody. Совершенствуем тело. Психологическое похудение
Автор: И. Гочарова

http://www.kodges.ru/77635-sculptbody.- ... telo..html

Я скачивала с депозита.Прослушала-мне понравилось.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 апр 2010, 08:42 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:

Борьба полов бессмысленна хотя бы потому, что у каждой из сторон – свой рефери.

(Яна Джангирова)




Еще вчера ты была его сладкой карамелькой, а он – твоим нежным медвежонком. А сегодня ты с трудом подавляешь в себе желание подстеречь это животное в прихожей и наподдать из-за угла рожком для обуви. Ты все еще подруга его жизни, но уже настроена весьма по-боевому. Легко сказать: первым идет мириться тот, кто умнее… Попробовал бы кто-нибудь провести мирные переговоры с этим идиотом!

Если уж ваши бурные разборки не закончились примирением сразу, то на следующий день (и даже через неделю, и даже через три) вернуть себе статус сладкой карамельки, а ему – нежного медвежонка будет гораздо сложнее. Никто не желает поступаться принципами. Кажется, этой войне не будет конца, и вполне возможно, скоро наступит конец вашим отношениям.

Поэтому будь все-таки умнее! Не затягивая и не доводя до окончательного разрыва, найди выход из конфликта.

Вид конфликта

БОЙКОТ

Вы играете в молчанку. Завтракаете, уткнувшись каждый в свою газету, ужинаете под звуки вечерних новостей, спите друг к другу спиной и вообще делаете вид, что абсолютно не замечаете присутствия другого в квартире. «Выброси мусор!» - пишешь ты ему на обрывке салфетки. «Буду поздно», - шлет он тебе sms и возвращается в пять утра. А ты, наспех вытерев слезы и уткнувшись в подушку, имитируешь крепкий здоровый сон. Аквариумные рыбы по сравнению с вами – компания завзятых балагуров. Еще пара недель в том же духе, и ты забудешь, как звучит голос любимого человека.

Выход из конфликта
1 Чувство юмора. Посмотри на ситуацию со стороны: вы похожи на двух баранов из известного стихотворения, столкнувшихся лбами на узком мосту. Конфликт наверняка давно исчерпан, злость стихла, и вами движет лишь упрямство, не более. Лучший способ закончить эту затянувшуюся абсурдистскую пьесу – взглянуть на ситуацию с юмором. Попробуй превратить конфликт в шутку, поиронизировать над самой собой и над ситуацией. Ну хотя бы напиши губной помадой на зеркале: «Ты не помнишь, из-за чего мы поссорились?» Пусть прочитает, вернувшись в 5 утра.
2 Нежность. Для того чтобы разрядить обстановку, порой нужна самая малость. Достаточно молча подойти к партнеру и обнять его – и обида если и не забудется в один миг, то станет менее значимой. Прикосновения любимого человека оказывают колоссальное воздействие: конфликт будет устранен на уровне подсознания, а противник обезоружен. Невозможно вести войну с тем, кого по-настоящему любишь.
3 Капитуляция. Если дорожишь отношениями, проси прощения. И не имеет значения, чья вина. Помнишь поговорку «Лежачего не бьют»? Как можно злиться на того, кто беззащитно сдается на милость победителя и просит признать свои, возможно, несуществующие ошибки? Просить прощения можно за собственное упрямство, за активный Марс, из-за которого ваши отношения никак не войдут в мирное русло, за все что угодно – главное, как уже говорилось, подойти к этому вопросу с нежностью и чувством юмора.



Вид конфликта

СКАНДАЛ

Как ни странно, в такую форму может перейти попытка прекращения бойкота. Ты начинаешь извиняться, но, чтобы не чувствовать себя слишком уж виноватой, припоминаешь своему визави все забытые им важные даты, а он тебе – флирт на вечеринке с его приятелем… К ночи вы опять не разговариваете, а утро начинается с громогласного оглашения взаимных претензий. Если вы немедленно не остановитесь, то послезавтра так же, со скандалом, начнете делить имущество.

Выход из конфликта
1 Отступление. Самое главное в подобной ситуации – вернуть все в мирное русло. Скандал – дело затяжное, можно до посинения вспоминать друг другу былые обиды. Чтобы после подобных откровений не опротиветь друг другу окончательно, одному из вас нужно срочно покинуть территорию. В буквальном смысле – одеться и уйти часа на два-три, а то и на всю ночь (можно даже уведомить соперника о своих намерениях: «Извини, мне надо подумать»). У тебя, конечно, есть плацдарм для отступления (мама, подруга, кафе на соседней улице). А твой бойфренд, какое-то время повозмущавшись, начнет беспокоиться о твоей судьбе: не напали ли на тебя хулиганы, не позвонила ли ты своему бывшему, чтобы всплакнуть на его мужественном плече, и вообще пора ужинать, а на столе – пачка чипсов и килька в томате!
2 Апелляция к высокому. Скандал (по сути – состояние аффекта) сдвигает акценты: важное отходит на второй план, а мелочи кажутся невероятно значимыми. Чтобы вернуть все на свои места, посреди обсуждения на повышенных тонах, кто и сколько вымыл за собой тарелок в прошлые выходные, бывает достаточно сказать: «Я люблю тебя», чтобы осознать абсурд происходящего. Если ты подкрепишь свое признание нежными объятиями, можешь считать, что этот конфликт исчерпан более чем наполовину, если тебя, конечно, тоже любят и ценят.




ЗАКОДИРУЙСЯ ОТ ССОР

Придумайте слово или фразу, после которого конфликт должен прекратиться. Следуйте этой договоренности неукоснительно.

Не пытайтесь прекратить ссору сексом – это уход от проблемы, а следовательно, усиление конфликта.

Никогда не шантажируйте друг друга своим уходом – жизнь в паре без конфликтов невозможна, но очередная ссора лишь означает, что вам нужно найти выход из какой-то ситуации, а не разрывать отношения.



Вид конфликта

ДЕЙСТВИЕ НАЗЛО

Каждый из вас старается посильнее досадить другому. Он задержался после работы с друзьями в баре – ты на все выходные укатила к приятельнице за город. Он забыл выкинуть мусор и не помог тебе с закупкой продуктов – пусть идет на работу в мятой рубашке, потому что ты не нашла времени, чтобы ее выгладить. Ты не согласилась ехать в гости к его маме на праздники – он отказался забрать тебя из аэропорта, когда ты вернулась из командировки. Конкурс «Сделай другому больно» в самом разгаре, и, что самое странное, именно в этом вы оба видите сейчас смысл своих отношений. Тянуться такая жестокая песня может долго. Но однажды ты либо задушишь его ночью подушкой, либо заберешь фикус в кадке, вуалехвоста в банке и уедешь к маме.

Выход из конфликта
1 Компромисс. Данная стадия военных действий – самая разрушительная. Продолжая досаждать друг другу, вы вскоре и вовсе забудете, что же вас связывает. Единственный выход из сложившейся ситуации – переговоры, в ходе которых вы сможете выслушать требования друг друга. Взаимные уступки – вот что поможет преодолеть кризис: после обмена любезностями каждый должен пообещать выполнить хотя бы одно требование противоборствующей стороны. Двигаться к прекращению «вредоносной войны» можно и нужно постепенно, к примеру, одно требование в неделю (ты гладишь ему рубашки – он закупает продукты; ты соглашаешься принимать по средам его друзей у вас дома, а он один раз в месяц посещает вместе с тобой твою семью). Если ты хочешь что-то получить, необходимо чем-то пожертвовать – золотое правило. И вопрос даже не в том, насколько полноценным будет обмен, а в том, что вы оба начнете работать на укрепление вашего союза, а не на его разрушение.
2 Привлечение союзников. Вам нужен третейский судья – человек, которому вы оба доверяете и который поможет вам разобраться в конфликте. Это может быть друг семьи, чьи-то родители… На худой конец в роли третейского судьи может выступить книга по психологии взаимоотношений – главное, чтобы обе стороны были согласны привлечь третью для разрешения конфликта. Оптимальный вариант – визит к психологу, потому что профессионал не только сможет беспристрастно разобраться в клубке взаимных претензий, но и дать по-настоящему дельный совет. Однако если твой бойфренд категорически отказывается посетить профессионала («Я что, псих, что ли?»), ты можешь сделать это в одностороннем порядке. Порой одному из партнеров стоит изменить линию поведения, и другой меняет ее автоматически.
3 Тайм-аут. Договориться не удается, выслушивать претензии друг друга не хватает сил, соседи три раза за прошедшую неделю грозились вызвать милицию, а еще по два раза кто-нибудь из вас не ночевал дома… Возможно, единственный выход – отдохнуть друг от друга. Тайм-аут – отличная возможность взвесить все за и против, выстроить приоритеты собственной жизни, ответить на вопросы: «А чего я, собственно, хочу от этих отношений и этого человека?», «Готова ли я мириться с чем-либо?», «Смогу ли я измениться ради него?». Только отвечать на эти вопросы нужно предельно откровенно, потому что это твоя жизнь и твой выбор. И еще: договорившись о тайм-ауте, четко определите его сроки – неделя, месяц. Иначе антракт может превратиться в финал пьесы в театре военных действий.




ЕСЛИ ОН РЕЦИДИВИСТ

Вчера он просил прощения за невымытую посуду, а сегодня с утра она снова громоздится на столе (даже не в раковине!). Вчера он клялся, что больше не будет задерживаться на работе до полуночи, а сегодня в 23.30 еще даже не звонил. Вчера он простил тебя за «беспрестанное ворчание», а сегодня, как назло, делает все, чтобы это ворчание спровоцировать!

Секрет подобной зацикленности мужчин на собственных ошибках и «синдром обещальщика» – в их склонности к манипулированию. Вообще каждый из нас чутко чувствует зависимость партнера от нашей любви и заботы, однако склонность к манипулированию больше всего развита у тех, с кем поступали подобным образом в детстве. Скорее всего, с твоим другом так выстраивали отношения родители – обещали и не выполняли обещания. И он привык, что различные вопросы можно решать на словах, а на деле – необязательно. Возможно даже, он поступает так неосознанно, что, впрочем, не облегчает ситуацию: ты все равно остаешься обиженной и обманутой.

Можно ли исправить такого рецидивиста? Исправить, как известно, никого нельзя. Зато можно управлять ситуацией. Реши для себя, стоит ли продолжать отношения и сможешь литы мириться с его недостатками и снова терпеть обиды. Если жизнь без этого человека тебе не мила – подстраивайся под него. В конце концов, его, в отличие от тебя, все устраивает – ему меняться незачем.

С другой стороны, подобное поведение может быть спровоцировано тобой: если ты по каждому незначительному поводу устраиваешь вселенский скандал с потоками слез и недельными обидами, он подстраховывается и обещает тебе все что угодно – еще до того, как ты начнешь метать громы и молнии. При этом твой друг, естественно, не собирается поступать так, как обещал, – он просто уходит от очередного конфликта. И тут, приходится признать, не права ты!



Вид конфликта

ТАЙМ-АУТ

Итак, вы решили некоторое время пожить врозь… Он улетел в длительную командировку, ты свободное время проводишь с подругами. Или ты в командировке, а он – с друзьями на футболе-даче-вечеринке. Не важно, кто и где, важно, что ты понимаешь: пауза затянулась, а твой бойфренд тебе не звонит. Ты скучаешь, мечтаешь его увидеть, мечешься из угла в угол, ты уже завалила квартальный отчет и выпила три пузырька успокоительного, а без вести пропавший возлюбленный продолжает держаться в стороне. Буйное воображение рисует тебе страшные картины: он успел завести интрижку с какой-нибудь более сговорчивой особой и, возможно, вовсе передумал к тебе возвращаться! Или он не успел завести интрижку, зато успел осознать всю прелесть одиночества…

Выход из конфликта
1 Контратака. Пора брать инициативу в свои руки и делать первый шаг. Звонить, писать, появляться в три часа ночи в сногсшибательном платье (или без платья), дарить цветы (к черту предрассудки), петь серенады, писать стихи, исполнять танец живота, готовить утку по-пекински, профитроли, сосиски с пюре на худой конец. Засыпь своего благоверного знаками внимания, пригласи на ужин при свечах, докажи, что жизнь без него тебе не мила, дай понять, что он тебе так же интересен и дорог, как и месяц, год, десять лет назад. Иногда стоит лишь немного изменить сценарий – то есть, не дожидаясь знаков внимания со стороны мужчины, начать оказывать их самой – и ситуация обернется тебе на пользу.
2 Дезинформация. Если ты не боишься вызвать огонь на себя – устрой психическую атаку. Пусть до твоего любимого врага дойдет информация (через доверенных и проверенных людей) о том, как полноценно ты проводишь время. Степень веселья определять тебе самой: он может узнать, что ты каждую ночь отплясываешь в клубе, что ты посещаешь фитнес-центр и сногсшибательно выглядишь, что за тобой ухаживает высокий блондин или что тебя вот-вот увезет в далекую жаркую страну пылкий арабский шейх… В общем, он должен понимать, что еще два-три дня и тебя, единственную и неповторимую, увлечет стремительный поток жизни, а он останется, глядя тебе вслед, горестно кусать локти. Активность на фронте гарантирована. Однако подобный способ воздействия на противника опасен тем, что может вызвать очередное усиление конфронтации – по причине приступа ревности. То есть, вместо того чтобы бежать к тебе и падать на колени, бывший возлюбленный сам начнет засыпать тебя дезинформацией. То есть тайм-аут превратится в информационную войну и принципиальное противостояние: «кто первый побежит просить прощения». Выйти из этого конфликта без потерь уже вряд ли удастся.
3 Время, назад! Предложи ему начать все сначала – так, словно вы едва знакомы и между вами нет никаких разногласий. Зачастую мужчины затягивают паузу только потому, что боятся, что возобновление отношений начнется с их нового и неприятного выяснения. Дай понять, что тебе дороги отношения, а не победа в очередном споре любой ценой. Сейчас самое главное – не упустить время, поэтому будь активнее. А уже после того, как вы воссоединитесь в своем любовном гнездышке, держи данные тобой обещания и старайся не повторять собственных ошибок.



Благодарим психолога Елену Васильеву за помощь в подготовке материала.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 апр 2010, 12:39 
Маркиза
Маркиза
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2010, 13:24
Сообщений: 1932
Откуда: Беларусь
Награды: 5
за позитивность (1) Симпатия форума (1) Минус 5 килограмм (2) Крепкий орешек (1)
Благодарил (а): 75 раз.
Поблагодарили: 120 раз.

Дневник: От 87кг к свободе над комплексами

Команда: Команда № 5 "Мы за здоровое похудение!"
Баллы: 526
Cherytti писал(а):
Когда вес дайдёт до эстетически -визуально желанных параметров,я остановлюсь и буду поддерживать достигнутое.

полностью с тобой согласна.
Считаю, что когда человеку будет комфортно в его весе - тогда стоит остановиться.
Сама хочу похудеть до 58кг. Это мечта юности.
Однако понимаю, что если 60-65 будут к лицу остановлюсь.
Не буду насиловать организм.

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 май 2010, 15:09 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Любит или использует?

В современном мире понятие «отношения» между мужчиной и женщиной имеет довольно размытые границы: не всегда люди объясняются в чувствах и намерениях, иногда межполовой союз не предполагает взаимных обязательств, зачастую просто секс не связан с ответственностью и чувствами, и вполне нередко продолжительные встречи не предполагают развития событий в сторону брачных уз.

В общем, во всем есть свои удобные и не очень стороны, но вопрос глубины и объективности отношений стал волновать современных женщин, так как те же современные мужчины стали все чаще предпочитать именно легкие и неочевидные способы взаимодействия с женским полом. В чем их неочевидность? Да в том, что при отсутствии взаимных обязательств и развития отношений в привычную сторону на определенном этапе в женской голове возникает вопрос: «А у нас вообще любовь или мною просто пользуются?».

Конечно, речь идет не о гражданских браках, где все всех устраивает, и не о тех моментах, когда и мужчина и женщина заранее договорились только о сексе. В этой статье рассматривается пример, где основную составляющую взаимодействия в паре составляет секс и все приятные моменты с ним связанные, а вот никаких других подвижек, объяснений и намерений со стороны мужчины не наблюдается. В такой ситуации, кстати, находились или находится далеко немало женщин. Поэтому резонно у многих из них встает дилемма: что делать – поговорить и расставить все точки над i или же какими-то маленькими хитростями спровоцировать мужчину, устроив ему проверку на чувства?

Как разобраться с подобного рода ситуациями, что думать и как лучше себя повести – давайте разбираться.

Разумеется, вполне нормально, что именно у женщины начинают появляться мысли насчет того, а не «пользуются» ли мной, когда отношения складываются вышеописанным образом. Однако точно также нормально, что мужчина себя так ведет и считает, что все в порядке. То есть для очень большого количества мужчин именно такой способ общения с женщиной является наиболее рациональным, удобным, желаемым, приятным, адекватным – и, самое главное, что это происходит «без задних мыслей» о том, пользуется он женщиной или нет, ему просто хорошо и все. Поэтому перед тем, как устраивать своему кавалеру «проверку» или «встряску», вспомните и проанализируйте, как точно развивались события. Если вы оба изначально поступательно входили в такого рода отношения, и никто ни о чем серьезном не намекал, и никаких лишних вопросов не задавал, то стоит ли теперь обижаться на то, что сейчас происходит. С подобных случаях любое действие с вашей стороны может легко разорвать эту связь – и еще неизвестно, будет ли вам легче или вы пожалеете о том, что все-таки нечто хорошее так быстро ушло из вашей жизни.

Однако как бы не развивались события, понятно, что даже обычный секс и приятное времяпрепровождение легко могут стать нечто большим: к человеку привязываешься, привыкаешь, начинаешь иметь на него планы. Вопрос в том, произошло ли так именно с вашим мужчиной, ведь женский и мужской пол часто разные по своим эмоциональным характеристикам: женщина с большой долей вероятности будет иметь душевную привязанность, а мужчина вполне может относиться к такой связи более отстраненно. Так что если вам действительно морально надоела эта ситуация, то выхода тут два: или говорить, или как-то схитрить и проверить. И у того, и у другого есть свои плюсы и минусы.

На разговор, во-первых, нужно решиться – к нему нужно подготовиться, его нужно завести, надо правильно и адекватно задать нужные вопросы. Во-вторых, конечно же, не очень приглядно для женщины быть инициатором подобных тем и что-то испрашивать. В-третьих, после того, как дама первая начнет такой разговор, у мужчины на 90% загорится сигнал «sos» - «вот, понеслось.., так я и знал, пора отсюда смываться». А как-то не хочется чувствовать себя оставшимся в дураках. Это минусы. С другой стороны можно услышать правду в глаза (приятную или не очень), а также самой заглянуть в глаза собеседнику – обычно очная и прямая беседа дает четкий и понятный ответ на все вопросы. И это уже весомый плюс.

Если говорить о «хитростях» или «приемчиках», то смело включайте свою фантазию, посмотрите на чужой опыт и вспомните «классические» ситуации. Например, можно заставить его ревновать, появившись с каким-нибудь кавалером. Если просто приревнует – то, скорее всего, это просто чувство собственничества взыграло. Если же сильно засуетится, предпримет какие-то действия, а то и сам на разговоры пойдет – значит дорожит. Или, например, можно в один прекрасный день вздохнуть, развести руками и с сожалением, спокойно и устало, сказать, что «наверное, наши отношения были очень хорошими, но поскольку в них был только секс и никакого развития, то к этому же тоже привыкаешь, мне стало скучновато, уже не так интересно, и сама не понимаю, наверное, перегорело что-то что ли.., и я решила, давай закончим это все». Но тут главное не переборщить с негативом – посыл надо выстроить так, чтобы было понятно, что вы еще в «пограничном» состоянии – еще что-то теплится, но без развития как-то слабо. Но есть риск, если ему все равно – то уйдет тут же, ни о чем не пожалев. Если же вы ему хоть как-то дороги, то разговоры и действия опять же начнутся с его стороны – что вам как раз на руку.

Так что думайте и выбирайте, что для вас удобнее и оптимальнее: и чтобы мужчину не упустить разом, и чтобы ясность в отношения внести.
(с)

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 май 2010, 15:10 
Княгиня
Княгиня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2009, 20:05
Сообщений: 7037
Откуда: Украина
Награды: 12
Орден славы 4 степени (1) за позитивность (1) Цветок форума (1) Мастер эпистолярного жанра (1)
Всезнайка (1) Форумчанка года (1) За опыт! (1) Вперед новичок! (1)
Симпатия форума (1) Ранняя пташка (1) Самой энергичной (1) Минус 10 килограмм (1)
Благодарил (а): 739 раз.
Поблагодарили: 372 раз.

Дневник: Решилась....пора худеть системно.))

Команда: http://hudeemvmeste.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=10010 Клуб "Старичков"
Цитата:
Дальше пнешь - ближе подкатится

«Чем дальше пнешь, тем ближе подкатится» - дают первые уроки женской мудрости мама и опытные подруги. А «подшефная» размазывает по щекам тушь вперемешку со слезами и не соглашается: ну, подумаешь, прекрасный принц оказался не таким уж прекрасным! Подумаешь, пошел провожать другую! Зачем пинать-то?! Надо понять и простить, ведь у них любовь…

Какой бы огромной ни была эта любовь, и как бы ни хотелось остаться в глазах мужчины белой и пушистой, иногда нужно слушать старших. И найти-таки в себе силы придать ускорение пятой точке того, кто повел себя «в нарушение протокола». Если не верите коллективному разуму ближних, прислушайтесь хотя бы к словам специалистов по межличностным отношениям. А те категоричны: не все прегрешения стоит спускать с рук пусть обожаемому, но нашкодившему избраннику. И не грех иной раз дистанцировать «мон амура» от обожаемых им коленей без видимых на то причин. И вот почему…

«Это ты объявила войну!»

Во-первых, все мужчины завоеватели. Даже самый завалящий печной лежебока мнит себя покорителем Эверестов. А уж мужчина-воин (это не профессия, это психотип такой) и вовсе с радостью включается в игру «поймай меня и… пусть будет «съешь».

О данном свойстве мужской психологии знали и древние трагики, и знаток человеческих душ Вильям-наш-Шекспир, когда приписывали своим героиням тысячу уловок и уверток из близящихся объятий влюбленного героя. Неизвестно, любил бы Ромео Джульетту так пламенно, если бы их семьи не враждовали, а мирно попивали винишко во время сиесты. В общем, все старо как мир: препятствия разжигают страсть, распаляют мужчину.

Хотите еще примеры? Пожалуйста: «кто матери-истории более ценен» - независимая гордая Кармен или наивная бедная Лиза? Кармен восхищает прямотой приговора, вынесенного влюбленному мачо: «Любить тебя не могу, жить с тобой не хочу». Правда, сумасброд за неприятную правду ее убил и в лесу закопал, но образ испанки все-таки вызывает более внятные чувства, нежели депрессивная карамзинская Лиза. А еще почему-то кажется, что классик слукавил насчет раскаяния Эраста, по вине которого брошенная барышня кинулась в пруд.

Далее следуют пушкинские «Руслан и Людмила»: гордая Наина по сюжету заставила поклонника помытариться будь здоров, он до седых волос доказывал ей свою «профпригодность» - то воевал, то колдовству обучался. А сдайся Наина без боя, глядишь, и мужчина бы всю жизнь сидел в пастухах, и Пушкину писать не о чем было бы.

Правило имеет ограничения – тут главное «не пробросаться», как говаривали наши бабушки. Иначе, пиная влюбленного раз за разом, можно с изумлением обнаружить, что подкатиться-то ближе он подкатился. Но к более сговорчивой барышне.

И еще одна опасность: есть кавалеры, которых мы отфутболиваем без всякой цели подкатить поближе. Потому что всерьез рассматривали бы их кандидатуры, только если бы на Земле ну совсем не осталось мужчин, а вам позарез захотелось ребенка. И вот пинаешь такого, пинаешь, а он с идиотским энтузиазмом воспринимает пинки за игру в набивание себе цены. Что-либо советовать тут сложно, потому что в итоге либо он вас, либо вы его. Естественно, мы ставим на вас!

Итак, аксиома первая: даже самый робкий мужчина мечтает быть завоевателем, покорителем женских сердец. И коль так повелось, дамский удел – не сдаваться на милость победителя немедленно. Словом, на первых порах прямо-таки требуются вышеупомянутые пинки под… подальше.

«Так вот какая ты…»

Запишите в розовые блокнотики вторую непреложную истину: повышают женскую привлекательность как положительные, так и отрицательные эмоции, которые вынуждены испытывать мужчины с нашей легкой руки. Причем, зачастую негативные чувства вернее помогают достичь цели. Вспомните хотя бы продолжение песни, строчку из которой мы вынесли в заголовок: «Надежды и мечты ты подарила и разбила ты!». Господи, а что натворила мадмуазель? Всего лишь шла с другим, зато в сухом остатке – музыкальное посвящение.

Так и рождаются хиты про «третий лишний» и «чужая свадьба, ты замужем теперь». Кроме того, целый вагон лав-стори начался именно с ссоры, лучшее тому доказательство история Натальи Водяновой и лорда Портмана. Норовистая топ-модель не стала «чесать за ушком» британского привереду, напротив, от души причесала вдоль и поперек. «Я очень грубо ему ответила, дала понять, что не имею никакого желания с ним общаться. Мы затеяли перепалку. Наши друзья смеялись над нами и говорили, что Джастин наконец-то нашел себе жену», - открывает Наталья секрет обольщения английских лордов.

Аксиома вторая: пусть сколько угодно твердят о надоевших стереотипах, но метод кнута и пряника вечен. Хотите иметь рядом всегда заинтересованного мужчину – держите его в тонусе чередованием ласки и капризов. И пусть феминистки в унисон с мужланами твердят, что метод не работает – ха, пусть-ка попробуют неделю посидеть на пирожных, неминуемо захочется борща или сала с перцем. И не надо морщиться из-за сермяжных съестных параллелей. Как бы мужчины не убеждали, что мечтают о неприхотливой покладистой спутнице жизни, голову теряют все-таки из-за принцесс. А у них характер – сами знаете - даже горошины на теле синяки оставляют…

«Вы меня узнаете? – Да, вы наш дворник»

Отдельная категория мужчин – успешные, богатые, знаменитые и красивые - паче Сергея Зверева - словом, избалованные женским вниманием. Здесь пинки можно рекомендовать практически как панацею, ведь шансов на прочную прописку в сердце гораздо больше у «ровно дышащей» девушки. Поведение «в упор не узнаю» разжигает интерес к пока еще непокоренной вершине, из-за чего супермен подкатывает и… подкатывается ближе.

Не верите нам, так поверьте Кириллу Андрееву из Иванушек International - у него глаза честные: «Я познакомился с будущей женой у друзей, представился «Вова». Она меня не узнала, и я добавил: «А вообще-то я Кирилл». Лола рассмеялась, и мы начали общаться. Как любая уважающая себя девушка она не сразу ответила на мои ухаживания. Был какой-то период, когда я всячески добивался ее расположения бесконечными звонками. Но было бы неинтересно, если бы она согласилась на все сразу». Мнение брутального «Иванушки» разделяют Александр Малинин, Владимир Шевельков, Владимир Вдовиченков – практически все, имеющие вес в обществе, джентльмены.

Аксиома третья: женихи из «сильных мира сего» прямо-таки нуждаются в «волшебных пенделях» и режиме игнорирования. Им не интересно, чтобы при их появлении «кричали женщины ура и в воздух чепчики бросали». Делайте выводы.

«Есть – убил бы, нет – купил бы»

До чего же странно устроен человек! Мы напридумывали кучу правильных пословиц про «ценим, когда теряем», про «что имеем не храним, потерявши, плачем». Но вспоминаем о них лишь когда оплакиваем утрату. Психологи денно и нощно вещают о необходимости беречь отношения, однако советы так и остаются советами. И, дабы не доводить до точки разрыва, есть смысл в целях профилактики доходчиво намекать любимому, дескать, знай край и не падай.

О том же, но простыми словами говорила героиня Ирины Розановой в фильме «Где находится нофелет?», поймав любвеобильного мужа на очередном походе налево: «Я же с ним как на пороховой бочке! Его как хищника надо держать - на тумбе!». Конечно, не нужно вторую половинку регулярно стращать хлыстом, однако неплохо бы держать в курсе – ежели что, спуску не будет.

Приводить примеры и авторитетные мнения нет смысла, наверняка у всех имеется знакомая супружеская пара, где супругу абсолютно все прегрешения сходят с рук – из-за могучей любви жены. Он мало зарабатывает – она устраивается на вторую работу; он позволяет себе нелестные выпады в ее адрес – она списывает на усталость «кормильца»; он изменяет – она записывается на фитнес и покупает соблазнительное белье. Он знает, что она простит его еще тысячу раз - и она прощает. Но окружающие абсолютно уверены, что данный субъект пускается во все тяжкие лишь потому, что уверен в своей неуязвимости. А вот едва грянет гром и жареный петух клюнет куда следует, бравый гусар мигом присмиреет и вцепится в жену мертвой хваткой.

Аксиома четвертая: Безнаказанность развращает. Добавьте в ту же копилку еще одну народную женскую мудрость: не люби слишком сильно.

«Не верь мне, милая»

Следующий довод в пользу пинков подкинул Лев Николаевич Толстой. Озвучивший в «Войне и мире» возмутительно-правдивые вещи: «...Князь Андрей держал ее руки, смотрел ей в глаза, и не находил в своей душе прежней любви к ней. В душе его вдруг повернулось что-то: не было прежней поэтической и таинственной прелести желания, а была жалость к ее женской и детской слабости, был страх перед ее преданностью и доверчивостью...».

Странно, почему мужчины всегда испытывают страх перед женской преданностью и доверчивостью? Поскольку Лев Николаевич по понятным причинам ответить не может, за него выступили откровенные собратья с интернет-просторов: доверчивость – синоним глупости и детской наивности. С глупой барышней иметь дело – сомнительное удовольствие, а обмануть «детства чистые глазенки» чревато угрызениями совести. Люди, в том числе мужчины, устроены парадоксально: мы любим тех, кому сделали добро, и избегаем тех, кому причинили зло, так сказать, жертв нашего морального падения.

На этот счет в фильме «Страна глухих» есть красноречивая сцена, когда вновь проигравший в казино герой говорит своей безропотной спасительнице: «Ну это же невозможно, ты же святая! И на твоем фоне всегда чувствуешь себя полным…!». В общем, неважно себя чувствуешь. И лгать, глядя в ангельские глаза, что зарплату отдал полностью, и что новая коллега – дура и уродина, ну, совершенно невозможно…

Аксиома пятая: Забудьте фразу «я твоя навеки», ваша цель – интриговать, восхищать и соблазнять, а не внушать страх безоглядной преданностью и доверчивостью.

У вас будет еще немало шансов убедиться в действенности принципа «чем дальше пнешь, тем ближе подкатится». Главное – хотеть, чтобы он подкатился…

Автор: Инна Делова

_________________
#77


Вернуться наверх
 Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 90 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

© 2000-2020